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今天跟同学去广中医第二食堂吃饭，我们俩一人端一个盘子（盘子里已经打了5毛饭），排队打菜。我排在我同学后面，轮到他打菜的时候，将盘子搁在打菜阿姨面前的台上，我偷懒，嫌盘子重，也搁在台上。

我同学开始点菜了，吼了声“青菜”，谁知阿姨扭头给了我一大勺青菜……我赶紧叫道：“不是我叫的青菜。”那阿姨问我，那你要不要青菜？我想都不想地说，不要。

食堂阿姨无奈地将青菜从未盘子里跟米饭吃力地分开，再倒进我同学的盘子。

等他叫完菜后，轮到我

我吼了句

青菜！

A:我说话从来不说第2遍

B:什么?

A:我说话从来不说第2遍

有次上历史课,小陈因为无聊上着上着睡着了,老师突然走到小陈的桌子前,拍着桌子说道:说说看,岳飞是谁杀的?

小陈申请慌张:什么?岳飞?他死了?.....不是我杀的.

韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”

学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩S_B，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”

挤在北京，上班族就不用化妆，无论打公交还是坐地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，左脸雅诗兰黛，右脸曼秀雷敦，还蹭了一胳膊大宝，可我出门时擦的是妮维雅。

上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～

丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。”

妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”

“绝对不会！”

“会的，因为今天停电。”

一公务飞机坠毁，领导全部遇难。调查组询问现场老农：难道当时就没有活着的？老农憨厚的笑着说：有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死，但是，你们知道的，干部们都不会说真话的，所以我还是把他埋了。

丈夫驾车出门。

妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。

妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。

老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。

有一天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。

“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’

下午在鼓楼，有个韩国大叔问我从鼓楼走到长城要多长时间，我说今天是走不到那儿了，北京很大的思密达。

大叔用蹩脚的汉语斩钉截铁的说：“首尔比北京大！”

我只好说那好吧，你从这儿往西，沿着五环，一会儿就到。大叔心满意足的走了。

他走后，我才想起，哎呀，我没告诉他要在八达岭高速出口下。

这哥们儿没准下星期又绕回来了，唉，我太不厚道了思密达~

有一次，上次拣了个手机，想了想还是还给失主吧，于是在他手机里找了了个电话号码打了过去（电话号码是失主的妹妹）对方接通后说：哥，什么事？于是我说：对不起，你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机丢了，我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！

最近买了一瓶维生素C吃，药片做的非常大，每次吃的时候都会卡到嗓子里，喝很多水才能顺下去。今天不想再被卡了，就把药片掰成两半吃。

于是被卡了两次。

堂弟小时候特别健忘，有次他老爸被他缠着慌，甩了他一巴掌

直接哭了

然后决定要去找妈妈告老爸的状

于是绕着我们那大房子走了一圈，回到原地看见他老爸

这时候他就冲过去抱住他老爸，哭：“爸，妈打我”

大一上高数课，那是公共课所以我们是大教室，有一次我们教室没有粉笔了，遂叫一同学去隔壁拿点来用，于是后排男生就出去，几秒钟后他出现在我们教室前门"老师，给我点粉笔。。。"石化的老师：哦，别的教室没粉笔是是吧。那你回去吧，然后他从前面出去后门进来：老师，别的教室也没有。。。

世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离死别，而是我站在公交车的车门里，你却挤不上车……

一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5……

抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

深夜，孩子哭了起来，妈妈有病不能哄，父亲抱起来准备唱一段催眠曲，刚开了个头，妻子求饶到：还是让孩子哭吧

早自习时，张老师走进教室，看见孩子们都很自觉地在学习，他很高兴。他走上讲台，突然看见上面有一张巴掌大的纸条。他打开一看，只见上面用工整的小楷写着：

张老师，您好！光阴似箭，岁月匆匆，斗转星移，季节变更。秋风送爽，万物凋零，百果飘香，五谷丰登。天天苦读，不敢放松，振兴中华，锦绣前程。师恩难忘，永驻在胸，悠悠我心，天地与共。常言自古贵人多忘事，只缘身在此山中。闲话且住，问您一声：上周五早自习改作业时，您借我的红笔，什么时候还？

有个老爷爷，头发花白，目光炯炯，经常穿着老式中山装，很像五十年代的国家干部，他每天早上给国际广播电台做一档天天学英语的节目。节目是直播的，大清早。国际广播电台在八宝山附近，很远。所以老教授每天天不亮就要奔赴那儿。有一天，老教授起晚了。不能迟到，赶紧打车。

“师傅，去八宝山。”

在清早的迷雾中，师傅觉得身上凉凉的。

老教授一路表情严肃，片语不发。师傅一路飞驰，但路途遥远，眼看着直播的时间快到了。

老教授着急地一把抓住师傅肩膀：“快点，快点，天就要亮了！”……

一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。

临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”

胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”

“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”

教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了

第二年又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。

.——昨天坐公车的时候，

公车司机一直盯着我看，

就象我没买票似的。

——那你怎么办？

——很简单，

我也一直盯着他看，

就象我买了票似的（没买）

一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。

一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗

曰：

人生何须久睡

死后自会长眠

睁开你的醉眼

看看教授多可怜

于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。

他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”

底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”

“对，芙蓉是花……”

1巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

2、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快

3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

4、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！

5、想咬你一口，可惜我是回民。

8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？

9、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远.

10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上

11、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！

12你才买中石油了你们全家都买中石油了还买中石化了

有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”

停球：

把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员

把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员

把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员

把球停到自己脚下10米的后卫，是中国球员

带球

能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员

能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员

能够把本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员

传球

能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员

能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员

能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员

.唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！

唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……

4.唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！

5.唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！

你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。

悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。

唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！

唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。

悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！

一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！¬

不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！

大罗对队友说：“打中国队，我自己去就行，你们不用去。”然后巴西队其他队员赴酒吧喝

生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们

光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春

明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊……纪念已逝去的VeryCD……

A：咦？这杯子怎么没口！

B：你拿反了

A（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有

邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

1、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！

2、您所呼叫的用户尚未安装OICQ(一种聊天软件……

3、主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power键4秒钟后留言……

4、有事找我请大叫！

5、嘀——这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！

6、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。

7、广告之后,马上回来!

8、在加本人为好友前请详细阅读以下条款：a.未满18岁者请在父母指导下与本人聊天；b.非专业聊天人士，不承担主动招呼义务；c.谢绝我问你答制，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。

9、您好，OICQ今天休假，我是NETANTS……

10、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。

11、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复

12、您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……

13、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊。

14、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见

15、你好，我是XXX的自动回复。现在他不在，跟我说什么我也就这几句。

16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用**@163.net找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163.net找我(密码目前还未找到)!

17、我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿。

某天上街，见一雷人车屁股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败。其他车均闻风而逃。（

一日上课老师在讲火烧圆明园.

看见小刚在做小动作便把小刚叫起来问:小刚,你说我刚刚讲的什么啊?

小刚说:你刚刚讲了那么多我怎么记的那么清啊.

老师说:那你就说重点吧

小刚想了想说:你说我们现在在上课!!!!.

同学大笑.老师说:我刚刚是在说火烧圆明园,你说是谁烧了圆明园?

小刚紧张的说:不是我烧的.全班哄堂大笑.放学老师把小刚留了下来.

小刚妈妈找到学校来小刚看见妈妈就哭着说:妈老师问我是谁烧了圆明园我说不是我他就不让我回家.

小刚妈妈生气的说:是吗?走我们去找他去.

小刚妈妈拉着小刚对老师说:你怎么能这样呢?

说我们家小刚烧了圆明园.老师说:我没说是他烧的呀

他上课做小动作我就问他是谁烧了圆明园.

小刚妈妈凶道:小课做小动作就是放火吗?

我们家小刚最诚实了他说不是他烧的就不是他烧的.

老师无赖^^^^^^小刚爸爸也来了看起来是个明白事理的人老师和他热心的打招呼.

小刚妈妈说:他说我们家小刚烧了圆明园.

小刚爸爸说:噢是吗?老师说:我没说是他烧的啊.

小刚爸爸说:烧了就烧了你说吧多少钱我陪给你.老师晕~~~~~~:

你陪的起吗~!小刚爸爸激动的说:虽然我是个买是水果的但是你们学校的东西我还是陪的起的.

老师晕死:不用了你还是留着钱给你们三个买点书看吧~~~~~~!

中午上班我特渴，于是去一个小卖部买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是“康水博”绿茶，都喝了也没说什么，我一看瓶盖，发现中奖了，在来一瓶，我就跟老板说，中奖了再来一瓶。老板淡定的说，你再仔细看看。我一看瓶盖，KAO，再买一瓶

八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的、

咸鱼饭

英语课上，大毛坐在教室第一排的位置上

只听老师念道：“SUSPECT，疑犯。”

大毛就随手在笔记本上写上：鱼饭

老师不忍使大毛尴尬，于是就抬高音量念道：“SUSPECT，嫌疑犯。”

只见大毛若有所悟，提笔将“鱼饭”改成“咸鱼饭”

高中军训后，第一天上课，是语文课。

同桌没休息过来，上课时睡觉。

老师见到，“睡觉的那个同学，

请你来回答一下这个问题。”

同桌一激灵醒了，“我不会……”

老师:“注意听讲，不要再睡了，

坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”

同桌又站起:“老师，我不会……..”

老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！”

同桌遂站起:“老师，我真的不会！”

“坐下！语文课代表给我起来回答！”

同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”

白天看中国股市，晚上看中国足球，用不了半年，你就离进精神病院不远啦！

说某游戏。。。上联：三秒一卡，卡的潇洒，五步一停，摆个造型。下联：一心等待，换个失败，卡卡停停，老总真行！横批：不服不行

编者按：搓澡工是一个在浴室中负责给客人搓澡，并进行身体按摩服务的人员。《搓澡工的故事》这篇文章中讲的就是一个叫做刘子豪的搓澡工的事情，下面我们来看看他是怎么从一个搓澡工成为一个集团老总的吧。

一

搓澡村

缸房厂是位于张家口坝上地区一个偏僻的小山村。直到九十年代末，这个村仍还是典型的“交通基本靠走，通讯基本靠吼”的原生态贫困落后村。村里人基本靠种地或农闲时到周边城市建筑工地打工为生。直到二十世纪初，村里有一部分人在山西大同搓澡挣到了钱，让搓澡这个不太光彩体面的营生进入了村里人的视线，因为搓澡有着学艺简单、不受性别年龄限制、一年四季都可做、收入稳定、不拖欠工资、不受风吹日晒等诸多优势，所以一下成了缸房厂人外出打工的首选职业。村里人争先恐后的托亲靠友联系搓澡的活。短短几年时间，缸房厂就成了远近闻名的搓澡村，村里封了门窗举家外出搓澡的人家比比皆是，而且影响力直接辐射到周边村镇。直到今天，张家口、大同周边洗浴中心的搓澡工百分之八九十都是来自缸房厂或周边的村镇。

二.落难

故事的主人公刘子豪也是土生土长的缸房厂人，不过和其他人相比，是村里少有的有头脑有眼光的年青人。早年他独自一人到南方打工，掏得了人生第一桶金。回乡后又自主创业，在乡里批了一块地皮建起了养猪厂，从三头母猪起家，凭着他的吃苦好学短短两年时间就发展成了年出栏200头生猪的小型猪场。刘子豪一下成了方圆百里的名人，还被县里竖了典型，评为了“致富能手”称号。

可天有不测风云，2008年，一场“非典型猪瘟”的病毒在张家口地区肆意横行，刘子豪的猪场也未能幸免于难。短短不到一个月的时间，因控制不住疫情发展刘子豪的猪场不得不宣布倒闭，眼睁睁的看着一车车病猪被防疫站拉走淹埋，刘子豪欲哭无泪，那可都是他的心血啊!

“墙倒众人推”这句古话说得一点不假。防疫站的拉猪车前脚走，饲料厂、兽药店的业务员、老板们后脚就找上门讨债来了。这些人往日可一直都是觍着脸求着刘子豪用他们的饲料药品的，可一听说刘子豪的猪场塌了，立马顾不上往日的情面，堵着家门让刘子豪赶紧结账。这些钱刘子豪原本也没打算骗，只是这些人这个时候上门要钱，难免让人觉得有些寒心。

和亲朋好友们东拼西凑了些钱总算把要账的都打发走了，可一掏兜里剩下的几百块钱，刘子豪都不知道接下来一家子的生活怎么维持了……

三.搓澡

就在刘子豪心情一团糟的时候，他的叔伯兄弟刘四推门走了进来。刘四原名刘子强，因为家里排行老四，所以村里人都叫他刘四。早年间因为和刘子豪哥俩都看上了村里最俊的姑娘秀儿，最终秀儿选择了刘子豪，所以因此哥俩心生隔阂。

刘四是个小心眼的人，对于刘子豪娶了秀儿，猪场开得红红火火早就是心生嫉妒。刘四本来在市里搓澡呢，这次回家探亲，听说刘子阳的猪场塌了，抑制不住心头的激动，硬要上门来看看这位往日风光无限的情敌今日是什么倒霉相。

虽然心里乐开了花，但刘四仍装模作样的安慰了刘子豪一番。临出门时漫不经心地说了一句：“你要是不怕嫌丢人和我一起去市里搓澡去吧。”刘四这句话原本是想寒碜刘子豪的，他觉得像刘子豪这种当过老板的人怎么可能放下身段去给人搓澡呢。

没想到正在为生计发愁的刘子豪听了刘四的话竟然答应了。

“搓澡就搓澡，你们能搓我为什么不能呢?靠劳动吃饭没什么丢人的!”刘子豪站起身梗着脖子和刘四说。刘四说出口的话也不好反悔，第二天就带上刘子豪到了市里。

刘四上班的地方是市里一家叫“金碧辉煌”的洗浴中心。洗浴中心为了方便管理，大部分都把搓澡这块儿对都外承包了出去。“金碧辉煌”搓澡的承包人也是他们村的，大家彼此都熟悉，所以省去了许多麻烦。直接安排刘子豪和其它搓澡工学习，学会了就可以上手给顾客搓，正式给顾客搓的时候再计工资。

搓澡看似简单，其实并不是那么回事。尤其在大的洗浴中心，搓澡不单单是搓澡，其中还包含了热敷、洗头、洗面、脚缝搓盐、敲背等诸多小程序，每项程序学起来都不容易。不过相比之下最难学的还是搓澡，搓得时候要求搓澡工手掌展开要平，压在顾客身上要稳，使出的劲要均匀等等。因为现在的人搓澡除了图干净更多的是为了身心感官上的享受。

刘子豪看别人搓了三天，然后动手在其它搓澡工身上练习了三天，最后给老板试搓合格后，才正式接顾客下的单。

第一次接的顾客是个皮肤白皙身体微胖的中年人。刘子豪怀着忐忑的心情做完一些辅助程序，拿起澡巾刚搓了两下，中年人就皱着眉头说：“小伙子，刚学吧?”刘志豪心里“咯噔”一下赶紧陪着笑说：“老板，刚来不久，搓得不好您多包含。”中年顾客倒也同情达理，没说什么，反而还鼓励他，说了一些万事开头难，多搓几个手就熟了之类的话。有了顾客的鼓励，刘子豪紧张的心平复了不少，接下来他边搓边和顾客唠起了家常，不知不觉中顺利完成了第一单生意。

四.抉择

接下来的日子，刘子豪除了搓澡，业余在别人喝酒打牌的时候，喜欢上网浏览网页，关心一下时政，学习一些新的知识，他知道搓澡只是自己人生的一个过度，他不甘心当一辈子的搓澡工。

不知不觉中就到了月底开资的日子，让刘子豪尴尬的是，大多人开了四五千，尤其刘四开了将近六千的情况下，而自己只可怜的开了不到三千元。

其实开这点钱是刘子豪意料之中的事，其中的原因他自己也知道。

首先是和搓澡巾有关，老板让搓澡工给顾客提供的澡巾有两种，一种是全新的，一种是其他顾客用过，再简单冲洗后晾干重新装回包装袋里的。因为用旧澡巾能减少开资，所以老板鼓励搓澡工给顾客用旧澡巾，并规定省下一块新的就奖励搓澡工一元钱。所以搓澡工都想法设法给顾客用旧澡巾，最通用的办法就是等顾客爬下后拿一块新澡巾在顾客眼前晃一下，正式开始搓得时候乘顾客不注意再换成旧的，这样一块钱就轻松到手了。别小看这一元钱，积少成多，就澡巾这块儿每个搓澡工每月就能增加一千多块钱的收入，共二十多个搓澡工，老板这块的收入更可想而知了。可刘子豪是个死心眼，他认为顾客掏了新澡巾的钱你给人家用旧的就是欺诈，所以一个月下来他一块旧澡巾也没用，自然一分的奖励也没有拿到。

刘子豪工资低还有一个原因和打盐奶有关。对搓澡工而言，给顾客介绍打盐奶耍耍嘴皮子和搓澡一头汗一头水的相比，钱来得就容易的多了。

正因为如此，搓澡工为了达到目的对顾客都不择手段。因为搓澡这个行业接触见识的人多，所以每一个老搓澡工都可以抵得上半个算命先生，通过言谈举止、气质谈吐，他们都能准确的判断出这个人是大款还是小资，是领导还是下属，是浴场老手还是第一次来的初虎子。然后再根据不同的人采取不同的手段，达到让顾客多消费自己多拿提成的目的。基本对老板有钱人这个级别的都是溜须拍马就能轻松搞定，对于不常来洗浴的就是连哄带骗，比如搓完后问一句，你打盐奶不?还没等顾客反应过来呢，包装已经打开抹在身上了，大多人为了面子只能忍气吞声的认了。而刘子豪不肖做这些勾当，每次只是程序化地问一下顾客打盐奶不?顾客打就打，不打他也不多一句废话，即使打得顾客他也是详细和人家说明功效价位，所以在盐奶提成这块他的收入也几乎是微乎其微。

刘子豪的两个坚持让所有搓澡工都把他看成了另类，和钱有仇那不是傻冒是啥?尤其是刘四心里一直琢磨，聪明漂亮的秀儿咋就看上这么一个不开窍的傻货呢?

开完工资后承包搓澡的老板也直接找刘志豪谈了话，意思很明确，刘子豪要是再坚持自己的这两个坚持的话那就别干了。因为刘子豪的做法自己少钱挣的同时，也影响了老板的收入，虽然是老乡，但浴场的搓澡工也是一个萝卜一个坑，决不允许那个坑里栽根葱。

刘子豪陷入了两难的境地，让他昧着良心做那些坑骗顾客的事吧，他真做不来，如果自己也像其他人那样，他自己都会瞧不起自己。可不按老板的规矩来，自己马上就要面临失业了，家里的妻儿老小还等着他的钱吃饭呢。

再三斟酌，刘子豪最终还是选择了辞职。工作丢了，还可以再找，可做人的底线丢了他不知道自己再去那能找得到。

第二天，刘子豪在同乡们诧异的目光下收拾起行李和老板打了辞职报告。大家怎么也想不通，刚学习时那么多坎儿刘子豪都挺过来了，可为什么大家都认为最简单而且理所当然的事反到让他退宿了。

五.崛起

走出浴场的大门，刘子豪反到感觉一身轻松。他准备先回家看看老婆孩子再做另一步的打算。可刚走了没几步就被旁边饭店的一个保安叫住了，保安说他们酒店的杨总找他。

刘子豪一下感觉丈二高的和尚摸不着头脑了，这可是星级的大酒店啊，自己什么时候认识什么杨总了?怀着忐忑不安的心情和诸多的的疑问刘子豪随保安走进了一间办公室。

见到杨总刘子豪才发现这杨总原来就是自己的第一个顾客，也是自己后来唯一的一个回头客，也是和自己聊得最多最投机的那位顾客。只是他怎么也没想到这个人竟然是旁边这家大酒店的老总。

杨总微笑着让刘之豪坐下，开门见山地说“我早有把你挖过来的打算，你既然那边不干了过来给我当助理吧?”

幸福来得也有点太突然了吧!刘子豪一下子被这个天下掉下来的大馅饼砸得有点晕!不过他好歹也是见过世面的人，虽然心里早已万马奔腾了，但表面上看上去仍然波澜不惊，他知道世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，所以也不会有凭空掉下来的馅饼。

“您为什会看上我呢?一个连搓澡工都当不好的人。何况我对酒店管理也不懂?”刘子豪不卑不亢地问道。对于刘子豪的态度和问话杨总相当满意，要是贸然答应，或者表现出大喜大悲的表情反到让他看轻了。

杨总对着刘子豪浅笑一下说：“知道你会这样问我，不懂管理可以学。我真正看上的是你的人品，这个东西可是学不来的。”

杨总起身亲自给刘子豪接了一杯水接着说：“这家洗浴中心因为离我们酒店比较近所以我经常光顾，时间久了你们澡堂子里的那点猫腻我自然都知道。你是那所有搓澡工里唯一一个不用我张嘴就给我用新澡巾的人，也是唯一一个不往我身上乱打东西的人，我也仔细观察过，你对别的顾客也都是这样的。看到你现在辞职了，我估摸也和这些事有关吧。在社会上聪明人很多，但像你这样都混到搓澡了还能坚持自己道德底线的人可不多呀!我最看上你的就是这一点。再加上几次搓澡和你的聊天发现你脑子也挺好使，看问题比较深入，凡事都有自己独到的见解，综合这些因素所以我想聘请你给我当助理，希望你不要让我失望啊!”

听了杨总的解释，王子豪知道自己遇到自己生命中的伯乐了，没再推辞当场就答应了杨总。

当刘四和其它搓澡工知道刘子豪给杨总当助理的时候，惊的下巴都快掉下来了。因为他们可知道，这个杨总不单是阳光酒店的老总，而且还是房地产公司阳光集团的老总呢!是多少人梦寐以求想巴结的人啊!刘四怎么也想不通，就像想不通当初秀儿为什么会选择嫁给刘子豪不嫁给他一样，想不通杨总怎么会选择大家眼里的个傻子给他当助理呢!

正因为刘四这样想，所以刘四永远是刘四，他成不了杨总。

刘子豪正式工作后，他为人正直正派，对工作兢兢业业、勤学好问，关键时候又拿得起放的下等等诸多优点都暴露了出来，所以深受杨总器重，一年后，就让他担任了酒店总经理。三年后，当刘四还在一头汗一头水的搓澡时，还在为昨天多用了几块旧澡巾，今天多打了几袋盐奶沾沾自喜时，刘子豪这个在他眼里的傻子已经拥有了阳光集团的股份，成了身价百万的老总了。

作者：郭志海

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有哪些道理，是你踏入社会之后才懂的？

1、钱不仅仅是自己温饱，还是撑起一个家的筹码。

走入社会，你会发现钱真的很重要。上大学时候一个月1000多就够了，有时候还能有余额，一学期下来还能跟室友出去旅游一次，还能发展点业余爱好之类的。参加工作之后，你会发现挣得多了，花的也就多了，如果加上供房供车的压力，那就等于彻底放弃了随心所欲的资格。饿不着，病不起，这就是90后现在的资产现状。学会存钱，学会克制，或许你觉得你现在的收入个人温饱没问题，但是等有一天你要负担起撑起一个家的责任，你就会发现钱真的是一种生存的保障。

2、真正的30岁，不像你想的那般光芒万丈。

走入社会才知道，真正的30岁，可能没有你想的那般光芒万丈。小时候我们总觉得30岁是个很遥远的年纪，似乎到了30岁，就能拥有稳定的事业和家庭。但是现实是，到了30岁，可能依旧一事无成。而且步入社会之后，每天上班下班周而复始，你会发现时间过得特别快。高中和大学才三年或者四年，每一年都过的很充实，每一年都会有很多印象深刻的事情发生。而走出校门后，工作是稳稳30年以上，每天都重复着一样的工作。有时候坐在深夜的办公室，回想起昨天还在宿舍跟同学谈笑风生，怎么时间会过的这么快呢？一点准备都没有。

3、真正为你的成功而高兴的，只有你的父母。

走入社会才明白，在这个世界上能真正因为你的成功而欣喜若狂的，大概就只有你的父母了。人的年龄就像一个镜像轮回，随着年龄的增长，我们越来越成熟，而父母却越来越需要人照顾了。其实父母远没有你想象中的强大，他们所承担的艰辛，是我们步入社会前所想象不到的。只是在你面前，他们愿意从曾经青涩的少年少女，转变为你坚韧的盾牌。父母也是第一次做父母，多给他们一些理解和包容，树欲静而风不止，子欲养而亲不待，望大家珍惜。

4、成年人之间的友情，要有担当。

走入社会后，友情不再像从前那般单纯，因为我们每个人扮演着越来越多的角色，每一个角色背后都要承担相应的责任。所以，如果真把一个人当朋友，面子上对他好是要有的，也就是所谓“虚”的东西，可如果全是形式上的，就会给人感觉很不靠谱。成年人之间真正的友情，大概就是可以互相帮助到生活、家庭，互相帮对方负担一点，当然，最好还要聊得来梦想和情怀。

5、同事之间的关系，要有所保留。

同事之间的友情，本来就掺杂着很多东西。如果你在学生时代有遇到过那种偷偷复习功课的同学，别觉得他虚伪不坦荡，因为走入社会，你会遇到更多这样的人。身边的前辈、同事，不会把自己真正压箱底的本事教给你，都会有所保留的。而且，同事之间的称赞、关心、安慰都不是必须的，如果你成功了有人为你鼓掌，失败了有人给你安慰，那当然更好，如果没有，也不必失落，因为你们只是同事，不是朋友。在公司里不要直接谈薪酬，不要问私事，不要随意开玩笑，有所保留，也算对自己的保护。

6、找到自己的“破局点”，才是职场的生存之道。

走入社会，会越发觉得，生活不会因为你走得慢就停下来等一等你，没了你地球照样再转，所以你想不被抛下，那就要学会全速奔跑。早一点发现自己的天赋，知道自己要什么，抛弃自己不要的，直线前进，你会比别人少走很多弯路。人在职场，必须有一样精通的看家本领作为你的“破局点”，等你的这项技能已经成为那1%，再去想发展其他的技能。别指望在大学里学到的知识能支撑起你的将来，学校里不过是培养你学习的能力，真正想学到吃饭的本事，还需要你走入社会之后去下功夫。

7、独处的能力决定一个人的高度。

走入社会你会发现，独处的能力决定一个人的高度。学生时代，我们不管去到哪里都喜欢抱团，连上厕所都要拉着朋友一起去。而走出校园之后，你会有越来越多的时间独处，其实不用厌弃这种孤独，反而应该珍惜。随着年龄的增长，你会发现身边很多同龄人已经结婚生子，步入了稳定的家庭生活，独处的日子真的不多了，失去了你才会知道一个人的生活有多宝贵。一个人住，也可以慢慢习惯并爱上这种生活。下班后健身吃饭玩手机看书，每天都有一点小进步，会很充实。

8、真正的成熟，是接受和你“三观不合”的人。

当一个人可以用心倾听别人与他不同的观点，可以淡然接受这个世界与他不相合的地方，那么就算真正的成熟了。有的时候我们用力地和世界据理力争，不能接受与我们“三观不合”的人，其实只是因为我们的眼界太窄，包容性不够。尼采说过：“你有你的路，我有我的路。至于适当的路，正确的路和唯一的路，这样的路并不存在。”

很多人觉得“社会”是一个黑暗的，复杂的存在，但其实，它只是一个混沌的系统。你选择自己聚焦什么，你就会看到什么。无论是想成就一番大业，还是只想做一个快乐的山顶洞人，我们这个足够复杂的社会都给了你足够多的可能性和选择，没玩过的就去玩，系好安全带，其实，惊喜还是蛮多的。