大家好，今天给各位分享幽默搞笑故事大全的一些知识，其中也会对有什么搞笑的笑话进行解释，文章篇幅可能偏长，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在就马上开始吧！

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算命，推测人命运休咎之行为，玄之又玄，现在大街上假的算命大师比比皆是，靠算命来获得大量的财富。然而，民间还是有真的算命大师的，他们帮人算命有的是看缘分，看与你有缘就帮忙算一卦。本期民间故事，说说算命的异事。

其实我比较相信算命，当然不是指那些江湖骗子们的所谓的算命，我比较相信的比如说易经，我觉得易经很像是一种算术，只不过一般的算术算的是数字，而易经算的是人的命运。

小陈是妈妈单位的同事。平时是一个坚决的唯物主义者，年纪轻轻，大学毕业，在妈妈单位就当了副厂长，很是能干。这件事发生的比较早了，是96年左右吧，有一次妈妈单位组织去青城山旅游，在后山的山脚，遇到一个算命先生。大家闲得没事，都找他去算命。而且这个算命人很奇怪，他不收任何费用。妈妈帮我也算了一卦，后来居然也都灵验了。当然这是后话，暂时不提。还是说小陈吧，当时他看大家都在算，也觉得好玩，况且还不收费，便也跟着排队准备算算。

没想到轮到他的时候，那个算命先生怎么也不给他算。小陈觉得面子上有些过不去，当时就跟算命的急了。算命先生被他缠得没办法，就说：小伙子，不是我不给你算，你是必死之人，如果我给你算了吧，总不能见死不救吧，可是如果我指点了你，那就是泄露天机，于我也不好。小陈听了以后非常生气，差点动手打这个算命人，非让算命先生算算自己怎么个死法。算命先生叹了口气说：小伙子，今年大年三十，你一定要去庙里烧一柱香，或许能躲过这一劫。我只能言尽于此了。这次旅游整得小陈非常郁闷，是啊，谁听到算命的说自己会死，心里都会不舒服的。

当时是春天，转眼就到过年了。小陈在这一年里没病没痛，工作还特别顺利，有可能在过完年就会提为正厂长，小陈的老婆也快生孩子了，小陈此时正是春风得意，事业家庭都非常顺利，所以小陈更是不把算命先生的话放在心上。大年三十到了，小陈和家里人在一起吃完饭又和朋友出去玩，十一点左右，突然想起了算命先生的话。这时候小陈想，算了，我还是去烧柱香吧，不管怎么样，宁可信其有不可信其无。

朋友们也都劝他去，于是小陈开着车便前往我们那里很有名的一座寺庙碧水寺。等小陈赶到碧水寺，已经十二点了。很不巧，由于今天是大年三十，前来烧香的人特别多，恰巧今天又在下雨，碧水寺靠近山边和河边，为了防止香客们发生意外，碧水寺在十二点前就关闭了庙门。小陈又赶到另一家寺庙，没想到也是同样的情况。弄得小陈很是郁闷。

谁也没想到，就在第二天，也就是大年初一的清晨7点左右吧，小陈接到丈母娘的电话，让他开车去邻近的县城去接个亲戚，就在去往的途中，小陈的车发生了车祸，小陈当场死亡，而怀孕的妻子却毫发无伤。听说了小陈的事，大家都说，要是小陈听了那个算命先生的话，或许真能逃过一劫呢！

或许这件事只是巧合，毕竟世上巧合的事情太多了。不过妈妈那次帮我算的命，在去年居然也全都实现了。

再说一件事情。还记得我故事里讲到的淹死的小孩吗？小男孩住我家楼上，叫吴遥，叫什么我忘记了，非常可爱的一个孩子。他出事以后，他妈妈跟我妈聊天，又说起了一件事。她说吴遥三岁的时候，有一次她带吴遥去走亲戚，在乡下遇到了一个观花婆。（四川这边管神婆叫观花婆）这个观花婆在附近非常有名，正好和她亲戚认识，那天在她亲戚在串门。结果这个观花婆一见到她就说，她命中注定无子。

当时吴遥的妈妈就笑了，我都有个儿子了，怎么会无子呢？观花婆说：不对，我看你命中只有一个女儿。吴遥的妈妈根本没放在心上，没想到没过两年，吴遥就出事了。吴遥出去后的第二年，她又生了一个女儿，取名字叫吴映红，奇怪的是，这个新出生的女儿，性格，长相，都和吴遥一模一样。最为神奇的是，吴遥左手有一颗红痔，就在手心正中央，而这个新生的小女儿左手手心居然也有一颗红痔。大家都说小吴遥还想当她家的孩子，所以转世到她家了。

后来有一次在妈妈单位，我见到了这个小映红。果然和她哥哥长得一模一样。她妈妈叫她叫我姐姐，小映红乖巧的叫了我一声XX姐。我当时就晕了，因为以前邻居的小孩都叫我X姐姐，只有小吴遥叫我XX姐，而小映红居然也是这样叫我。

还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”

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县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”

(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”

（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）

《卧春》《我蠢》

暗梅幽闻花，俺没有文化

卧枝伤恨底，我智商很低，

遥闻卧似水，要问我是谁，

易透达春绿。一头大蠢驴。

岸似绿，俺是驴，

岸似透绿，俺是头驴，

岸似透黛绿.俺是头蠢驴

一个网管的自白

现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎

语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.

看电影嫌不是普通话的!

问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!

QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!

还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!

晕死,老子还有这本事????!!!!!!!

打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……

前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了

小偷的精神

第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。

第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。

第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。

第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。

第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。

第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

一

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有一个妈妈，带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问：“那是什么啊？”妈妈回答：“那是妈妈的车库。”宾宾指着自己的宝贝问：“妈妈，那这又是什么咧？”妈妈回答他：“那是宾宾的小车车啊！”宾宾说：“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢？”妈妈说：“不行！那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”

到了晚上，宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。“爸爸！爸爸！”宾宾大叫：“你的停车技术真差，停了那么久，你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面

上小学的时候一次上课说话被老师发现

老师说：“再我我一巴掌把你踢出去~~”

当时我想笑却不感笑```

拖拉机与宝马飚车

一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。

两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。。。。

甲：“你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？”

乙：“是女孩，她是我的女儿。”

甲：“哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。”

乙：“不……我是她妈妈……”

黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。

有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”

“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。

“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。

我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：“到底发生了什么事？”

“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

一只母鸡正舒服的孵着蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。

母鸡：“怎么回事？你怎么跑出来了？”

小鸡蛋：“你……你……你放屁！”

母鸡：＠＃＄＊＆……

老陈：“昨晚真倒楣。”

老李：“发生了什么事？”

老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”

老李：“那也没关系啊！”

老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”

有一个妈妈带着她的小宝贝出去，在公车上，哄着她的宝宝。

有一个乘客就很好奇的把头凑过来看，就说：“哇！好丑的宝宝！”

妈妈听了就好难过唷，就一直哭，一直哭。

后来车子停到某一站，上来了一些新的乘客。有一个好心的乘客看她哭得这么伤心，就安慰她说：“这位太太你为什么哭得这么伤心呢？凡事都要看开点，没有解决不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去帮你倒杯冷开水！心情放轻松点嘛！”

过了一会ㄦ，那个乘客真的倒了一杯水给她，说：“好了，别再哭了，把这杯水喝了就会舒服点．还有，这根香蕉是给你的猴子吃的！”

有一位台湾人叫“阿忠”(台语)和家人移民到美国。

一天早上阿忠在家门前扫地，突然看到隔壁的邻居就和他打招呼：“我阿忠啦！”(台)

隔壁的邻居就回他：“Good morning！”

阿忠听不懂英文，就觉得很奇怪。

第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说：“我阿忠啦！”(台)

隔壁的邻居就回他：“Good morning！”

阿忠又觉得很奇怪。

晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思，他女儿回答：“那是和你道早安啦！”

到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的邻居就说：“Good morning！”

阿忠这次心想这次不会错了吧？但邻居却回他：“我阿忠啦！”

阿忠当场愣住了……

甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”

乙：“因为我是个半疯的人啊！”

甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？”

乙：“那我就成了完全的疯子啦！”

甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲：假如有人从三楼跌下来，却安然无恙，不是奇迹是什么？

乙：那是幸运。

甲：假如那人又摔下去却又没受伤呢？

乙：那是福星高照。

甲：如果又掉下去又没事呢？

乙：喔！那就是训练有素了！

一位爱犬者，带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上，小狗突然失落水中，这位旅客请求船长中途停船，打捞小狗。

船长解释说，不能因为一条狗停船，耽误大家的时间，因为这毕竟不象救人那样重要。

这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，大呼救命。船长见此光景，无奈只得停船打捞，把他和小狗一起救上船来。

有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：＜请勿食鳄鱼，谢谢。＞

甲：“你为什么要和张先生解除婚约？”

乙：“昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。你想想看。他多了两个孩子，是跟谁生的？”

一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有得很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，里面只是装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？

想了半天就是想不出来。“算了吧！干脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。

等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。

最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！

一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步，突然来了一只猫，小老鼠吓的全都躲了起来，只有母老鼠沉着冷静，没有躲开。远看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠学了一声狗叫，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊的走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地教导小老鼠：“孩子们，掌握一门外语是多么的重要啊！”

甲：“我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了”

乙：“能否借给我读一读？”

甲：“当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？”

小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。

警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”

小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……”

在一个冰箱中……有一盒新鲜鸡蛋……

其中一个鸡蛋就说话了：“喂喂！你看……那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋……”

“真是的……！放在那么洁白的我们之中……真是不搭嘎啊！”

“是阿是阿……”

然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说：“谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊……？”

一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。

画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。

眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。

你知道华盛顿砍倒樱桃树时……为什么他爸爸没怪他吗……

哈哈……因为华盛顿手中还拿着斧头

小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：“对于别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。”

小李却说：“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，我今天

照样也很成功。”

小林听了十分吃惊，立刻问道：啊，有这样的事吗？

请问你现在那里高就？”“税捐稽征处。”暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。

他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”

“那不装水成什么游泳池？”

“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”

在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？”

此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”

一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”

小偷不屑的说：“你家根本就不用关门。”

富人问乞丐：“为什么狗看见你就咬？”

乞丐说：“如果我有几件好衣服穿着，那畜生就尊敬我了！”

看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？

出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”

“你头上那个肿块是怎么回事？”某人问他朋友。

“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”

“告示上说什么？”

“小心：门向外开！”

一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说总算赶上了这班船！”

旁边的人笑着说：“我们的船正在靠岸呢！”

——从今以后，我的身价要比以前高贵了。

——升官了吗？

——不，你看，我镶了三颗金牙。

一日去广东佛山出差，谜路。见路边一老太乘凉，便上前问路。谁知伊指手划脚咿咿呀呀半天，却不知所云。路旁一中年人过来，笑曰：她说她不懂你的方言。

阿呆与阿瓜是一对好朋友，但是阿瓜长的较帅，女友较多，所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。

“阿瓜，你女朋友那么多，介绍一两个给我吧！阿？”阿呆说。

阿瓜说：“不好吧……介绍不好的对不起你……”

阿呆：“那就介绍漂亮的啊！”

阿瓜：“那对不起我自己……”

跳蚤的生活

从前有一只跳蚤生活在一位女性的大提琴师的生殖器官上,可是每天清晨都会被提琴声吵醒,所以它打算搬家.有一次公演时它发现指挥家嘴上的两撇胡子是很好的居住场所,所以它就把家搬到指挥家的胡子去.从此后它以为不会再被提琴声困扰了.

可是几天后它又被一阵吵杂的声音吵醒,它看了一看四周,於是就破口大骂---"为什麽我又回来这呢?"

吞吞吐吐

介绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”

姑娘：“他说话和你抽烟一样。”

介绍人：“自然，潇洒？”

姑娘：“不，吞吞吐吐!”

解不开的被子

老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词，小明不懂，于是老师耐心启发他道：“晚上睡觉时，床上面是什么？”

“是床单。”

“床单上面呢？”

“是我妈。”全班哄堂大笑。

老师并未泄气，又追问道：“你妈上面呢？”

小明嗫嚅着说道：“是我爸……”

色狼vs女郎

上下班时段拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过后，他准备下车时，却被这位女郎狠狠地了一脚。他非常惭愧害羞地说"对不起，对不起，我不是故意的"。

女郎生气地说："先生，做不完的事就不要做嘛"

太太应试

一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。

在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？”

先生……那大概是为自行车准备的。”

“那像S的指示牌是什么意思？”

“这是说明这个地段有蛇……”

望远镜

有位太太打电话到警察局说：「警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。」

警官说：「女士，我们马上就到。」

（五分钟后，这位警官到达现场）

警官问：「在那里？女士！」

太太说：「就在这里，警官。他依然我行我素，毫无羞耻地裸露着。」

警官问：「到底在那里？女士！我并未看到任何裸体男子。」

太太说：『你必须使用望远镜才能看到他！』

口腔癌

某日，上化学课时，老师谈到莹光随便提了许多有关莹光的东西，

只听见台下传来一声「莹光保险套」！！

老师语重心长的说：

「你们以后千万不要使用莹光保险套，因为会得到〔皮肤癌〕．．．。」

这时台下突然有人高喊：「完了，完了，我会得口腔癌了！」

班主任的幽默

我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？那个班的？”

愚人休妻

平原有户人家，娶了个渤海地方的女子做媳妇，这媳妇有才有德又有貌，人称百里挑一。婚后夫妻感情很好，第二年就生了个胖娃娃。丈夫非常高兴，带了老婆孩子到丈母娘家探亲，丈母娘高兴得忙这忙那。

可是探亲回去，女婿却把媳妇给休了。

媳妇问其缘故，丈夫答：“这次探亲，见你娘老得满脸是皱纹，我怕你将来老了也会这个样，所以将你休了。”

猫不知道

有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。

医生：你现在已经好了，为什么还那样？

患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？给点分吧

盲人夏仲奇，山东人，已故民间命师，擅长八字批命，人称金口直断。他的故事流传很广，这里摘录一篇。

求财当有道，失道必遭灾

记得那是一九八八年的夏天，天气很热，一个小伙子前来算命，只见他穿一件白色的汗衫，下身着一条黑色的短裤，五官长得十分俊秀，看上去像个高中学生的模样。

夏老师问他：“你想要算什么事呢？”

“我想算一下我的财运，”小青年笑了笑又接着说道：“以前人家给我算命，说我命占三奇，是壬癸辛三奇，还说我以后要当大官，发大财，你算算我的财运什么时候会好啊？”

那时学命的与算命的都不如现在这么多，他居然知道什么是三奇，我猜他一定是找过什么“高手”吧。江湖上那一套我也懂，什么“夸少、骂老、说中年”，见了年轻人算命一定是要多说好听的，他们爱听，又迎合了他们年轻气盛的心理，这样才可以既使对方高兴，还能赚到钱；见了老年人和中年人怎么说，也有一套方法，不过这些只是走江湖混饭用的一些揣摸人心理的方法，与命理学没一点关系。而真正的高人，是不屑于这些的。

夏老师让他先说出他的生日时辰，这个人的八字是：壬子、癸丑、辛酉、乙未。

我一看八字，果然有三奇，而且按照有些书的说法还是顺三奇。我学六壬时，

六壬老师跟我讲三奇如何重要，但八字中怎么看，我就不知道了。只见夏老师对小青年说：“我从你的八字上看出，你从十八岁到二十三岁这段时间的财运很不错。你今年刚刚十七，本是读书的年龄，但你不是读书的料，现在就会下海经商了。”

他立即笑着应道：“老师你说得对极了，我从小就不喜欢读书，现在就在外边做事了，就是很不易。你说我到了十八岁起就开始发财，我信你。”

老师没等他把话说完，又继续接着往下说道：“不过你若想要发很大的财，就还要等上一段时间，现在这个运还不是时候……”

小青年立刻眉开眼笑，他呵呵笑了两声，问我的老师道：“那你能告诉我要等到几年以后吗？”

夏老师告诉他说：“我预测你26岁（1997年）能发大财；另外，到你二十四岁的时候，你也能发，只是不如26岁那笔大，你就好好等个七八年吧。”

这个前来算命的小伙子对夏老师推算的结果好像十分满意，我以为他听完老师刚才那番话就会走的，不料他又请夏老师为他再继续算一算他的婚姻。

他对老师说：“我现在还没有谈过对象哩，你说我会不会要等到转财运的那一年之后才能找到女朋友啊？”

夏老师说：“不会的，你的女朋友会很多，十八岁之后会多得让你忙也忙不过来。不过呀，我算你到28岁（1999年）才会结婚。”

“谢谢，谢谢！”年轻人从口袋里拿出算命钱来交给我，准备走。

“慢着，先别走，我还有一句话没有说完。”夏老师好像有件大事要说似的，神情很严肃。

小伙子停住了脚步，“你还有什么要告诉我的？”

夏老师说道：“我刚才说的都是你命里边一些好的东西，那是因为你问我的尽是一些好事儿，但是你的命里头，也有些不好的东西，你想不想知道？”

年轻小伙子愣了一下，随即立刻说道：“你也告诉我一声吧，不过以前别人给我算都说我是好命，说我发达得早，富贵一生，没人说过我的命不好。”我看得出这人自恃很高，根本就不会相信自己的命会不好。

夏老师不客气的说：“你是信别人算的还是信我算的？如果你相信别人算的，那你就走吧，如果你相信我算的，你就听我把话说完。”

“说吧，我听。”他要老师说。

“好的，那我就老实说了。”夏老师告诉他说：“你在结婚之后的第二年，就会有祸事发生。”

年轻人有些惊讶，他跟着问道：“是什么祸事？是破财，还是我会生病。”

夏老师摇头说道：“这两样都不是，你到了 2000年，会去坐牢。”

“这不可能吧？”年轻人一脸的怀疑，他一点也不相信我老师的推算，我猜他一定认为夏老师算错了，他可能还不知道我老师从来就没算错过。

这个人后来走了，夏老师跟我说，他不是什么好人，是一个大骗子。

我很奇怪：“真的吗？他将来会因诈骗坐牢？”

老师说：“是的！这个人将来是一定会发大财的，但是他的财路不正，他是要靠诈骗别人手里的钱财，才能够发达。”

“那他会坐多长时间的牢？”我问老师。

“他发大财后的三年之内，就会被抓到监狱里去，而且进去了以后，就永远也不会放出来。”

我大惊：“老师，你是说他以后要坐一辈子的牢？”

夏老师点头：“是的，这是他的命。”

后来到了1999年秋，这小伙子又要找夏老师算命，得知夏老师已过世，就找到我，还带着他新婚不久的漂亮妻子，说当年夏老师算的都全部应验了，现在他搞了个酒店和夜总会，就是担心夏老师说他明年的那个牢狱之灾，所以找我再算一算，能否有办法解。

我说：“你是个聪明人，命中的道理我不说你也应该清楚，都是事先定好的，如果我说能改，你也不会信我的，那为何不先将我自己变好，变成你这样的大款，也不用在这里给人算命了；再说了，如果能改，那我们就算不准了，也就没饭吃了，这个理你明白吧。”

“那你还有什么忠告吗？”那人还是不死心。

“常言道，天作孽，尤可活；人作孽，不可活。这里都有因果，佛家讲因缘

果报，如果说有可能解灾解难，只有消了因才可能消了果，你弄下那么大的窟窿，怎么消，只有你自己想办法了。”

其实，我心里知道，被夏老师算准的命就像是事先写好的约，一定是要发生的，没得办法解。我这么说，只是让他知道，他做的那些非法勾当，也能算得清楚，要想人不知，除非已莫为。

后来，他们夫妻俩走了。一年后，他的妻子找到我，说他出事了，并说他们已经离婚了，想让我看看她本人的未来。

我问：“什么罪？判了多少年？”

女人讲：“巨额诈骗罪，死缓。估计这辈子出不来了，你预先就知道？”

我说：“是呀，十几年前就算到了，是我老师给他算的，那时他还不太信。”

女人叹了一口气说：

“我就惨了，谁知道他居然是个骗子，看他开着大奔，又有很大的家业，原以为他有多少钱，就嫁给她。我原来是省文工团的演员，什么条件的没有呀，偏偏嫁给了他，结婚还不到一年就出事了，我这是啥命呀？”说着说着，就哭了起来。

这种女人也不值得同情，谁让她贪图人家钱财，落到这样的结果。想必他老公的所有财产全部没收，一个子也没落着吧。

我记的她的命是：壬子、壬子、壬辰、丙午，七岁行运，读者不妨推一下她的命，为什么会有这样的婚姻？

乾造：壬子癸丑辛酉乙未

大运：3甲寅 13乙卯 23丙辰 33丁巳 43戊午

段解：此造之发财是因为财库冲开了，为何是骗子，在拙作《命理珍宝》一

书中有过解释骗子的命例分析，易友可以一读。我这里再提供一个黑社会头目的命，与之有相似之处，两命一作对比，就可以找出此造发黑财及其坐牢的原因。

乾造：壬子己酉辛酉己丑

黑社会头目，壬子运的壬运大发数千万，子运辛巳年被捕，没收其资产，判无期。

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