本文目录

仙剑超冷笑话0]仙剑超冷笑话

第一篇/

李大娘见李逍遥想当大侠想疯了,於是拿锅子往他头顶上敲下。

李逍遥倒地,结果画面出现“失败乃兵家常事，请大侠重新开始”

第二篇/

林月如服下三十六只傀儡虫后......

李逍遥:如妹,你.............你的脸色怎么这么差。

林月如:我说李大哥,要你吞下这么多恶心的东西，你的气色会好吗!

/第三篇/

李逍遥见仙灵岛的灵儿在洗澡，於是把她的衣服藏起来

赵灵儿:疑~衣服呢

李逍遥:只要你把药给我我就还你衣服

赵灵儿:好,你先退到十里外等我穿好衣服

逍遥等了许久...........................

李逍遥:仙女.仙女.你在那里..............

从此以后李逍遥再也没有看到这位仙女

/第四篇/

李逍遥正与林天南在尚书府花园决斗

林天南:第一招!!

李逍遥:可恶!是气剑指

林天南:第二招!!

李逍遥:可恶!是一阳指

林天南:第三招!!

李逍遥:可恶!是七诀剑气

林天南:注意喽!!

李逍遥:可恶!是斩龙诀

此时雪姨气冲冲的跑出来

雪姨:你们到底要把我的花园破坏到怎样的程度呀!!

只时花园已黄土纷飞

/第五篇/

在林家堡的李逍遥与林月如。听说房间里有蛇妖，且不见赵灵儿的身影

李逍遥与林月如马上赶到现场，拔剑要蛇妖交出灵儿

不料蛇妖想破墙逃跑

"咚"~~~~~~~~~~~~

只见蛇妖倒地，摸著头上的包包说:可恶!这墙真硬

/第六篇/

李逍遥与林月如在尚书府前遇到一位乞丐

乞丐:只要你给我你身上一半的钱，我就告诉你一个秘密

林月如:李大哥,你就给他嘛

李逍遥:好,给你吧

乞丐:疑~怎么只有一毛钱

李逍遥:因为我只有两毛钱呀!喂!到底是什么秘密

乞丐:哼!不说了

/第七篇/

李逍遥为了要用麒麟角治灵儿的病。与阿奴一起到麒麟洞。

好不容易找到了麒麟

可是麒麟却在呼呼大睡

李逍遥:怎么办,它好像在睡觉耶

阿奴:嘻!让我来拔它一根胡须

麒麟:Z~Z~Z~Z~Z~Z~Z

阿奴:还睡!我再拔一根

麒麟:Z~Z~Z~Z~Z~Z~Z

阿奴:我就拔到你醒!

麒麟:Z~Z~Z~Z~Z~Z~Z~Z~Z~Z~Z~Z~Z~Z

过了一个时辰,麒麟的胡须被拔光了，但它依然呼呼大睡

后来阿奴乾脆直接把它的麒麟角拔了，气呼呼的走出麒麟洞

/第九篇/

赵灵儿一行人来到黑水镇的迷宫尽头

有一个会发光的阶梯一直发出一股力量，使他们进不去

赵灵儿:小石头,为何我们进不去呢?

小石头:你只要把小石头配戴在身上就进的去了

赵灵儿:疑~还是进不去呀!?

小石头:笨蛋!小石头是指我玉佛珠啦!谁叫你把地上的石头放在口袋里!

第十篇/

李逍遥看看女娲石像觉得她长的很像灵儿，就用手碰了一下

阿奴:喂!不可对女娲娘娘不敬

但太迟了!李逍遥已被吸入石像

他张开眼时,看见巫后

巫后:我要带你回十年前,做一件你必须做的事

此时一道光把李逍遥带到一个地方

李逍遥:啊啊啊啊~~~~~~~~~~~~~有恐龙!!!!!

巫后:抱歉!我把年代搞错了

/第十一篇/

李逍遥和林月如在打柳媚娘时....

李逍遥:可恶!好强!

林月如:没关系!看我的土灵珠"山神"!!

李逍遥:喂!等一下!

轰!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

林月如:哈哈!她和她的宠物癞蛤蟆都死了

李逍遥:看看你做的好事!弄一个"泰山"在这,我们怎么过去呀!

第十二篇/

在仙灵岛的李逍遥为了破除迷阵

乘坐芦苇飘找来找去

结果看到观世音的石像

上面刻著/苦"海"无涯,回头是岸/

这时李逍遥看到另一个芦苇飘

他一上去,它就一直飘一直飘

李逍遥只希望这次芦苇飘能到目的地

但是它依然一直飘一直飘

李逍遥忍不住睡著了 Z~Z~~Z~~~Z~~~~Z~~~~~Z

等他起来时他看到自由女神像

李逍遥:啊~~~~~~~~~~竟然飘到纽约了!!!

第十三篇/

某一次战斗时........

李逍遥:灵儿!敌人好强!快变梦蛇!!

赵灵儿:拜托~这种小喽罗不必我大费周张啦!

李逍遥:没关系嘛!我会给你天山雪莲补回真气啦!

赵灵儿:少来!想趁人家没穿衣服时吃人家豆腐!别以为我不知道!

李逍遥:哈哈!被你发现了!

PS:上面这个经典啊！！！

/第十五篇/

赵灵儿了要解除白苗族的乾旱，上了祭坛准备求雨

赵灵儿:......*&^％$#@!~.......(念咒语)

~忽然轰隆巨想,天上无数个"泰山"落下~

白苗族长:唉呀!这是怎么回事!!

赵灵儿：..对不起,我把水灵珠和土灵珠的位置弄颠倒了

/第十六篇/

李逍遥在十年前找到了关在监牢里的巫后

李逍遥:我来救你出去!

巫后:等等!你先帮我拿回天蛇杖,这样才能恢复我的法力

李逍遥:好!我这就去

巫后:等一下!石长老会守在那儿

李逍遥:那怎么办?

巫后:你只要说(我要摘一朵莲花给青儿)就好了

於是李逍遥来到石长老的面前

石长老:你是谁!要做什么!!

李逍遥:我要摘一朵青花给莲儿

石长老:少来!这儿哪来的花

/第十七篇/

李逍遥为了要治灵儿的病，必须找到凤凰蛋的壳

於是他到神木林去，**凤凰后顺利取得凤凰蛋。不料阿奴忽然出现并抢走凤凰蛋

李逍遥:喂!还给我!!

阿奴:不要!我会"处理"它

李逍遥:你要怎么处理?

阿奴:当然是等它孵出来再把蛋壳给你呀!

李逍遥:那要等多久啊!我有一个更好的"处理"方式

~过了一会儿~

李逍遥:阿奴!阿奴!要不要尝尝凤凰荷包蛋呀!

阿奴:....................(气的想杀人)

/第十八篇/

李逍遥与林月如为了追女飞贼

在夜晚爬上扬州城的城墙

没想到在某家楼顶上遇到女飞贼的手下....

李逍遥:如妹!小心!要战斗了!

林月如:唉呀!可恶!来暗器!看我的七诀剑气!!

李逍遥:不行呀~~~~~~~~!!!

咻~咻~咻~轰~~~~!!!!

民家怒道:喂!想把我家屋顶拆了啊!

第十九篇/

李逍遥和巫后正与死不了的水魔兽决斗.....

李逍遥:真是个顽强的家伙!好难缠!

巫后:哼!再吃我一招!"雷神"!!

~~ㄣ轰ㄣ~~

李逍遥:啊~~~~~~好痛!我们也会触电啦!

巫后:抱歉!我忘了....好吧!那就用"雪妖"!!

咻~咻~咻~咻~咻~~~~~~~~~~~~~

(注:整个河水都结冰了)

/第二十篇/

李逍遥在走神木迷宫时........

李逍遥:疑~有一个树洞耶!进去看看

李逍遥:哇~!!树干里头还有电梯设备喔!!

第二十一篇/

李逍遥.赵灵儿.阿奴一行人好不容易找到巫王

没想到巫王竟然是树妖变成的,还把灵儿**在地

李逍遥与阿奴一齐道:可恶的妖魔!纳命来!

只见树妖张开大嘴,施了两次"万盅蚀天"

李逍遥与阿奴马上倒地~~~~

阿奴:这家伙有没有刷牙啊!!

/第二十二篇/

林月如在尚书府中发现了彩衣的真面目....

林月如:可恶的妖精,骗得我们团团转!!

彩衣:你....你看到啦!

林月如:当然!!光著身子,背后还有一对大翅膀!

彩衣:哈哈~讨厌啦!这是今年夏天最流行的新装

第二十三篇/

雪姨发现尚书府情况不对

阿香提议要找道士....

於是李逍遥和林月如找了一位道士来...

道士:..................(念咒语)

只见道士头上烧了起来。他不死心~

道士:..................(念咒语)

只见道士衣服烧了起来。他不死心~

道士:..................(念咒语)

只见一具焦尸倒在地板上

/第二十四篇/

韩大夫表示女儿韩梦慈被抓走了

於是李逍遥.赵灵儿.林月如一同到鬼阴山寻找

过了不久大家走到一个牢笼面前

牢笼里有一位女孩

李逍遥:你就是韩梦慈吧!我们来救你出去!

韩梦慈:别靠近!有陷阱!!

李逍遥:在哪里!!

韩梦慈:哈哈!!我就是个陷阱!我是石长老扮的!你们别想逃!!

哈哈哈哈哈哈哈哈~~~~~~~(石长老狂笑)

林月如顺手把牢笼锁起来

林月如:哈哈哈!你再笑啊!

/第二十五篇/

李逍遥.赵灵儿.阿奴一行人遇到一位敌人

是一位独眼的姑娘,身上缠绕著一条青蛇

弄蛇女:哈哈!想要过我这一关,除非把我杀了!!

赵灵儿:啊呀~是蛇!我不行杀同类,交给你们了

李逍遥:哼!又一个赤裸裸的妖怪!!

弄蛇女:废话少说!快出招!

阿奴:简单!看我的~鬼降!!

弄蛇女:哈哈哈这是啥玩意儿~青蛇!快使出风雪冰天.....................喂!快点啊!!

只见青蛇把弄蛇女活活缠死了~

/第二十六篇/

李逍遥被误认为小偷后被抓去衙们....

县大爷:招不招

李逍遥:不招

县大爷:打~!!

碰!碰!碰!碰!碰!

县大爷:招不招

李逍遥:不招

县大爷:打~!!

碰!碰!碰!碰!碰!

县大爷:招不招

李逍遥:不招

县大爷:打~!!

碰!碰!碰!碰!碰!

县大爷:招不招

李逍遥:不招

县大爷:打~!!

碰!碰!碰!碰!碰!

县大爷:招不招

李逍遥:招!招!招!.......................不招!!

县大爷:你这是在干什么!?

李逍遥:没什么!让屁股休息一下

/第二十七篇/

出了扬州城,李逍遥和林月如看到古董商的尸体

李逍遥:他怎么会死在这里

林月如:八成是被毒蛇咬死的

李逍遥:疑~他身上有一个包袱耶!

林月如:这...这不是紫金葫芦吗!?

李逍遥:什么紫金葫芦呀,要怎么用?

林月如:我说李大侠呀~你实在有够傻的。你没听过西游记的故事吗!?只要你叫对方名字,如果他有回应,就会被吸进去!

李逍遥:是真的吗!?林大小姐!

林月如:是呀!...............啊啊啊啊啊啊!!

林月如就这样被吸进去了(还炼到999只金蚕王)

第二十九篇/

李逍遥和阿奴为了要找三十六之傀儡蛊

好不容易到了洞窟的最底层

看到了一片芦苇漂就踩了上去....

它先往右边绕了一大圈

又往左边绕了一大圈

再往中间8字型绕了三圈

最后回到原点

一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜

上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却

看不到有什么字。

父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”

儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”

老太念佛

有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉，

锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀

佛。”接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里

的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛”

从不吃素

和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”

和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。”

除糊涂虫

有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。”

县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？”

在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去

干什么？”

小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。”

老翁忧愁

有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却

很不快乐。

大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？”

老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千，

教我怎么能一一记得呢？”

争讨便宜

一个人抱着儿子在门外玩，邻居开玩笑地说：“父子的骨血真是一脉相传，只要看看你

儿子就知道了，他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。”

那抱小孩的人说道：“是啊，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄，面孔怎会不

一样呢？”

心坏透了

有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的

样子说：“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？”

麻雀请客

有一天，麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说：“您穿着这样鲜艳明丽的衣服，自然请坐在

上席。”

又对老鹰说：“你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。”

老鹰答道：“你这个奴才小人，怎么这等势利？！”

麻雀答道：“世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。”

畜牲欺穷

有个人问一个乞丐道：“狗儿们为啥看见你们就要咬呢？”

乞丐答道：“我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也会敬重我的。”

皇帝衣装

一个叫化子从京城回来，向人夸耀说看见了皇帝。别人问他：“皇帝穿啥衣服？”

答：“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄金做成的长袍。”

问：“穿了金子袍服，怎能作揖？”

叫化子听了向他啐了一口道：“哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，还向哪个作揖？”

怕酒淹死

客人进店买酒喝，喝一杯便说一个“墩”字，说个没完。旁人便问：“想是酒喝多了，

你怕泻肚，去蹲毛坑出恭吗？”

那人指着酒杯道：“不是的，我只想有个墩子，好让我爬上去，才不会被这薄水淹死。”

招牌画刀

酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。

老板惊问：“画刀是什么意思？”

回答道：“我要用这把刀来杀杀酒里的水气！”

踏扁葫芦

有家酒店立下规矩：凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。

一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。老板答：

“他瞎说我的酒酸，所以罚他。”

道士说：“请给一杯我尝尝看。”店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。

老板因他没说酒酸，非常高兴，忙招呼：“你忘记葫芦了。”

道士边逃边说：“我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。”

一条横幅

徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦。大年夜，父子三人商议

道：“明年新年，我们都要说些吉利话，好保佑来年好运气，不惹官司。”

儿子们说：“爸爸先说个样子。”

父亲便道：“今年好。”

大儿子接道：“晦气少。”

小儿子也道：“不得打官司。”

他们把三句话11个字，请人写了一条横幅，贴在中堂上，叫家人时时朗声念诵，好讨

个吉利。

年初一清早，女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道：“今年好晦气，少

不得打官司。”

父子三人急得顿脚，连声道：“倒霉、倒霉！”

骂放屁者

一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是谁，大家怀疑某人，并群起责怪他。其实那

人并未放屁，他也不争辩，只是哈哈地笑。

众人问：“有什么可笑？”

回答道：“笑那放屁的也跟着大家骂我。”

年年“还清”

有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年终了利息共是3两6钱。一年已

到，借债人向债主请求找还4钱，换一张10两的借条，债主同意了。

第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再找回4两，换一张

20两的借条，债主又同意了。

第三年年终，照20两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一

张40两的借条。债主迟疑不决，借债人发怒道：“你好没良心啊！借你的本利钱，哪一年

不算得清清楚楚的，零头都找清了，你怎么还不快活呢？”

黄鱼怕臭

有个挑黄鱼的鱼贩，步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力，便雇用他抬矫。谁知他抬轿走

路时却非常缓慢，富人奇怪地问他原故，轿夫答道：“黄鱼怕臭，所以要快，相公怕什么

呢？”

临刑奇嘱

一个囚犯将要依法开斩。差役绑他时，他解开上衣，用手连拍胸膛，问他什么意思，他

说：“恐怕伤了风，这可不是玩的。”

差役押他走到半路，忽然听见乌鸦啼叫，他就叩齿3遍，诵经7遍，问他什么意思，他

说：“乌鸦叫，说明将有口角，叩齿诵经是为了避免与人相争。”

最后，要开刀问斩时，他便向刽子手求情道：“请你用粗纸将刀口擦擦干净。听人说，

剃头刀如不干净，剃了头就要生疮；杀头刀如不干净，我今后害起疮来，几时得好？”

一只醉猴

有人买了只猴子，拿衣帽给它穿戴，还教它跪拜礼节，很像个样。一天，主人设宴请

客，叫猴子表演作揖行礼，人人觉得它非常可爱。一个客人便把酒赏给它，它喝得酩酊大

醉，竟然脱掉衣帽，满地打滚。众人笑道：“这猴子不吃酒时倒像个人样，哪知吃下酒去，

就不像个人了。”

临死学乖

一个将要伏法的罪犯，听说某处有个傻子，便招他来拿出银子100两诱道：“这些钱都

送给你，去买好衣穿买好食吃，妻子家人都将沾光不少。过些时候，官府派差役来查人，烦

你代替我让他们绑一绑，去几天就会放你回家的。”

傻子见满桌亮晃晃，连忙答应，将银子带回。邻里有个长辈知道了，赶忙来劝：“快将

银子还给他。如将性命丢了，万金又有何用？”

傻子说：“有了银子退还，自己再过那艰难日子，真是痴呆。”老人叹息而去。傻子便

动用银子，合家大小非常快乐。

不多久，官府公文已到，点名唤傻子。差役将他绑赴法场开斩。傻子这才哭道：“悔不

听人劝告，以至有今日！不过我今天也学乖了。吃亏也只有这一次！”

黑齿白牙

有两名妓女，一个牙齿生得乌黑，一个牙齿生得雪白；一个千方百计遮掩黑牙，一个想

方设法炫耀白牙。

有人问黑牙妓女姓什么，那妓女紧闭嘴唇，鼓起两腮，喉咙里叽咕道：“顾。”又问多

少年纪，她鼓腮答：“15。”

最后问她有啥本事，她又在喉中答道：“会敲鼓。”

别人又问白牙妓女姓什么，那妓女把嘴张开，答道：“秦。”

问芳龄多少，她又把口一张，答道：“17。”问她会做啥事，她便把嘴张大，让白齿尽

露，说道：“会弹琴。”

自夸儿子

父亲与儿子一同行走。父亲的一个熟人碰见了，不认识他儿子，便问：“这是谁？”

做父亲的答道：“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿，却是

我的儿子。”

还我红脸

一个人去友人家赴宴前，自己先喝了个半醉，面孔红红的。等到上友人家酒席，只觉酒

味很淡，越喝越无味，连原先喝的酒也醒了，面孔也褪红了。酒席后，对主人说：“您的酒

很好，只不过求您归还我那张红脸吧！”

愿做儿子

一个老头形容枯槁，身体衰弱，可是只要说他衰老，他就恼火不已，如果夸他年轻，他

就喜欢不尽。

一人知道后，便故意讨他便宜道：“您虽然胡须头发都白了，可是容颜娇嫩，不仅可比

倒小孩，更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。”

老头大喜道：“如果容颜能这样鲜嫩，我老夫情愿做你的儿子。”

由快至慢

教师对主人不请他吃酒很为恼火，等学生到学馆读书时，带着怒气快速地教诗：“春游

芳草地。”

学生含着眼泪勉强跟读。然而已懂得教师的心意，便说：

“父亲”

教师问：“父亲干啥？”

学生答：“买肉。”

教师略微放慢教诗速度：“夏赏绿荷池。”学生还是不能跟读，教师又问：“你父亲买

肉做什么？”

答：“请先生。”

教师的怒气渐渐消了，便慢慢教第三句：“秋饮黄花酒。”

又问：“几时请我？”

答：“就在今天。”

教师大喜，慢慢地清楚地教第四句：“冬吟白雪诗。”

开个天窗

有个人欢喜揩油，亲戚朋友办事，他动不动就带头叫大家凑钱办酒，可自己应出的一份

常瞒着不交，还要将多余的酒钱中饱私囊。阎王恨他良心太黑。将他捉到阴间，打入黑牢里

受罪。

可那人一进牢门就大叫道：“这屋子好黑啊，现有几个人在这里，快些凑钱开个天窗。

也好明亮明亮。”（对于聚凑众人钱财的倡导者克扣贪污，谚语称为“开天窗”。）

娶亲宴上

有个痴儿子常常喜欢说丧气话。

一天，姐夫家娶亲，父亲带他同去赴宴，儿子刚要开口，父亲便说：“他家娶亲是喜

气，切不可说丧气话。”

儿子说：“不劳您大人吩咐，我懂得：‘娶亲不是办丧事。’”

讨猪头债

一人新年出门，偶遇飞鸟在帽上屙下粪便，认为不吉利，要向菩萨祭祀消解灾祸，便向

屠户赊欠一个猪头，用作祭品。

过了不久，屠户见到他说：“猪头银子欠了多日，应该付钱了。”

那人答道：“欠是欠多日了，不过我有个比方：假如这猪不生头，你也来向我讨猪头钱

吗？”

屠户说：“哪有猪没有头的？”

那人说：“既然此说不通，我还有一说：如果去年我还了银子，你用完了，不是也没猪

头钱了吗？”

屠户说：“你更瞎说了，假若你去年还了我用掉，又省下我别的银钱了。”

欠债人低头想了一会说：“这说不通，我索性对你挑明吧，譬如这鸟粪撒在你头上，你

自己肯定要用猪头祭神消灾，哪里还有什么猪头钱呢？”

风雨之对

一个教书先生喜欢喝酒，而且常撒酒疯。一次，他偶尔出一字对——“雨”，要学生

对，学生对道“风”。

他又添成三字：“催花雨。”

学生对道：“撒酒风（疯）。”

又添成五字：“园中阵阵催花雨。”

学生对道：“席上常常撒酒风（疯）”。

先生说：“对虽对得很好，只是不该说我先生的短处。”

学生说：“假如再不改过，我就是先生的先生了。”

放屁文章

一个秀才很会说话，惯于帮人打官司。县官很讨厌他，说：“读书人应该安心关门读

书，为啥要到衙门进出？想来你写文章一定荒诞，待本官出题考考你。”说着就想题目，忽

放一屁，便用放屁为题叫他作文。

那秀才马上恭敬地献上文辞：“教师高高耸起金屁股，响亮地放出宝屁，好像丝竹的声

音那般悦耳，麝兰的味道那样喷香。小生立在下风头，不胜荣幸之至。”

县官大笑道：“这秀才，正经文章不会做，放屁文章倒做得绝妙。本县东街有个万人粪

坑，且押他在粪坑边站着，每日多闻些麝兰香味，免得他空闲无事专门扰事。”

用之不竭

一个人晚上向寺庙借住，说：“我有世世代代用不完的东西，送给贵庙。”和尚高兴地

留他住宿，对他十分有礼貌。

第二天早晨，和尚请问那是什么东西，那人指着菩萨前面一领破烂帘子说：“呶，将这

东西拆掉做剔灯小棒棒，世世代代怎么用得完呢？”

咸蛋之母

甲乙两个人第一次吃咸鸭蛋。

甲惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸？”

乙说：“这事幸好你问到了我，告诉你吧，这只蛋是咸鸭生出来的。”

木楔止饿

某财主吝啬，总只给仆人吃个半饱。一日要出远门，仆人问：“若半路饿了怎么办？”

财主找来一条绳子和一个木楔子，说“路上不能说饿，被人听了要笑话的。你饿了，我

自有办法，你只管说：‘肚子有些了’，我便会使你肚子不饿。”

出门走了半天，仆人饿得不行，忙照财主的吩咐说话，财主赶忙拿出绳子，勒紧仆人肚

子。走不多远，仆人又喊了起来，财主拿出木楔子塞进绳子里，找了块砖头，向着楔子猛

敲，说：“这样紧，总不饿了吧！”

又走不出几步，仆人喊声更急了，财主勃然大怒，一下解开绳子，木楔落到了地上，

说：“你这饿鬼奴才，快去另找人家吧，我有这副好家伙，不愁没人用。”

我家粗月

某人说话时常常以粗自谦。

一日，他宴请客人，正在饮酒时，月亮升起。客人高兴地说：“今晚月亮真好啊！”

这人连忙拱手说：“不敢！不敢！这不过是我家的一个粗月儿。”

做官强盗

几个人喝酒行令做诗，各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人。一个说：“为首

敛钱天窗开（带头搜括钱财的人）”。

一人说：“诈人害人坏秀才。”

又一人说：“四个轿儿喝道来。”

大家吵嚷开了：“这是衙门的官老爷，怎么会像强盗？”

那人答道：“你看如今坐在4个人抬的大轿里的，10个倒有9个比强盗还厉害！”

秀才审案

有个愚人说：“我要有100亩田就好了。”

邻居说：“你若有100亩田，我就养1万只鸭，吃光你田里的稻谷。”

两人争吵起来，一同去官府评理。经过学宫时，见那红高墙，大门楼，以为就是官府

了，便拉扯着进去了。

一个秀才迎了出来，他们以为是官老爷，便抢着各说各的理，秀才笑道：“你们一个先

去买田，一个先去养鸭，等我做了官，再来审理这件案子！”

忘记端午

端午节，先生没收到节礼，问学生什么缘故。学生问了父亲，回来说：“我父亲忘了。”

先生说：“我出上联与你对，对不好要打。”他出的上联是：“汉有三杰：张良韩信尉

迟公。”

学生对不出下联，怕打，哭告其父。父亲说：“对子出错了，尉迟公是唐朝人，不是汉

朝人。”

学生禀告先生。先生笑道：“你父亲几千年前的事都记得很清楚，怎么昨天一个端午节

就忘记了？”

糊涂解差

南宋时，苏州有个和尚，喝酒乱市，州官下令把他抓起来，派一名解差把他押送边远地

方去治罪。交通不便，解差怨恨，因此棍棒不断，和尚叫苦不迭。

几天后，宿在一个客店，和尚起了逃跑之心，于是对解差说了一番好话，然后拿出碎银

请酒。贪杯的解差立即给和尚卸下行枷，开怀大饮，不多时即醉成一堆烂泥了。此时和尚就

找了剃刀，给解差剃了个光头，把罪衣穿在解差身上，再给他套上枷锁，然后自己越窗而逃。

第二天，解差酒醒，不见和尚，急了。但再一看自己身上的囚衣，领上的枷锁，对镜一

照脑袋也是光溜溜的，又转忧为喜了。自言自语地说：“哈哈，我量你也不敢逃么！”可是

略一沉思，又愕然了：“咦！和尚在，我上哪里去了！”

外科事完

有个士兵的手臂中箭，疼痛不止，便请一个外科名医治疗。

医生将露在手臂外边的箭管剪去，随即索钱告辞。士兵说：“箭管谁不会剪去？但箭头

还在肉内，你怎么就要走？”

医生摇头道：“外科的事我已经完成，肉内的箭头是内科的事啦！”

何处风凉

盛夏天热，有几位官长在商议公事，闲聊时谈到天气酷暑，什么地方乘凉最好。一个人

说：“有个花园的水阁上很风凉。”

一人说：“有个寺庙大殿上很风凉。”

有个百姓在一旁叫道：“衙门公堂上最风凉！”

众官长惊问：“为什么？”

百姓笑道：“那里是有天没日头的处所，怎么不风凉呢？”

烂掉盘子

从前有个地方官，上任伊始，向天神发誓道：“如若我左手要钱，就烂掉左手；右手要

钱，就烂掉右手。”

不久，有人拿许多银子向他行贿，他很想接受，又怕冲犯了誓言。横思竖想，想出一个

办法：叫人拿出一只空盘子，让行贿者将银子摆在里边，然后捧入。

那官吏自我宽慰道：“我当时赌咒罚誓是钱，今天收的却是银，我老爷又不曾动手，要

烂也只烂掉盘子，与我无关。”

“清官”撰联

一位新任县官，为了表示清廉，在门上贴了一副对联：“若受暮夜钱财，天诛地灭；如

听衙役说话，男盗女娼！”百姓看了，以为他是清官，很是高兴。

不久，这县官就贪污起来。为了不和对联矛盾，凡行贿的，都得在白天公开进行；钱财

呢，要当事人自己亲送，不许衙役经手。

悟出道理

儿子不喜欢读书，父亲把他关在书房里，命令道：“眼睛仔细看着书，脑子再三想着

书，就会从书中悟出道理来！”

过了三天，父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。

儿子一本正经地说：“您说的一点不错！我照您的教导读了三天，大有收获。我懂了：

书原来是印出来的！”

一条方蛇

有人看见一条蛇，对人夸张道：“它呀，有10丈阔，100丈长。”

别人自然不信。他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信，他又把蛇的长度减去30丈、

40丈，结果减到了10丈。

有人说：“照您这么说，10丈长，10丈阔，这条蛇——”

那人尴尬地叫道：“哎呀，成了方蛇了！”

有药不吃

有个医生病得很重，临死前在床上大喊：“如果有好郎中能把我的病治好，我有家传长

生不老药酬谢，如果他吃了，长命几百岁！”

吃风屙烟

有个地主对下人非常刻薄，既不给饭吃，也不给工钱，仆人们都气走了。

一次，朋友对他说：“我送你一个仆人，不吃饭，也不要工钱。”

地主问：“他不吃饭吃什么？”

朋友答：“他学会了一种吃风屙烟的法儿，整天不吃别的东西。”

地主摇头说：“我不要。”

朋友问：“为什么？”

地主答：“我雇一个人，就要他的粪尿肥田。你推荐的这个仆人只屙烟不屙屎，我拿什

么肥田呢？！”

嘲发酒疯

有个人喜欢喝酒，而且不管喝多少都要发酒疯，妻子很愤恨。

一次，他又向妻子要酒喝。妻子便把浸苎麻的水倒在酒壶里给他喝，他喝了一会儿，又

手摇脚动地发起来了。

妻子骂道：“吃了浸麻的水也要发酒疯呀？”

他大笑说：“怪不得我今天怎么动，也疯不起来呢！”

一只虱子

许多人在一起喝酒，一个人身上发痒，便搔了一下，忽然摸到一只虱子。怕别人嘲笑自

己脏，忙把虱子丢在地下，装作体面的样子道：“我还当它是虱子呢。”

一个客人便拾起虱子细看着，对大家说：“嘿，我还当它不是虱子呢。”

处女座号称“最近神的人”的沙加带头捣蛋，发给穆这样一条消息：“佛说，前世的500次回眸换来今生的一次擦肩而过，我用前世的10000回眸换来今生与你的相遇，只为了告诉你一句：小子，欠扁啊！”白羊座：穆看到沙加发来消息，笑眯眯的打开，没想到……不过气急败坏的他又不敢回击，生怕沙加生气不理他去和撒加好上，只好把气发在邻居牛哥身上：“听说，动物园里有只猩猩奇丑无比，前天我去看了，我昏了过去，昨天你去看了，猩猩昏了过去……”金牛座：牛哥一打开手机，就被人刺到伤心处，而且牛角还在穆手上没修好，只好另找人发泄。万分之一秒后（黄金GG打字当然光速），迪斯马斯克收到：“哈哈，昨天我梦见你了，真的，天空是那么的明媚，你在一望无际的海天游泳，我站在岸上，拿小棍一桶，嘿……这小死蟹……壳还挺硬……”巨蟹座：迪斯马斯克懒得打字，就顺手把牛哥发来的消息中“蟹”改成了“蝎”发给了米罗。天蝎座：米罗缠着卡妙聊天，哪有功夫理他。不过小米有点过分哦，居然发给卡妙这样一条：“你拥有梅花一般的高贵，冰川一样的气质，与众不同的内涵，无人能及的冷酷，于是我们大家尊称你为：梅川内酷。”水瓶座卡妙厥倒N次，等他再次爬起来的时候，已经神志不清，本来想邀请米罗旅游，后来发到了阿布罗狄那里，而且内容还是：“元旦去玩吧！我刚打听到的路线：伊拉克7日游，只需444元，吃住难民营，看美国空袭，听萨哥演讲，学习恐怖袭击，玩巷战游戏，返程机票免费，直撞美国白宫。爽否？”双鱼座：阿布罗狄收到后，立刻嘲笑卡妙无聊，其实他自己比卡妙更无聊，居然搞起什么“圣域八卦短信”，无聊的小艾正是他的第一客户。狮子座：于是小艾收到一条关于哥哥的八卦：“传说最近大艾和撒加又开始争夺教皇之位，于是两人协定一起装死，如果雅典娜先叫了大艾的名字，那就大艾当教皇，反之如果先叫了撒加，那就是撒加当教皇。不久，雅典娜看到两人都死了，大声说了一句：星矢，圣域是咱俩的啦！”正直的小艾把阿布罗狄的八卦信以为真，气愤哥哥争夺教皇的行为，于是这个热血青年发了一条消息指责哥哥：“话说箭有金箭、铁箭、铜箭、铝箭、锡箭、铅箭，你什么不能学？偏偏要学银箭！话说武功有十八种360招，你什么不能学？偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了闻名遐迩：醉银箭！（最淫贱）”射手座大艾把迪斯马斯克对米罗的那一招故计重施，把“箭”改成了“剑”发给了修罗。摩羯座修罗心里不平衡，又想把这条发给武器最多的茄子爷爷，刚打开手机发件箱，发现有一条更适合茄子爷爷的：“你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭味弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，鬼吓瘫痪！”天秤座：茄子爷爷不和年轻人计较这些，他认为有了手机是要联络感情，所以很体谅小撒的他，回想十二宫之役，便发了一条消息给慰问：“小撒的烦恼：前有史昂阴魂不散，后有加隆到处捣蛋，左有卡妙屁事不干，右有米罗急得乱窜，上有大艾遗书不断，下有青铜尽搞叛乱，再看看躺在那里的雅典娜咋那么难看！”双子座：小撒看了立刻就删，被雅典娜看到可就工资不保，没钱买卡就不能和小沙沙搞捣蛋了。说到和沙加搞捣蛋，他发了一条给沙加：“我终于狠心离去，你却深情呼喊，我终于不再回头，你却伤心不已，我终于忍不住回头对你说：瞎乞丐，离我远点！”另外，正当12人正在轮回短信大战的时候，加隆坐收渔翁之利，把这样一条消息群发给12人：“你的短信我已收到，你是谁？我的手机上没你的记录。我猜你一定是盛金斌，是吧？或者是艾柏武，对不对？要不就是秦寿了。若都不是，那我断定你是边泰。”不久，加隆被4个A.E狂轰！再后来，手机都被女神没收啦！!!!!!