各位老铁们好，相信很多人对算命的搞笑段子都不是特别的了解，因此呢，今天就来为大家分享下关于算命的搞笑段子以及各地搞笑方言句子的问题知识，还望可以帮助大家，解决大家的一些困惑，下面一起来看看吧！

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搞笑语句各种方言

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搞笑语句各种方言

【篇一：搞笑语句各种方言】

话题：

搞笑的方言说说

一、孟逸然真是让人瞎啊，那俩大板牙，还有那一口带着方言味的普通话，作为演员最基本的素质都没有，想知道给了多少钱塞进来的

二、三个苹果改变了世界：一个**了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。

三、你嘎哈玩意儿，别搁这噶装逼。

四、月老，你是不是把我的红绳玩断了？

五、赵薇在《亲爱的》里，她演活了满口方言的农村妇女，将拐卖孩子这一社会现象的复杂一面呈现出来，毫无表演的痕迹，堪称教科书级别，确实是一次颠覆性的表演。中国中生代女演员的楷模，扎根本土的好演员，赵薇值得点赞！

六、父母为什么不希望女儿远嫁，因为难懂的方言，难懂的文化。与丈夫脑别扭却无处可去。留给父母的就只剩最深的思念。难尽的孝道却成了女儿最深的痛。老去长谈，丈夫成了唯一的依靠。婚姻里的孤独感倍增！女人远嫁，都是一场再生！

七、最正宗的方言都是骂人的话。

八、学校啊你虽然得到了我的肉体可是你却得不到我的心。

九、哥们跟我说过，他以前不信命，可恢复单身后发现冥冥中也许真是注定了。不过要是算命时找个普通话说得好的，也可能会少些波折。见我不懂，他说，第一次请人看相是上中学时爹妈带着去的，那时还在老家。爸妈担心我的将来，先生说，没事，三十而立。可那方言咋听着都是三十而离，你看这不刚三十一就离了~

十、等中国发达了。要老外来翻译文言文。

十一、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人.

十二、今天，哥去捞了qq漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！再来一瓶。

十三、上帝想听歌了，带走了张国荣.上帝想看跳舞了，带走了mj，上帝想用iphone5了，带走了乔布斯。

十四、某理科生骂人：你丫简直是x2＞4的解集！想了半天才想明白答案是二到正无穷...

十五、关中方言成了陕西话又怎样？关中人就是听不懂陕南话、陕北话又怎样？十三朝古都在关中平原这是事实，所以别拉扯我们。

十六、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭.

十七、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良，让你们死也在一起。

十八、你们家乡方言里最经典的损人的话是什么啊，就例如小赤佬啊瓜娃子啊这种的，是的没错，做表情包要用到！

十九、官再大,钱再多.阎王照样往里拖.

二十、我脸油不油?反光，看不清楚。

二十一、那天扫午我打了个精脚偏来到田盖上麻也！我看到条长虫在吃客麻子我捡起个牛子滚儿一哈定过去脚下一滑把我的客细妹儿螺丝块儿倒拐子都整的轻疼我大喊晓得我是哪儿人不。

二十二、你啷个楞个勒个呀，我楞个勒个把你啷个了嘛。

二十三、法海你不懂爱，雷峰塔会倒下来。

二十四、每次考试我都好想在卷子上写满百度一下，你就知道，气死阅卷老师。

二十五、载满游客的公交车，大声嚷嚷的各地方言，比菜市场还热闹，吵！死！了！！！

二十六、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

二十七、中，弄啥嘞！这个妮长的怪带劲来。

二十八、山西卷卷方言叫卷卷，也就是蛋皮卷肉馅的做法，可做凉菜也可做热菜，以太谷一带所出风味突出。

二十九、在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠~的走进学校，从此踏上了一条不归路。

三十、现在听方言越来越费劲了，，快听不懂了，哎，00后都不会说方言了，都不好意思说自己是本地人了。

三十一、你阿去俩，你干撒摘，皮攒酱啥。

三十二、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了......

三十三、我日你仙人板板

【篇二：搞笑语句各种方言】

1.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

2.有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来的都是皇家礼炮。

3.累么?累就对了，舒服是留给死人的。

4.老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢!

5.用你的b铅笔来描绘你的人生。

7.问世间情为何物?圣人答曰：“废物!”

8.唾沫是用来数钞票的，不是用来讲理的。

9.牛b的永远是少数，装b的普遍存在，傻b则满山遍野到处是。

10.你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。

11.还没来得及区沾花惹草，就被人拔光了。

12.每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!

13.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

14.我又不是王子，为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

15.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

16.你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊……

17.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

18.就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

19.我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没有擦出火花。

20.厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。

21.通往成功的路，我总是在施工。

22.你说吧，你是想死呢还是不想活了?

23.世界上最美的事就是--吃饱了睡。

24.为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。努力!奋斗!

25.有老公怎么的，有守门员还进球呢!

26.老子来到这个世上，就没打算活着回去。

27.一个人，要是不逼自己一把，根本不知道自己有多优秀……

28.在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。

29.一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。

30.其实你不用自卑，因为你曾经在几千万甚至以亿计的选手中赢夺冠军

31.一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。

32.抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源!

33.三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的

34.为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗……

35.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

36.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

37.你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。

38.每个自称是“姐”的女人都在找很man的男人，结果发现最man的是自己。

39.拜托不要叫他动脑子好不好--左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

40.孔子不能解决的问题，老子帮你解决。本文来自

41.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

42.我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。

43.希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟……

44.什么事残忍?对男人，我就打断他三条腿;对公狗，我就打断它五条腿。

45.什么都在涨价，就是人越来越贱。

46.我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

47.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!

48.现在也好将来也好顺其自然就好。

49.骗子太多，傻子明显不够用了。

50.学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

51.像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

52.iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。

53.空有一颗撸管的心，上帝却给了我一个大姨妈的身体。

54.闹钟叫醒的只是我的驱壳，叫不醒我沉睡的心。

55.我觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。

56.很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

57.所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

58.好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。

59.最动听的话不是‘我爱你’而是‘你瘦了’。

60.虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

61.天冷了，如果不能给我拥抱，就请给我买件外套。

62.小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。

63.有些男生连一个女生性格怎么样，人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。

64.“我想去厕所冷静一下”“吃屎是不可以解决问题的”

65.矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，我矮保证你们见了我抬不起头来，小骄傲着呢。

66.最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

67.我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

68.你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大?

69.每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

70.如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!

71.顷一世温柔，只为红颜一笑。

72.失败不可怕，关键看是不是成功他妈。

73.亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”

74.我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

75.“考试像什么?”“考试想雪碧。。”“why?”“因为考试前心飞扬，考试后透心凉。”

76.原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

77.老师我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。

78.一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云!

79.我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜!

80.“说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。”“……”

81.小时候我常想，长大了是上北大，还是清华，现在想想原来是我想多了。

82.凭一张照片就说喜欢，卧槽!你以为你是在淘宝吗?

83.现在老师的通病：偏袒学霸症，体罚学生症，突然性提问症，各种拖堂综合症……老师你为什么放弃治疗?

84.老子不但有车，还是自行的……

85.你的手机比话费还便宜。

86.别人装处，我只好装经验丰富。

87.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

88.我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

89.你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是，最酸的感觉是没权吃醋。

90.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

91.谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

92.意见一致，你说了算。意见不一致，我说了算。

93.男人被甩，金钱问题;女人被甩，相貌问题;我被甩，你他妈脑袋有问题。

94.魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。

1、你干得比驴还累，吃的比猪都差，起得比鸡都早，下班比小姐都晚，装得比孙子都好，挣得比民工都少，真好！

2、相聚在网络，相爱在网络。甜言蜜语纠缠不清！唧唧歪歪扑朔迷离！对了朋友，性别搞清先！

3、开始聚会握手不松，后来聚会拥抱不放，现在聚会宾馆开房。

4、爱人选温柔似水甜如蜜的，同事选埋头苦干没脾气的，朋友选猪头狗脑流鼻涕的。

5、别看瘦，我浑身是肌肉；别看我黑，我满脸放辉；我头可断，发型从来不可乱；血可流，皮鞋不能不上油。

6、我给不了你开心，但是我可以一直一直守着你。

7、帅你帅，头发象团海带，身披一条麻袋，腰系一根鞋带，没事就爱使坏！你以为你天下最帅？其实是神经二代！

8、有时候你的生气并不是代表你的在乎，还有不信任。

9、三十功名图书馆，八千里路自修室，莫等闲，白了少年头，空悲切，四级耻，犹未雪；英语恨，何时灭？驾长车踏破考场，待从头，收拾旧山河。

10、一个人地老天荒，两个人柔情满肠，三个人朝思暮想，四个人同床异梦。

11、没女朋友时是猎狗，找到目标时是哈吧狗，得到时是狼狗，失去时是死狗。

12、碗是要洗的，桌子是要抹的，地板是要拖的，家庭主妇是辛苦的。

13、你很可爱，可怜无人爱；你很讨厌，讨人喜欢百爱不厌；你很“聪明”，冲厕所第一名；你很有气质，气死人的本质。

14、我是一个小淘气，偶尔使你会生气，可你千万别赌气，给我无故来呕气，我会改掉臭脾气，让你欢天又喜地，从此天涯相伴有福气！

15、万般皆下品，唯有权力高；从来无丑男，只要有钞票。你又高又帅，实在惹人喜爱，迟早被装进麻袋，扔进大海。

16、先生在外，老婆交待：少喝烈酒，莫去赌牌；路边野花，不要去采；珍视感情，关爱太太；这样老公，才叫可爱！

17、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

18、大一女生：小荷才露尖尖角；大二：后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。大三：花开堪折直须折，莫待无花空折枝！大四：秋已无多早是败荷衰柳。

19、四大吃得开白条：基层派出所，乡镇税务所，银行信贷股，舞台光**。

20、我想换个名字，换个模样，再来爱你。

21、有人生病是大事，有人有病不当个事，当事未必真有事，不当事未必没有事；女人的事男人做，男人的事女人做，红男绿女最容易说事来事出故事！

22、初见倾心！再见痴心！终日费心！欲得芳心！煞费苦心！想得催心！难到你心！不懂知心！如此狠心！让我伤心！

23、天苍苍，野茫茫，没钱的子太漫长。

24、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

25、好老婆标准：耍赖是可爱，严厉是望夫成龙，不花钱是节约，花钱是有品位！

26、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。

27、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我**！

28、别吹—容易起灰，别甭—容易挨整，别装—容易受伤，别俏—容易被泡。

29、做女人一定要做顾里，有女王范。

30、同学聚会不容易，踊跃发言不客气；畅所欲言谈经历，回忆友情更惬意；为了加深同学情，希望从今多联系；同学今天有福气，全仗老师来培育；师生感情如海深，同学友谊倍珍惜；互帮互助真惜缘，两年同窗一生记。

31、男人的生命是国家的，收入是老婆的，财产是儿女的，成绩是领导的，身体是情人的，只有缺点和错误是自己的。

32、初恋情人全新版，旧情复燃翻新版，婚前同居试行版，新婚之夜是正版，金屋藏娇珍藏版，爱上寡妇修订版，勾引人妻是盗版，生出小孩克隆版。

33、月14情流感，星星睁开朦胧眼，乌云赶忙四处散，我为佳人用心盼，其实早已情泛滥，发去短信把你探，平淡之中添浪漫，可否相约在今晚？

34、陷阱是很多的，**是常有的，只要你不为所动是没有问题的。

35、美女美女我爱你，写首情歌送给你，题目就是好想你，内容全是思念你，要问我想怎么你，发誓一定追到你。

36、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。名人酗酒称豪饮叫酒仙，凡人多喝叫贪杯称酒鬼。

37、社会有无情，市场有行情，工作有感情，亲人有温情做人有热情，生活有**，泡妞有心情，亮女有风情怎么帅哥就是没爱情。

38、想当年金戈铁马，看今朝死缠烂打。

39、最痛的距离，是你不在我身边，却在我心里。

40、有时觉得生活真是好玩，但有时也觉得生活在玩我。

41、治疗爱情感冒秘方：甜言蜜语一包，缠绵两份，痴情不减，宽容少许，尽量长时间文火熬煎，遂成爱情迷魂汤一碗，用十分贴切药引，喝下必治！

42、嘴是要吵的，架是要打的，夫妻过日子有了这两样是正常的。

43、男人不泡妞，心里酸溜溜。女人没人泡，心里真烦躁。有妞不泡，拉去改造。有妞乱泡，替天行道。

44、房屋别墅只是虚无，坟墓才是永远的家。

45、翩翩潇洒美少年，浪剑江湖为红颜。若用真心来相对，我就爱你一万年。

46、女孩是成品，少女是珍品，**是极品，少妇是贡品，**是畅销品，自己的老婆是积压品，情人是贡品，人家的老婆才是上品。

47、如果你还在坚持上班，你是一名战士；如果你还敢满世界溜达，你是勇士；如果我发的短信你没回，你就是烈士；如果你坚持要请我吃饭─那你就是绅士。

48、水在流，鱼在游，爱你不需要理由；风在吹，雨在下，很想抱你亲一下；天有情，地有情，今天浪漫一下行不行？

49、为什么老公要挣钱养家，请把夫字倒过来。

50、说多了嘴累，走多了腿累，想多了心累，想你了掉泪，每天担心你受累，担心你不顺担心你发闷担心你欠费担心你装笨不懂我为你受的罪！

51、恐龙这事，如果干得好，就叫轻舞飞扬；发呆这事，如果干得好，就叫酷；骗钱这事，如果干得好，就叫。

52、三十功名图书馆，八千里路自修室，莫等闲，白了少年头，空悲切，四级耻，犹未雪；英语恨，何时灭？驾长车、踏破考场，待从头，收拾旧山河。

53、我们的宗旨是：过一会美一会，不能对自己有愧；过一天乐一天，不把难过留心间；过一年爽一年，坚决不存一分钱！

54、司机苦：陪不完的笑脸，说不尽的好话，递不完的香烟，掏不清的罚款。

55、周扒皮，五十一，半夜三更来偷鸡，我们正在做游戏，一把抓住周扒皮。

56、小老鼠，上灯台，偷油吃，下不来，喵喵喵，猫来了，叽里咕噜滚下来。

57、千万别在一棵树上吊死，可以到附近的树上试试。

58、万水千山总是情，小费不给行不行。天涯何处无芳草，小费一分不能少。人间自有真情在，能省一块是一块。

59、日照香炉生紫烟，遥看羊肉串挂前川，哈喇子留下三千尺，一摸口袋没带钱。

60、小白免白又白，两只耳朵竖起来，听到手机嘟嘟响，放下萝卜和青菜，回个信息快快快。

61、多年后你是否记得，有个女孩曾很努力的珍惜过你。

62、拉大锯，扯大锯，姥姥家门前唱大戏；接闺女，请女婿，外甥小子也要去。

63、养女儿是赚钱的，养儿子是赔钱的，重男轻女是没脑子的。

64、下定决心去偷瓜，不怕牺牲地里爬，排除万难捡大个，争取胜利扛回家。

65、美眉美眉我爱你，就象老鼠爱大米。吃掉你，吞下你，把你放进我心里。咬烂你，嚼碎你，我们两永远在一起！

66、我很孤独我很无助，我的痛苦无人倾诉。看窗外的夕阳照暖旁人的小屋，亲爱的人儿呀，只有你知道哪里是我今生的归宿！

67、把你腰打弯腿打折脊梁给你打骨折，眼打爆头打蒙**给你达成麦克风，让你走路靠墙根儿吐痰带血丝儿。

68、医生写照：起得比鸡还早，睡得比小姐还晚，责任比主席还大，收入比民工还少，活得比狗还累，名声比汉奸还差。

69、东风吹，战鼓擂，如今喝酒谁怕谁，你一杯，我一杯，如今喝酒谁怕谁。

70、老公老公不能放松，他一出门马上跟踪。看出问题不要直冲，马上回家等他沟通。解决不了一切成空，干脆拿刀捅他三捅。

71、大海啊全他妈是水，蜘蛛啊全他妈是腿，辣椒啊真他妈辣嘴，认识你啊真他妈不后悔。

72、我当你如珠如宝，你当我咸鱼水草。我对你痴心一片，你话我痴九左线。我对你情深似海，你对我存心伤害。

73、今天我要做俯卧撑，今天先俯卧，明天再撑。

74、青果学院如果你早点出现，我有可能会考个更好的学校。

75、世人都晓“倒”爷好，倒来倒去全发了。只要能把大钱赚，道德良心不要了。

76、雨是滴答的，云是流动的，歌是自由的，爱是用心的，恋是疯狂的，天是永恒的，你是难忘的。

77、山盟海誓表决心，搂过姑娘就要亲，冲动迫使头发晕，浑身上下象抽筋。

78、风流男人的苦：背着老婆说假话，见到情妇说笑话，见到小姐说鬼话，朋友一起说废话。

79、若有情天易老，人若有情死得早！如果不想老，如果不想死得早，找我聊天那最好。

80、女人不醉，男人没机会，男人不醉，女人没小费，男女都不醉，饭店没人睡。

81、想你想的快不行，穿衣也没有造型，跟谁也整不出感情，走到哪也不受欢迎，心脏没事也偷停，得肺炎也不典型！

82、爱人选温柔似水甜如蜜的，同事选埋头苦干没脾气的，朋友选猪头狗脑流鼻涕的

83、其实我的要求好简单好简单，只要别骗我就很知足了。

84、孩子是可爱的，老公是帅气的，女人永远都是这么认为的。

85、麻将风大部分人在做工，小部分人在刮吃喝风，大部分人练气功，小部分人忙算命，还有不少人战“方城”。

86、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

87、工作要好的，待遇要高的，为了养家，男人肩上的负担是不轻的。

88、寒窗旧友聚一方，嘘寒问暖论沧桑。你说人生尽如意，他道世间多凄凉。谈笑的谈笑，家常的家常。

89、不要跟我狂，我大哥秦始皇；不要跟我装，我后台***；不信你不服，**是我叔，先轰炸再下毒，老美都得服。

90、亲你一小口，咬你一大口，啃你一巨口，小两口变成新三口。

91、我对着同桌说：我同桌是猪!她大叫道：你同桌才是猪!

92、我本不是读书材，爸爸妈妈逼我来。考试题目深如海，鸡蛋鸭蛋滚滚来。

93、我们的宗旨是：过一会美一会，不能对自己有愧；过一天乐一天，不把难过留心间；过一年爽一年，坚决不存一分钱

94、终于明白，在爱情里面，不是付出的越多就越有收获。

95、河南人的愿望：首都改到洛阳，省委取代中央，联合国设在许昌，上海是驻马店一个乡，国酒喝杜康，国宴糊辣汤，国人都说谎，国语中原腔，国歌河南梆。

茶余饭后不一定要暖心的话语，一句搞笑的笑话段子也可以。接下来就是我为你精心准备的，欢迎观看!

最搞笑的幽默段子***热门篇***

1.一个朋友说，十一快到了，不少人邀请他去参加婚礼，但他一概都拒绝了。我问他是怎么做到的。他说，我一般都这么回复：“听到你结婚的讯息，我很伤心，也许你不知道，我当年喜欢过你，我去参加你的婚礼会很尴尬的。”我说，要是男的邀请你去呢?他说，也这么说，挺管用的，我已经省下不少钱了……

2.话说一同事每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止那种。众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件，后来另一个同事亲自和那同事过了次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂or干燥剂撕开，撒在上面……

3.今天跟男神去坐公交车，坐他隔壁心情有点小激动，可没多久就有个孕妇上车了，我有点失望地站起来让座，后来男神一把拉住我坐他腿上了。

4.正趴在桌上看小说，同桌突然问我："你喜欢我吗?"我严肃的看着他："哥们，能别开这种玩笑么?我是男的。"同桌也看我："那你能把手从我腿上拿开么?我都快被你摸的起反应了。"

5.同学说她姐姐和姐夫认识的过程：她姐和同学在德克士打牌说输了的人就要对进门的第一个人演一段被抛弃的苦情戏，结果她姐输了，推门而进一男一女，她姐上前一脸震惊外加心痛还带着泪花“我爱你爱了那么久，你却背叛我和她在一起!”结果那男的一脸温柔说“亲爱的别闹，这是咱妈”…后来假戏成真了

6.今天和办公室的同事聚在一起谈论和的事儿，他们都在那对新产品评头论足，就我在那掰手指头算：“一个是钱，换成牛栏山二锅头是，换成青岛是，换成地三鲜是，换成羊肉串是，换成小龙虾是……”话还没说完，我就被赶出了办公室。

7.老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

8.高中时，学校是封闭式管理的，平时我们出去玩只能，但只有一位同学是直接从大门走出去的。他个儿不高，有点胖，喜欢穿西装，络腮胡子也不刮，每次出去的时候保安都问他：“跟老师谈得怎么样?”只见他一拍大腿，满脸哭丧像骂道：“我这个娃儿操心的很，一天到晚就晓得打架!……”

9.回想当年的军训，我们记住的通常会有这几种人：和教官走得很近的妹子，经常请假缺席的机灵鬼，会中暑晕倒的宅男，正步踢得好的愣头青，装晕倒被发现的***。

10.哆啦A梦『土豪我们做朋友』土豪我们做朋友蹭吃蹭喝蹭姑娘只要有了土豪朋友快乐就能无限延长镜头单反送几样手办娃娃随便拿大把钞票甩我脸上大把妹子来分享

11.小时候大人问我姓什么，我说姓李。然后大人逗我说：原来你姓张呀。我连忙解释，又解释不清楚，每次都会急哭。。今天遇到一个小孩，我问他姓什么，他说我姓李，然后我逗他说：原来你姓张呀。那小孩瞟了我一眼淡定的说了一句：***。。

12.关于iPhone上市后的几条新闻猜想。中学生炫耀指纹识别开锁，被同学连捅只因用的是中指;小丽怀疑男友在外偷情查其手机，小伙心虚一刀将手指砍下扔出窗外;图新鲜男子用***录入指纹，做完包皮手术后欲哭无泪;淘宝店主卖“QQ iPhone线上”，竟被投诉差评送棺材，只因处女座买家不满S大写。

13.你们不要再黑小米了，我一朋友本来是修诺基亚的，生活一直很拮据，去年改修小米了，昨天刚刚提了一辆宝马Z

14.从前有一个女生为了喜欢的男生，女扮男装进入男校。刚进入学校，同学们就以新生礼要她光着膀子跑操场。""我知道，男主其实早就知道她是女生，于是英雄救美了吧?”“不，后来她光着膀子绕着操场跑了三圈，没有人发现她是女孩。”。

15.离婚时房子被判给了我前妻，心有不甘之余我在房子里放了三只老鼠，在它们背上分别写了编号：

最搞笑的幽默段子***经典篇***

1.某整容公司举行会议，主持人高调宣布下面由本年度业绩最高的张小姐分享经验，张小姐高傲地说道:『我们干美容行业的，需要更加吸引客户的服务理念以及营销手段，每当有新客户时，我都会让她们看看我的脸，并告诉她们，长得丑就会像我这样，儿子吓得不敢回家，老公还跟别人跑了』

2.女朋友的膝盖突然变得淤青，太过分了!自己跑去练泰拳居然不告诉我!

3.库克不小心把自己的高阶灰iphone掉进了河里，这时候河神出现了，拿出一台银色iphone问库克掉的是这台么，他摇头。河神又拿出一台金色iphone问这台是你的么，库克继续摇头。河神说你是个诚实的CEO，你掉的这台iphone就还给你吧。——HcyMoby***@英式没品笑话百科***

4.我记得以前小学初中高中老师总是对我说：其实你很聪明就是不肯认真学!我每次听这话心里总是会想：废JB话!

5.跟朋友去下馆子，在酸菜鱼里看见了只苍蝇，哥们欲叫服务员，我说等下，然后掏出个硬币藏到盘中，然后叫来服务员，服务员道歉说给换一盆，一会儿服务员就又端了一盆来，然后我们当着服务员面开始翻，当我们翻出一枚硬币服务员傻了!然后大堂经理来了忙道歉说这顿我买单……

6.我妈说她怀我的时候有个算命骗子说她这胎是男孩。我心说这算命先生说不定还真没瞎掰，脑海中闪过画面，一仙风道骨的老者摸著胡须，一眼我妈肚子，笑眯眯说道："呵呵，是条汉子。"

7.我一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子!哥们气得发抖，但又不敢发作。只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了，然后拨了个电话：“妈，不好了!您闺女把自己锁在房里，说要自杀!”没过十分钟，丈母娘一家就全来了，整整三车人......

8.别去相信什么运气好人品好了，那毕竟是少数，告诉你们，这个世界是残酷的，只有通过自身的不懈努力，加班加点工作，分秒必争学习，才能最终验证那句话：“脸好真的能当饭吃。”

9.「小李，我去买包烟，帮我看住这个犯人，别让他跑了。」「好的，没问题」十分钟后，「人呢!!!?」「走了……」

10.今天公司一女同事生日，她老公委托花店派了个小丑创意送花送祝福，场面何其浪漫、何其温馨!同事抱着花热泪盈眶地突然冒出一句：“咦，奇怪，我老公哪来的钱?”

11.今天坐公交车，先上来个老大爷我朋友给让座，老大爷说没几站就到了没有坐，又一站上来一个五大三粗的小伙子，上来就说赶紧给这大爷让个坐，大爷说不坐了，这兄台来了句，不坐削你了啊!老大爷默默的坐下了，全车人都凌乱了……他又来了句这是传统美德，美德……

12.今天物理课学静电，老师为了让我们学以致用，告诉我们一个生活小妙招，冬天女生穿厚厚的皮衣可以保护自己，因为当流氓强行脱你衣服时会触到静电，你可以趁机逃脱，当然，长得丑你爱怎么穿都行.

13.「今天你们张老师没来，这节数学课由我来代一次。下面，同学们把书翻到第，看第一题。'甲乙二人共拿苹果，甲比乙多拿'，这位同学，你来答一下，这句话的主谓宾是什么?」。「语文老师你够了」

14.跟闺蜜去理发，和理发师聊到什么脸型适合什么发型的事。于是我说了句：像我这种烧饼脸的适合什么发型***大宽脸***，理发师来了句：妹啊，你别开玩笑了，你那哪是烧饼脸啊，谁家烧饼做这么大!***，还想不想让老娘理了。

15.女神：“一直以来你对我的好我都好感动，明天就要跟高富帅订婚了，今晚我愿意报答你…似乎你也准备好了呢。”***丝：“蛤?准备啥?”女神指了指他衬衣口袋：“你这衬衣好透明，我都看见了。”***丝拿出来，一脸不舍：“这袋方便面调料是我晚上冲汤喝的，给你吧。”

最搞笑的幽默段子***精选篇***

1.刚排队前面有个女的买了汉堡还没离开柜台就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了，等我买好走到她旁边，就听那女的一边喂孩子吃汉堡，一边问孩子：「好吃吗?」孩子摇摇头说：「不好吃」孩子他爸还教育孩子：「就是，电视里的广告都是骗人的」她妈又补问：「那以后还来不来吃了?」孩子摇摇头一脸失望...

2.同事家有个小侄女，半，标准小萝莉。前天我在他家玩儿，她爹上厕所，没关门。小萝莉刚好从厕所旁边路过，扭头一看。一个健步冲进去，说了句：“爸爸，不是这么尿的，来，我教你，蹲下”。他爹当时就喷了

3.喝酒听旁边俩人说养狗的事儿差点没笑死我。其中一个跟另一个抱怨新养的吉娃娃比原来的牧羊笨多了，牧羊在家里大便你打它，打两三次它就发现「原来我不能在这大便」吉娃娃个***，你打它两三次后它会觉得「原来我不能大便」然后每天憋的直哆嗦哈哈哈。

4.自从目睹了我们班一女的上课换姨妈巾之后我觉得我做什么都不过分。

5.刚排队前面有个女的买了汉堡还没离开柜台就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了，等我买好走到她旁边，就听那女的一边喂孩子吃汉堡，一边问孩子：「好吃吗?」孩子摇摇头说：「不好吃」那孩子他爸还教育孩子：「就是，电视里的广告都是骗人的」她妈又补问：「那以后还来不来吃了?」孩子摇摇头一脸失望。。。

6.交警在酒店门前的路口查酒驾。二哥醉熏熏地找警察说：“让我吹吹。”警察没理。于是他冲警察喊：“让我吹吹。”警察也怒了：“没开车吹什么吹!”于是二哥扭头骂骂咧咧地走了。十分钟后，二哥开车回来了，挤到警察面前：“这下能吹了吧?”然后，他到现在还没回来……

7.A：“你好，我长沙人，你呢?”“还好，我偶尔杀。”B：”教官你好，我河南人，你呢?“”我...也和男人....“

8.青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道:『我长得丑，我该怎么办?』『长得丑就应该像我一样』青年点点头:『心如止水，独善其身?』『不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来』

9.千万不要跟老婆聊前女友的事，说不生气都是骗人的。入秋了，地板挺凉的。。

10.“欢迎光临LV旗舰店，这件是***版，价格不菲，没有钜款，我劝你还是别买了。”“你怕我没钱买不起?!”“女士你误会了，我的意思是只有小款、中款和大款。”

11.「你八字是啥啊?」「"混吃等shi宅腐妹纸"」「矮马咱俩八字太合了!我的是"好逸恶劳******毛"」

12.“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧…”“爱一个人是不需要理由的!”“那说说我的缺点吧…”“懒笨馋凶矮胖圆!”

13.北京，一个下午，男生接到了刚分手不久女孩的电话，女孩说：“我小时后的飞机，如果你能来我就不走了。”男生非常激动，放下工作马上冲下写字楼，并坚定说道：“我爱你，等我。”小时过去了，他还在三里屯打车。小时后，小伙终于赶到了机场，发现姑娘正在候机大厅领泡面。

14.小明不小心把一块儿劳力士金表掉进河里，不一会儿河神拿着小明的那块儿劳力士金表浮上来说：土豪，土豪，我们做朋友好不好嘛。

15.无聊回初中母校，无意听见学校老师正教育学生不要早恋。细听，直接笑喷。老师说："你初中耍朋友，只能耍我们这个地方的;高中耍朋友，只能耍整个重庆的;但你们上了大学，不仅能耍全国各地的，还能耍外国的……所以，你们还是到大学再谈恋爱吧"

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