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是褒义词。

旺夫一词是算命中的术语，意思就是说，男人娶了你，就会发达，就容易发财，你就算嫁给叫花子。叫花子也会成为富翁。他是在夸你。

胖胖的不只是一种体态，也是一种心态，更是一种福相。

丰满，是一种健康

如今流行的审美偏好是白和瘦，甚至有“好女不过百”的说法，但在实际生活中，想要瘦得骨感，其实要付出巨大的代价，甚至会造成身体的伤害。

前一段时间，某女星为了变瘦把自己“瘦”进医院，为此还被官媒点名，根据现代研究显示，适量的脂肪可以储存能量，保护脏器，延缓衰老。

而身体过瘦的，则容易带来缺铁性贫血、免疫力下降、疾病易感性增加等风险。

最好的身材是丰满，不必过分节食，尽量减少糖分摄入，多吃果蔬、优质蛋白，坚持运动。

保持微胖，保持健康，才是一个人真正的美感。

108赞说说的搞笑评价

一、同学聚会的时候，大家聊的开心，问班长现在是做什么的，班长趾高气扬的说：做珠宝生意！大家无比崇拜啊，他老婆一巴掌就呼过来：卖猪仔就卖猪仔，啥珠宝生意！班长哭丧着脸：猪仔不就是猪宝宝吗？为什么不能说猪宝生意啊？

二、爸看见女儿的一只手打着夹板，忙问她怎么了。女儿悲愤地说：家暴啊！骨折了。爸爸心疼坏了，他愤怒地对女婿说：你用啥把我女儿打成这样？女婿捂着红肿的脸说：脸。

三、表妹终于要结婚了，有人要了。去她婚房参观，发现满屋三间就一婴儿床，清一色地铺。主卧更离谱，二十几公分高的棕垫，铺满了整个卧室。表妹一脸无奈:你瞧瞧我们两口子这吨位，稍微在家运动下，健个身，楼下那对老夫妻就去物业投拆，说我们半夜砸墙，扰民，，

四、小时候家里找个算命大师给我算命，大师看了看我说他以后可不简单，他老婆有飞天的本事。时隔多年我望着天花板上充满氢气的娃娃不禁感叹，大师真神了！

五、读高中那时候寝室没有电风扇，天气太热，于是我和另外一个室友拿着席子到操场中间睡觉，一觉睡到天亮都没醒，你能想象一群人围着席子跑步的场景吗？就像在做某种邪教仪式

六、小时候，同学总是以他家狗生了狗崽子送我一只为诱饵，让我帮他值日擦黑板打扫教室等，整整一个学期。直到有一天，我去他家玩，才知道他家压根就没有母狗，连公狗都没有！我就找他理论，然后就被他揍了一顿。

七、我这一生只有个小小的心愿就是:开奔驰领低保，娶个漂亮富有的老婆，邂逅个不介意我有女人了所以不可能还跟她会有结果却仍和我好而且想甩掉就能甩掉的知心爱人。就这么简简单单过完这一生就足够了。

八、同事老马捡了一部手机，割割割，出于好心就给她老公号码打过去。说：你老婆手机被我捡到了，让她别再找了。对方：谢谢，太谢谢你了。老马说：别客气不用谢我，你们快去买新的手机吧，这个我手机收下了！

九、你知道女生爱口是心非吗？你永远不知道她在你背后到底流了多少眼泪---这么贵的包，别买了吧。呜呜呜，他真的没买！

十、昨天晚上加班、 9点打电话叫外卖，打算叫喜欢吃的奶油鸡丁饭、我打电话过去：喂，叫外卖、我要奶头鸡丁饭。啊。

十一、这几天吃的太好有点便秘，就让麻麻给我找便秘药，麻麻立刻递给我一颗大枣说：吃了吧，食补比药补好。我把大枣放到嘴里边吃边说：姜还是老的辣，老妈知道的真多。麻麻说：这倒不是，主要这枣刚掉地上，你吃完了保证拉肚子。

十三、老婆是个急性子，做啥事都风风火火的！有一天，孩子病了，老婆急忙赶到医院，排队挂号、交钱、好不容易等到号码。一坐下来，老婆忽然面色发青，头冒大汗。大夫问：小姐！你怎么了？哪里不舒服？我帮你看看！老婆回：我没事！是我孩子有病要看医生！可我把孩子放在家里忘了带出来了

十四、早上媳妇对我说的：你手机闹铃真难听，让人一点起床的欲望都没有！我勒个去，能把赖床理由说成这样的也没谁了。

十五、和哥们走在街上，看见一齐逼露肚脐的美女，那胸那长腿，我俩相对一眼，发出猥琐的会心一笑。等我反应过来，哎呀妈呀，我特么是女的啊

十六、同事滑了一跤，墩到了屁股，这都好些天了，还总是时不时的揉几下。我忍不住问他，怎么了兄弟，还疼吗？要不请个假，去医院检查一下吧~那货一愣，不疼啊，好久没碰过女人，很怀念这种感觉！

十七、某人在自家阳台上生炉子，呛得楼上人睁不开眼，还悠闲自在的吟诗曰：日照香炉生紫烟，楼上人甚是生气，忽然想到一法子，马上端上一盆水猛浇下去，吟诗对曰：遥看瀑布挂前川。

十八、女同事说：我发现你是个好男人。我马上在她脸上亲了一下，她惊慌失措的看着我。我耸耸肩膀，笑着说：不好意思，我只是想证明你的观点是错的。

十九、和女友恋爱一年的时候，有个土豪想追她，那个土豪送给她一块金条，女朋友拒绝了，并对土豪说：你不会懂，有些东西比金子更珍贵。最后她嫁给了一个钻石公司的老板。

二十、大学宿舍同学们在熄灯前聊天，正聊得尽兴，不知是谁放了一响屁！顿时鸦雀无声，有一同学忍不住就问谁啊？无人做答。忽然有人曰：听口音不像本地人。

二十一、闺女3岁多了，今天早上吃蛋糕，想着这是一个教她数学的好机会啊。于是我说：西西妹啊，你现在有一个蛋糕，爸爸也有一个蛋糕，如果把爸爸的蛋糕给你吃，你就有几个蛋糕了啊？没想到闺女头也不回的说，我吃一个就够了，你自己吃吧.....嘿！你咋不按套路出牌啊

二十二、又到了吃西瓜的季节了，有一次去买瓜，我就敲敲熟了没有，结果敲两下，裂了，默默的换一个，在敲敲，还是裂了，正当我抱起第三个的时候，摊主用忧郁的眼神看向我说：姑娘！你来错地方了吧，这不是拳击场！

二十三、浴室新开业，优惠大酬宾啦!顾客问：什么价?老板说：男浴室10，女浴室100。顾客：男女差距怎么这么大!老板：是这样的，请问，你要进哪个浴室?

二十四、记得大学时候，我一个二货同学喝醉了，他拿起学校里的公用电话打110。同学:你好，给我来两个肉夹馍，我在滨海学院。完事挂电话，过了五分钟拿起电话又打，又说了一句:不要香菜。又挂了，第二天，被警察带走了关了12小时才放出

二十五、吃早餐，买了一个茶鸡蛋，吃到最后，发现只有蛋清，没有蛋黄。问老板：为什么你这鸡蛋没有蛋黄？老板淡定的说：因为那只鸡没有脑子！我觉得好有道理。。。

二十六、领导知道我是老影迷，就叫我跟他一起去看《扫毒》。当看到张家辉和泰国最美变性人结婚的时候，领导突然转过头问道「不知道男人和比女人还美的人妖结婚是什么感受。你喜欢么？」我被吓了一跳连忙说道「领导，我可不会去变性的！」领导神色一正说道「你瞎说什么呢？我是说你要是喜欢的话，我去！

二十七、隔壁公司楼顶有人跳楼，消防来了，拉警戒线。铺气垫，还心理安慰各种劝说这大热天，忙得团团转。记得我们12年时候，商场闹纠纷，几十个爬到商场楼上也假装跳楼消防来了，就拉了警戒线，没有铺气垫说，好了你们开始跳吧

二十八、开着电三轮载着母亲和六岁的女儿去赶集，乡村公路比较平坦，就跑的快了点，女儿眼睛被风吹的不舒服，就大声喊奶奶，奶奶，你的儿子开车这么快，就是不听话，你.你当初就不应该生他，小东西，都是谁教你的

二十九、昨天晚上媳妇洗澡的时候看她拎着一袋东西进去，过一会儿我进去看她光着屁股在里面吃樱桃，问她怎么不洗完澡出来吃？她说洗完澡还得再拿去洗樱桃太费事了。

三十、欣赏别人是一种境界；善待别人是一种胸怀；理解别人是一种涵养；帮助别人是一种快乐；学习别人是一种智慧；骗我的人增长了我的见识；绊倒我的人强化了我的能力；斥责我的人助长了我的智慧；遗弃我的人教导了我的独立；伤害我的人磨练了我的心志。

三十一、一哥们最近勾搭不少妹子，一个比一个漂亮！问他撩妹技能他也不说！今天请他喝酒，把他灌得烂醉，终于松口了:我都是看附近好友动态，找那些被渣男伤害的妹子，安慰她们，听她们倾诉我:趁虚而入，高招啊！哥们:你懂个屁！我是学习一下渣男是用什么招数勾搭的她们，我再用那些招数去勾搭漂亮妹子

三十二、相亲中......女孩问男孩你有1千万吗?男孩：我爸爸有，女孩：你有车吗？男孩：我爸爸有三俩宝马，女孩：你有房吗？男孩：我爸爸有三套别墅，女孩：你有妈吗?男孩：没有，女孩：我去找你爸去。

三十三、一哥们儿的，他是做监控，安防的。进了一批高清夜视监控相头，连在自己家做测试。谁知过了两天，说家里被盗，丢了300块和一个破电话，盗贼居然留下一张字条操，家里穷死了，装那么多监控干叼！

三十四、男：媳妇儿啊！你说你花这么多钱买个破鹦鹉有什么用，别人家的鹦鹉都会学舌，你看你买这破鹦鹉，天天只会吃！女：我怎么知道，我又不会教它学舌！男：学不会就把它炖了吃吧！鹦鹉：嘎嘎不要，不要不要男：哟呵，吓一吓就会了啊！鹦鹉：不要不要，王哥不要！

三十五、你想花我的钱，睡我的房子，打我的孩子，开我的车子，想别人叫你嫂子告诉你，没门，睡了我的老公，是我奉送给你的，其它的你还是甭想了奉献给一些小三们，其实当放牛而已，总要让它偷点青的

三十六、给三岁闺女买了冰淇淋，但是又怕她吃多了拉肚子，我说：来妈妈吃一口结果我一口咬了一大半，因为太冷，我使劲用手扇，闺女说：让你吃那么大口，烫死你呢！

三十七、阿毛：阿刚，你知道这路上什么车最不能惹么？我：保时捷，法拉利，bba阿毛摸着他的瘸腿：都不是，是五菱之光，你永远猜不到他车上有多少人

三十八、在地铁上我正带着耳机听歌一会过来个乞讨的小孩一点点往这边走到别人那只是鞠个躬点个头别人没给他我心想我也不给谁能想到那小子到我跟前突然跪那了！一车厢的人看着我当时脸一下子就红了！然后从口袋掏出钱很不情愿的就给了他！

三十九、新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！

四十、小外甥放学回家总是看电视或者玩手机，今天受不了训了他一顿，说你放学不是看电视就是玩手机你就不能消停一会吗？小外甥说:我玩手机就是让电视休息一会，看电视就是让手机消停一会！额，特么说得挺有道理的嘛！哎！白活20年了

四十一、做人当如水，做事当如山。水往低处流，山往高处走。低调做人，高调做事，人生方能趋于圆满。低调做人，即谦逊、稳重、踏实、隐忍、坚毅；高调做事，即积极、上进、雷厉风行、不拘小节。低调做人，塑造的是人品；高调做事，练就的是能力品、学兼优的人生，才是优等生。

四十二、只有在落魄时才懂，愿拉你一把的人何其少。只有在最穷时才懂，再好的感情也难敌现实，人不贪钱却都怕吃苦。只有在漫长生活里才懂，浪漫易忍耐难，人人能爱你却少人愿忍你。所以，这世上最要珍惜的是这三种人：雪中送炭的朋友、愿陪你走过贫苦的女人、样样都忍你的男人

四十三、中央电视台采访一大妈，你对同性恋怎么看？大妈说爱情无界限，我真心祝福他们记者又问假如你儿子是同性恋呢？大妈愣了下说我非打死他不可

四十四、老家林区，小时候出去放羊，树林里草不是很多，就想个办法，挑那些不太粗的树，爬上去，把树头压下来，让羊吃树叶。一天我一小伙伴陪我一起放羊，我压了一棵树之后叫他过来，说：我去在压一棵树，来你骑在树上帮我压着。。我下来的一刹那，友谊的小树将他抛了出去

四十五、中午，办公室两妹子请我吃快餐。。。我们吃完饭往外走，我使劲拽门，打不开，回头对她两说：你看，不吃饱连门都拽开门！！服务员：大哥，推！！

1、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

2、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿

3、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。

4、吃货不是在吃，就是在去吃的路上。

5、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的!

6、对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。

7、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡!

8、美食跟身材哪个更重要?吃货：身材是神马?能吃吗?

9、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。

10、据说吃货都不会挂科因为吃货太重,高数挂不住。

11、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是吃而不是拍照，才能称为称职的吃货!

12、为什么世界上有这么多好吃的东西?不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。

13、一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。

14、每一个吃货，都在用自己的肉体挽救经济危机，可歌可泣!

15、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

16、吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。

17、吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好!

18、吃货的座右铭：Just eat it!

19、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

20、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。

21、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊!

22、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。

23、每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。

24、据说吃货都不会挂科。。。因为吃货太重，高数挂不住。

25、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。

26、身材苗条的吃货是吃货中的精品。

27、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿

28、一个吃货的遗言：别的什么都不要了，给我烧一份海底捞和两个服务员。

29、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是吃而不是拍照，才能称为称职的吃货!

30、为什么世界上有这么多好吃的东西?不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。

1、从天堂到地狱，我路过人间！

2、早上长睡不起；晚上视睡如归！

3、不希望，不奢望，就不会有失望。

4、运气就是机会碰巧撞到了你的努力。

5、天若有情天亦老，人若有情死得早！

6、哥们我给你颁发了一个永远沉默奖。

7、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？

8、像我这么帅的，一旷课就会被发现。

9、一个久伴你的损友，胜过无数狗友。

10、你那么讨人喜欢，叫我怎么不爱你。

11、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

12、生命的等同价值，没有高低贵贱之分。

13、人生最大的缺憾就是不能吻自己的脸。

14、钱是多了一些，但只够买半间客厅了。

15、古语有云，小赌怡情，玩玩也可以的嘛。

16、这年头猪都涨价了，凭什么你不能涨价。

17、智能手机地上狠一摔，就变成智障手机。

18、我们把爱情堵上了，谁都不可以反悔的。

19、都是成绩这个贱人破坏我和我妈的感情！

20、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。

21、我喜欢你看不惯我的样子也干不掉我样子。

22、每个家长都有时差，明明才点偏要说点半。

23、男孩子就应该咧嘴大笑，而不是嘟嘴卖萌。

24、悄悄等你很久，你没来，我却习惯了等待。

25、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！

26、说真的，你整过容么？我肚子是隆的。

27、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

28、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！

29、别用世故的样子来武装自己，他会水土不服。

30、最好的疼爱是手放开，最好的放开是抽死他。

31、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

32、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

33、男女平等只是口头上的，不行你进女厕所试试看。

34、老师你好棒，明知我们不听，还得故作坚强讲下去。

35、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！

36、别人指着你的痛处哈哈大笑，你却只能傻傻地笑着。

37、我的影子叠在你身上，你的眼里折射出温暖我的光。

38、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

39、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

40、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！

41、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

42、每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。

43、路有多长我就陪你走多久，毫无怨言，绝不皱一下眉头。

44、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸！

45、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。

46、学着用小孩子的方法来解决寂寞吧，就是自己跟自己玩儿。

47、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

48、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。

49、本想进你空间后再删除我的记录，谁想到我没有访问权限。

50、男人看乳－房，女人看住房，两房问题难坏了多少男男女女。

51、让我做你的手机好不好，那样你就可以每天把我捧在手里了。

52、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！

53、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。

54、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。

55、我平时骂你也就算了，偏要等到我打你，你才知道我智勇双全。

56、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

57、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

58、谁说胖胖的女生不好，好处很多呢，刮风刮不跑，抱起来有手感。

59、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

60、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。

61、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。

62、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。。

63、吾日三省吾身：卧槽我钥匙放哪了？卧槽我手机放哪了？卧槽我饭卡放哪了？

64、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了――是八戒！

65、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。

66、每个星期一，都是我们学渣最忙的时间，因为要留一只眼写作业，留一只眼瞄班主任。

67、什么是爱呢？原来就是不管你的好坏只想温柔地对待，就是被你伤得再深也舍不得去恨。

68、小小手机拿，条条短信发，次次信息回，片片思念挂，短信传情最动情，最是知心动情人。

69、学霸：要是谈恋爱能像学习那么简单就好了。学渣：要是学习能像谈恋爱那么简单就好了。

70、你的X片显示你肋骨断裂。那怎么办啊医生没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。

71、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

72、每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！

73、今生最想看到的几件事：喜羊羊被灰太狼吃了，杰瑞被汤姆吃了，小兰和柯南结婚了，新闻联播的大结局。

74、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：你中文说的真好。

75、一个月黑风高的晚上，包大人对着魔镜说：魔镜魔镜，谁是这个世界上最帅的人。魔镜说：谁？谁在说话？

76、中国那么多兵器你不学，偏学剑；上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑；铁剑你不学，去学银剑。

77、我校女生一回头，老师校长跳了楼，我校女生二回头，长江黄河倒着流，我校女生三回头，收复台湾不用愁！

78、山外青山楼外楼，灯红酒绿何时休，饭罢歌厅搂一搂，再去足疗泡半宿，山不移转山也愁，酒不醉人怎会有？

79、前几天，去吃面，看前桌下了点胡椒粉。刚好我旁边也有一罐，铁的，我也没看，就猛倒，结果倒了一碗牙签！

80、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？

81、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：人生哪寻这等好运气！于是紧握钱包撞死在路边！

82、帘外雨潺潺，今夜无眠，独卧破床老出汗。每遇盛夏常停电，气死花仙。独自猛摇扇，貌似清闲，幻想男儿在身边。流水落花人去也，过了昨天。

很赞的搞笑空间说说【幽默篇】

1.别做大门不出，二门不迈的乖乖女，会腐朽的

2.人家的腹肌是练出来的，我的腹肌是笑出来的。。

3.“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言?”“压岁钱我们先帮你收着”

4.最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。

5.看到一朋友在朋友圈发的：和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

6.有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。

7.在职场中，就应该像柯南那样，有一种走到哪，就让别人死到哪的霸气。

8.我对你的喜欢就像尿尿只尿了一半，憋不回去的。

9.给我一个支点，我能撬走你女友。

10.“听说僵尸只吃大脑”“你确定吗?那你安全了”

11.就你那不三不四的脸就已经够倒胃口了

12.蹲到墙根数蚂蚁，是我的乐趣。

13.我和你肩都擦破了，也没能见擦出火花来!

14.吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

15.单身是无罪的，让别人单身就有罪。

1.时时刻刻要提醒自己，人生苦短，要及时行乐和睡想睡的人。

2.平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

3.“女生对男生污是什么感受”“合得来的可以同流合污”

4.其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

5.发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱了。

6.我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。

7.岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。

8.据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，你妈就会出来打你。

9.如果你长得丑一点，我还可以考虑和你吃吃饭看看电影谈谈人生，可你长得那么好看，我只想和你睡觉。

10.单相思是没有结果的，比如，我爱数学。

11.你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗?不，你错了，有钱人的快乐，你根本想象不到。

12.一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥!

13.有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面是没法发表情包。

14.你相信吗?总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

15.数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。

1.小时候写作文都是扶老人，现在想想，我当年胆子真大啊!

2.自从有了美图秀秀，麻麻再也不用担心我找不着对象了，哪里难看点哪里，so easy，哦耶!

3.我这一生，生最深情绵长的注视都给了手机。

4.“你对一个人最高级别的信任是什么”“跟他出门不带脑子”

5.你的肉体过不了儿童节，可你的智商可以呀;你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。

6.如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆

7.多想看轻自己，可我的体重不允许。

8.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

9.七夕到了，出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一对是一对!

10.其实翻盖手机有一个最大的优点---摔到地上两个直板。

11.每天，我在班上大叫一声“嗷呜~~”立马有人回复“撒浪嘿哟，你是美女我是狼!!”

12.人活着真有意思活着活着就死了

13.好姑娘，祝你睡一觉瘦十斤。

14.一想到成绩，脑子就短路

15.别以为我不知道，我这么叼，你已经告诉我父母了。

16.和自己较劲是一件很有趣的事情，因为无论如何，赢的都是自己。当然，输的也是

17.哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了

18.别人的钱财乃我的身外之物。

19.朋友说：长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不怎么样还喜欢吃的叫饭桶!啊…多么痛的领悟。。。

20.待爷考试成绩上去了，爷就横着走路。