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谁有笑到肚子都疼的笑话,有就分享分享!乾隆在街摊上算命,为什么却在自己走后让人把算命先生杀掉1.一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!
2.毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。
4.医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
5.某曰,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡,便出发到阳明山去了。苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准
备吃饭。结果,却发现没带开罐器!
龟儿子:“……那我回去拿好了。」
龟爸:“乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回!”
龟儿子:“一定要等我回来!不可食言喔!”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现。
龟妈:“老伴……要先开饭不?我超饿说……”
龟爸:“不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!”
转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然,龟儿子从树后探出头来……
龟儿子:“靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年,终
于被我等到了吧!我最恨人家骗我了!
6.小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?
爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。
小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。
对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。
男果然愿听。
于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女:象不像不谷鸟叫?
男:屁声太大,没听清!
8.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
9.某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了!"
10.大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11.一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。
13.小明:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”
爸爸:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢……”
14.讲个故事:“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问:“下面呢?”
继续讲故事:“下面?没了啊……”
15.有个人刚学外语,这天在街上走,不小心踩了一个老外的脚,那人急忙说:“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句:“I'm sorry too.”那人一听,急忙说了句:“I'm sorry three.”老外一听傻了,问:“What are you sorry for?”那人无奈的说:“I'm sorry five.”
16.唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空:
我这封信写得很慢,因为我知道你看字不快!
我们这个礼拜下了2次雨,第一次下了4天第二次下了3天!
你在花果山过得好吗?我在天庭过得很不好,由于没有地心引力,所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来,你说苦不?
我们这里的牛肉面很好吃,改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅!
你的观音大姐要生了,因为不知道生男的还是女的,所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨!
我寄给你的衣服你收到了吗?要去寄的时候我怕超重,所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里!
不早了就写到这里了,有空到我这里玩,记得不要多喝水,不然到了这里尿不出来很难受的!
P。S本来想给你寄钱的,可是信封已经粘上了!
17.一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。
18.某人去上海出差在街上丢了一块钱,民警说:“我们一定帮您找到”一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹“上海的就是实在”
19.有一天一个蚂蚁正在晒太阳,突然看见大象慢悠悠的走来,忙起身伸直前腿,旁边的兔子忙问你在干吗呢?蚂蚁说:“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说:"……突然想踢足球
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来,我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快..
22.有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:"儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答:"我在穿袜子阿....."妈妈又说,"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟,儿子还没出来......妈妈又紧张的喊,"儿子阿,你到底在干什么?快出来~都失火了,还待在里面....."儿子说,"我在脱袜子阿........
23.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~他气愤之下~掏出100rmb摔入水中大骂:"*—#要吃什么!自己去买!!!
24.同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止!吵死了!”全班一片安静。老师又>说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”
25.病人对牙科医生说:“你真会赚钱,只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答:“如果你愿意的话,我可以用慢动作给你拔。”
26."自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
27.织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,所以洗澡一定要到外面去洗.....
28.小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?"小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
29.一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?"然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
30.母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
31.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的!
32.儿子:"娘,今天我数学测验不及格"母亲:"为什么啊,什么题."儿子:"老师问我2*3=?我说=6."母亲:"这没错啊,然后呢."儿子:"然后老师又问我3*2=?"母亲:"这TMD不是一样的么!"儿子:"我也是这么说的..
33.一犯人执行枪决,子弹是"某某县"生产,质量不好,第一枪没放出,接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭:"你掐死我吧,太吓人了!"
34.父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
35.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
36.一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
37.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
38.三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD猫呢?"
39.在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
40.从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊:‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道:‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!!
41.一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
42.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
43.一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
44.每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
45.朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
46.以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
47.唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
48.老鼠去方便,见熊也在,吓得不敢吱声,熊看了老鼠一眼,说:“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问:“掉不掉毛啊,你?”老鼠战战兢兢地说:“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了![把老鼠当卫生纸了..
49.刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!
50.熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
51.蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍
52.有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁!你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说!我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
54.小屎壳郎:妈妈,我们为什么要吃屎呢?屎壳郎妈妈:这孩子,吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
55.夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?!!
56.给我一个食堂的馒头作为支点,我就能翘起地球!<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>
57.看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪,居然还给我们吃?"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
58.女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.、演唱会上,歌迷一起大叫“再来一个”。儿子问爸爸为什么他们这样大叫,爸爸说是因为歌星受欢迎,歌迷也十分开心。
不久,她妈妈生下了小妹妹,儿子十分高兴,在医院大叫:“再来一个!”
2、阿姨领着她六岁的儿子到我家吃饭。吃着吃着,阿姨发现她儿子一直没动筷子。
阿姨温柔的问他:“你怎么不吃呢?”
谁知她儿子幽幽的看着她妈说:“哥吃的不是饭,是寂寞。”
结果阿姨啪啪给他两个大耳光,骂道:“我让你哥!我让你哥!”
3、小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。一天,哥儿俩在家中玩皮球,小明不小心,把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打,小刚马上吹起了哨子:“打人犯规!”
4、一个小学生对另一个说:“你想进音乐学院吗?”
他答说:“我没有这方面的特长呀!”
这个小学生说:“钱就是特长。我爸缴过赞助费后,我到院长室敲了几下门,院长就惊喜地说:‘天才呀!你连敲门的声音都很有乐感’!”
1、一个抽烟的人打开他的烟盒,请坐在他右边的人抽烟,右边的人说:“谢谢,我不抽烟。”
他又请坐在左边的人抽烟,左边的人也说:“我不抽烟,谢谢!”
他的夫人提醒道:“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢?”
“因为他会抽烟!”
2、有天走在路上,看到路边新种的一颗颗树苗都用三脚架支撑着,随即问同行的老公:“为什么新种的树苗都要用支撑架呢?”
老公说:“因为新树不正。”
3、包拯:今天的状纸哪里去了?
公孙策:学生拿它包垃圾扔掉了~~
包拯:公孙先生,本府还没有看呢,你怎么能扔掉呢?
公孙策:这有什么好看的,包的全都是骨头渣和香蕉皮~~
4、一旅行者归来,绘声绘色地讲述他在沙漠的神奇经历,说:“我突然遇上了一群狮子,赶紧爬上一棵高高的要橡树......”
旁听者言:“可是,那儿根本不长橡树呀!”
“咳!情况万分紧急,谁还会考虑这些问题呢?”
5、在一条新开辟隧道里迎来了第一千辆通过的汽车,代表市政当局赠送给驾驶人一千元的幸运奖金和一枚纪念章。他顺便问道:“你拿了钱打算怎么使用?”
“首先,我要领取一份驾驶执照。”驾车人回答。
他太太忙解释说:“警官,我丈夫喝了酒,总是胡言乱语。”
他那耳聋的妈妈补充说:“你看,我早知道,你偷了汽车,逃不了多远的。”
59.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说:你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,过来吧!厕所苍蝇:道不同不相为谋,吃在好有啥用,光屁屁美女你见过几个?
60.大二时,全宿舍的女生都喜欢周华建的歌,一盘磁带被大家借来借去的。一日,上铺的女生问:我的周华建呢?下铺的女生回答:在我床上呢!两秒钟寂静无声,然后全体翻倒在床。
61.某男生给同班某友生取外号,叫胖猪,女生向老师哭诉,老师答应对该男生批评,第二天教师在班上讲:“某男生太没礼貌,随便给别人起外号,总不能别人象啥就叫啥吧?”
62.一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,我是便衣!
本文看点:主要谈及“乾隆汉人说”这一谣传从乾隆时期到金庸武侠小说的历史流变,即,许多文学作品中关于算命先生说乾隆乃汉人的说法,从历史上讲“有些影子儿”。乾隆母亲是谁有四种观点:钮祜禄氏、钱氏、李氏、陈氏。
算命先生可能说的是:皇帝呀,你是我们汉人的后代,你应该反清复明呀。不能数典忘祖,忘记自己是汉人
对于乾隆杀算命先生这种根本无法查证的谣传,根本没必要按照历史真实去跟它较真儿。回答者能够说出的根据也无非是小说或影视剧,连野史的资格都不够。
钮祜禄氏
首先,清朝的各项制度已经非常完善,皇帝想去微服私访也基本不可能,皇帝虽然权力大,但“祖宗制度”是不敢违抗的。
其次,这种谣传或说民间故事,只是利用迷信、宣传迷信的一种手段。每个朝代的皇帝都会有此“幸运”被作为主人公。只不过乾隆所在的清朝,离现在最近,乾隆的知名度也比较高。特别是七下江南,让南方的百姓能够一睹“天颜”,绝对是最大的大事儿。所以,各种人都会怀着各种心理去编排各种故事。
最后,看了看一些回答者,回答的结果都在说乾隆下江南期间发生的故事,我不知道是不是在《戏说乾隆》里的桥段。但根据以往的各种传说,无非是“继续消费乾隆的母亲是谁”这个争论。
小说就是小说,不需要历史依据,特别是武侠小说。文艺是文艺,历史是历史,把文艺当历史的人只是小孩子儿而为。
在回答“包拯死后为何展昭就消失了包拯去世后,展昭为何一夜之间消失无踪,他究竟去了哪里呢”“康熙王朝中,苏麻喇姑被活埋前,太监们为何要在她头上倒石灰”“康熙驾崩当夜,雍正就赐死了随侍康熙60年的心腹,这是什么原因”“包拯一生忠义,为何狠心含泪斩杀公孙策”等问题时,我都说过一个观点:
即使是正规的历史剧,也不能当历史。它的有限的历史事实,也会被编剧根据文艺创作的规律去进行:添加删减、转换挪移(例如《走向共和》中把同治皇帝造圆明园被木材商欺骗,挪移到20年后翁同龢身上),甚至为了主要人物而去编造故事去烘托主人公(例如《走向共和国》为了表达甲午战败不是李鸿章的个人责任,而胡编乱造李鸿章为了反贪腐整顿军纪杀死自己亲信黄瑞兰)等。
所以,对于文艺作品,无论打着怎样的历史旗帜、穿着什么样的历史的外衣,都不是正经历史,都不能信。
信的前提是你得经过历史查证才能信。否则,拿着所谓历史剧去当历史四处炫耀,只会让懂行的人笑话。
乾隆作为活着的次子,没有必要去“狸猫换太子”
乾隆生于1711年,但在其前面有弘晖(1694—1704年)、弘昐(1697-1699年)、弘昀(1700-1710年)、弘时(1704—1727年)、弘历(1711-1799年),同年还有弘昼(1711-1770)。乾隆是老四,但前三个都在1711年之前死了。所以,弘历应该是活着的老二、比其小三个月的弘昼是老三。
那么,当时的胤禛又不知道自己会当皇帝,又不知道乾隆几岁后会得到康熙的喜欢,这些都是在此之后的历史,我们知道,当时的胤禛可不知道。所以,他有必要去调换个儿子吗?他也不缺儿子呀。
如果是长子完全有这种可能。
虽然这是文艺创作,是编造。但既然要编,总得编得像模像样。空穴来风,也得有“穴”呀。这个“穴”就是乾隆的母亲是否是汉人。
雍正二年,康熙第12个儿子的笔误,造成乾隆生母之谜:之后派生出满人—汉八旗—汉人,直至出现乾隆是汉人的故事流程。而乾隆是汉人的说法是从晚清开始的,前两种则在雍正、乾隆时期就已经出现
雍正二年二月十四日,雍正册封年羹尧的妹妹年氏为贵妃、格格钮祜禄氏为熹妃、格格宋氏封为裕嫔,格格耿氏封为懋嫔。
但雍正传旨给12弟允祹的时候,出了问题。允祹为了自己方便一方面字迹潦草,一方面钮祜禄氏“简写”为钮氏。礼部接到草稿后制定“册封金册”的时候,官员们认错了,因为这次分封的四人中有三人都是“汉八旗”出身,即年氏、耿氏(弘昼的母亲)、宋氏。
允祹
为此,礼部就认为“字迹潦草的钮氏”是“钱氏”。由此制作了“金册”。等发到钮祜禄氏的时候,才发现问题。
六月份,宗人府上疏奏允祹的错误,请求雍正给予处罚:贝子允祹,将圣祖仁皇帝配享仪注及封妃金册,遗漏、舛错,应将允掏革去固山贝子,降一等,授为镇国公。(雍正)从之。这份记录在《雍正实录》就可以找到。
紧随其后的就是“丑女李氏”一说,这还引申出了“乾隆到底是在雍和宫出生还是在承德避暑山庄出生”的争论,这一争论直接关系到“丑女李氏”是否是乾隆的母亲。
从汉八旗到纯汉人,只不过是我们汉人中某些人的阿Q精神而已:汉八旗我认为已经不是汉人了。
在当时,汉八旗和满人的妃嫔都具有继承权。例如康熙的母亲佟佳氏,就属于汉八旗。汉八旗本身的汉人无论在风俗、信仰、行为方式都已经满化。
其本身都不愿意承认汉人,例如佟国纲在康熙二十七年就称,自己本身就是满人,是明朝人欺骗引诱祖先才进入汉地……
其最终,佟佳氏仍然隶属于汉八旗中的各旗。但是对于“反清复明”的个人、组织可不会管这些,既然你属于“汉八旗”那么,就可以以“汉人”身份挑动反抗精神。雍正的政敌们也会以此作为攻讦目标。
最后一个海宁陈氏,基本不用批驳了。
因为,孟森先生在1937年、郑天挺先生在1944年,已经驳斥了这一观点。金庸先生也早知道这一观点。所以,在《书剑恩仇录》的“后记”中也专门声明:乾隆和陈家洛是亲兄弟“是我的杜撰”。
书剑恩仇录
所以说,作为明清史大家的孟森先生的结论,在史学界基本形成共识,与海宁陈家没关系。
综上乾隆的母亲即使有争论,也是在汉八旗和满人之间争论,但汉八旗在当时已经不再认为是汉人。跟我们没啥关系的。