大家好，关于摆摊小吃名字大全很多朋友都还不太明白，今天小编就来为大家分享关于算命的人真的看的都很准吗的知识，希望对各位有所帮助！

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‍跟你们说说我的一次采访吧，采访的对象正好是一个算命的，采用的是一种叫做奇门遁甲的算命方法，据说很厉害，只要报出名字即可。我想着既然来了，别人花钱都得算，我也不算白不算，不如算一下吧。

结果也很快就出来了。

算命先生说我的肝胆不是很好，说我的感情运还没来，说我接着写作会有出路的。

然后我诚惶诚恐地问了一句：我总的运会怎样？

因为真的害怕自己晚年会很惨。当然得到的回答的是：你的好远会来得晚几年，但是你的命里是有好运的。

好的也说了，差的也说了，接下就是我该不该相信他这些话了。既然算了，当然要去做一个验证。

算命的不是说我肝胆不好吗。我特地请假去做了检查，而在做检查的时候我又想着做个全身的检查，就这样疑神疑鬼我居然自掏腰包1200块钱。得出的结果是我的肝胆脾胃等都非常好，全身也没有任何毛病。

我记得我当时还恳请医生：你再帮我看看吧，算命的说我肝胆不好……

医生哈哈大笑，算命的还相信那还要医生干嘛？

然后我跟我妈妈说了我的感情运，这个我倒还是喜欢，既然找不到对象就说是算命的都说我感情运不好，我还有什么办法？我妈赶紧问有化解的办法没有？我说算命的说是明年，所以我妈妈不催我了……

然后说道自己的写作，算命的说我是靠写东西来挣钱的，这个我的工作就是需要写啊，我也没有别的办法啊。

所以结论就是就算算得准你都得相信科学，有问题用现代科学技术解决。况且他还算不准。

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小品剧本：算命

演出人物：

甲：算命先生

乙：行人

道具：一件黄卦、一鼎高帽、两个马扎、一个盘子、一把小刀、一把扇子、一个条幅、墨镜。

场景：人行道

开演：

甲上(右手摇扇，左手拿标幅)：俗话说，在家靠老婆，出门靠自我。小仙行不改名，坐不改姓，就是大名鼎鼎，威震四海，包算包准，人称江湖第一算命超级猛男——蒜不谆的大徒弟，蒜毕准。哎!也难怪，师傅给别人算命一辈子也没算准过一次。(悲伤表情)师傅临走时，将祖传宝贝传授于我，根据师傅多年的算命经验。如果算不准被人挨揍，拿出康熙爷的御赐的黄马褂，遇上被打，拿出尚方宝剑，为什么这么小，据说这是原始人打猎时用的暗器。人在江湖走，那又不挨刀啊。刀子带大了警察又得逮。小仙初走江湖，掐指一算今日必走狗屎运啊。走狗屎运，笑话。我不走它能自己来吗，就地摆摊，不走了。嘿，这人哪，就是聪明。我得赶紧收拾好。(收拾中)

乙(上)：我最近咋的咧，(唱)左眼皮跳跳，莫非好运要来到，右眼皮跳跳。莫非美眉要来到。为啥我这心也跟着跳呢。为啥我变的屁颠颠得了呢。莫非我的前世就是传说中嫦娥仙子怀中的玉兔?

甲(吆喝)：哎，算命啦，算命啦，跳楼价，算一卦二百五十五。哎——，来一来，算一算，正宗的算命，包算包满意，算不准，少要钱，算得准，加双倍。祖传算卦秘方，兴国又安邦。安邦奔小康啦!天灵灵，地灵灵……

乙：说刘备，孙权到，看这样子有点像个人。(继续走路)想当年，方嘉凄凄，疯狼聚集，赢得老虎北顾，三十二年，记中犹望，算命江湖路。

甲：啊，高人哪，高人。吟出这么好的诗。老兄，我观你脑袋巨大，身子短小，根据文学巨头莎士比亚的比喻，你像胡萝卜头啊。

乙：怎么说话呢，我像个萝卜头吗?我就叫萝卜头。哎呀，大斯，你知道我小名叫萝卜头啊。太厉害了。

甲：一般一般，世界第三。也就是比诸葛亮聪明一点罢了。(小声对观众)：其实我就知道罗伯斯。

乙：罗伯斯能离开萝卜头吗，没了萝卜头，哪来的萝卜，哪来的罗伯斯，萝卜头太伟大了。

甲：不是，我说的是奥运会上那个罗伯头，不，萝卜丝，跑步的，知道吧。

乙：跑步的，萝卜丝也能跑步，要跑步也得是我萝卜头啊。萝卜头，萝卜头。

甲：好了好了，我不给你争了，你找本太上老仙有什么事吗?

乙：大斯，您能给俺算一卦吗。

甲：算卦是我的职业，算命是我的专长。

乙：哎呀，我的妈呀，找对人了。大斯，算命要钱吗?

甲：要啥钱?要啥钱啊。响应党的号召，为人民服务嘛，知道啥叫一荣一耻吗，就是以算卦不要钱为荣，以算卦要人命为耻。我算命是按跳楼价要钱的。因此一般人都好意思拿出手来，我每次都得把钱抢过来。

乙：高尚啊，崇高啊，活雷锋啊。大斯，太令我感动了。

甲：嗨，嗨，我就叫雷锋，师傅从小就给我起了这个名字，说要学会用善良的人伪装自己，奥，是武装自己。老弟，不要叫我大斯，怎么听着都像打死。要叫——大——师——

乙：奥，大屎。

甲：我吐，你说啥呢，你叫我大便吧，谈正规话题，(得赶紧忽悠钱啊)，请坐。

乙：这个马扎真漂亮哎。

甲：这是马达加斯加。

乙：什嘛?!

甲：进口的木材精心雕刻而成的，坐上此马扎，飘飘乎就像来到了美丽的马达加斯加一样。当年我师傅一路被追杀，逃到了这个荒凉的小岛上。从此以做马扎为生。兄弟，有福啊，当今能坐上此马扎的人只有美国总统布什啊。

乙：真的吗，那我屁股真有福了。大斯，偶观您的道行之高深，您能算出我叫什么来吗。

甲：你叫什么，你没叫啊。

乙：不是说我叫什么，是我叫什么?怎么说呢，就是我姓什么。

甲：奥，姓名啊。

乙：哎呀!大斯，您太厉害了，居然能算出我姓“名”来。那您能算出我叫什么吗。

甲：叫嘛，我算算。

乙：哎呀!我的上帝啊，活菩萨啊，我就叫“麻”啊。我的名字叫“名麻”。大斯，您太了不起了，您真是太伟大了。高人，高人哪，我对您的佩服犹如淘淘粪水连绵不绝啊。

甲：过奖。过奖。这点算什么，雕虫小技。(对观众)真是狗屎运来了想躲都躲不掉。

乙：大斯，我想测个字。

甲：测字嘛，这是一门很高深的学问。诸葛亮打黄盖。小菜一碟。

乙：哎呀，没想到大师学问这么高，连诸葛亮打黄盖都知道，诸葛亮为什么要打黄盖。

甲：知道赤壁之战不，因为黄盖要投降刘备，这下诸葛亮不愿意了，小样，你敢投降刘备，你来了，不是抢我的饭碗吗。看我七十二变，于是诸葛亮变出来一条双节棍，吼，吼，哈，嘿。就把黄盖给打了。

乙：哎吆，大师的学问太高了，让我想想出什么字，什么字都难不住大斯啊，我得好好想想，大斯，您抽烟吗?

甲：我不抽虚。

乙:您喝水吗

甲：我不喝尿。您能不能发音标准点，不要把水(shui)念成尿(sui)。

乙：哎呀，呀，呀，呀，呀，这个字好啊，我就出“尿”字。大斯帮我算一算吧。

甲：这个字嘛，祖传测字书里没记这个字啊，看来我得临场做秀了。现场磨刀，不光也快。这个字，一个尸加一个水，尸漂在水上，说明，老兄，你死后长江泛滥，黄河决口，密西西比一路向北走，亚马逊一回眸，吓得浑身都发抖。哎呀我的妈啊，我亚马逊输给潘长江了。

乙：大斯，太吓人了，我还是不死的好。没想到我的魅力惊天地泣鬼神啊。大斯，你还是算算我活着吧。。

甲：那好吧，这“尿”，人有三急是吧，人能不尿尿吗，不尿尿不就被憋死了，到阎王爷那里再尿去吗，人家愿意吗。尿出来多畅快啊，尿出来才能吃进去啊，尿有水啊，水是生命之源啊。有水你就渴不着啊。看来你是渴不着了，呵呵。

乙：那要是屎字，是不是一生就饿不着了。

甲：聪明，老兄，不过就这个字我猜你一定受过不少苦。一定憋了不少委屈吧。

乙：大斯，说对了，我这一生受的苦，比牛还多啊。一言难尽啊，我家养着一头母老虎呢。这些年，受尽了跪洗衣板的苦，睡够了沙发，受尽霸权主义的压迫。如今还没翻身。大斯，你一定要帮我想想办法啊。

甲：和我家一样，我家养了一头母狮子，但你说我怕过他吗，她算什么，你说这么个大热天还叫我出来算命。容易吗。没关系，听我说，遇上我，问题解决了，我专治疑难杂症。针对男人怕老婆对症下药。老兄想不想在家庭当一把手?

乙：我天天想，夜夜想，年年想啊，你看看，想得我脑袋都比身子粗了。大斯，求求你圆了我这个小小的梦想吧。

甲：没关系，小菜一碟。

要钱。

乙：明白，大斯是想%%%%

甲：哎，明白就是聪明人嘛。

乙：大斯又要我出字。

甲：不是字，是钱，money!

乙：钱呀!纸的吗。

甲：总算明白了。

乙：纸钱啊。

甲：我，我，我，我，我，气死我了!人民币，红色的，上边有一百的那东东。

乙：奥。钱啊，不是蓝色的吗，自从上次改版人民币以来我就没见过钱长得啥样，工资卡被老婆收缴了，大斯，大斯您说我该怎么办啊。(下跪)

甲：哎，兄弟且先起来说话，二十一世纪的男人，怎么跟猪一样的窝囊。待我给你锦囊妙计。回家就能用上。(掏包)

乙：谢谢大斯啊，熬吆呼呼，这下终于可以大翻身了，大斯，怎么是卫生纸。里面是啥妙计(想打开看看)

甲：兄弟，千万不能打开，打开就失效了。到了最危险时候——打开——打开，打开——开!(国歌曲调)。保你一条猪命，为什么用卫生纸，那是因为要伪装，要是被你老婆发现了怎么办。

乙：谢谢大斯啊，嘿，嘿。嘿，再也不用跪搓板了。

甲：是啊，估计屁股得开花。

乙：啥?

甲：纸擦屁股顶呱呱。

乙：大师好好搞笑奥。

甲：回家你就笑不出来了。

乙：大斯能算出寡人前世是什么人吗。

甲：这个，请看。(从怀中抽出一个盘子)，知道这是什么吗

乙：这不似盛菜的盘子吗?(打量)。

甲：这可不是一般的盘子，这叫月光宝盘。上边有字的，看到了吗?

乙：没有，什么也没有啊。莫非都隐身了。

甲：学过《皇帝的新装》吗?

乙：没有，皇帝穿新装干吗。

甲：(小声)这下好忽悠了，想必你也不知道安徒生是谁吧

乙：安徒生，越南著名小说家。(看着甲的手臂)

甲：啊。你怎么知道?

乙：大师，你手上写着呢，哎呀，大师，你全身都是学问啊，衣服里里外外都是字啊，大师的学问令我佩服的犹如淘淘粪水连绵不绝啊。

甲：奥……哈哈哈哈，一般一般，世界第三，我这才多点学识啊，告诉你，安徒生不是越南的，是澳大利亚的小说家。

乙：奥，这和算命有关系吗。

甲：没关系，我这不是想考考你吗，你知道这个月光宝镜的威力吗?

乙：不知道，我只在小说上看过月光宝盒。

甲：那哪行，我这个月光宝镜能照出人的前生与后世。

乙：真的，大师，快给我照照吧，您看这样行吗(梳妆)，是不是再化化妆啊。

甲：好，就这样，不要动，不要眨眼，往前看，天灵灵，地灵灵，快让妖怪速显形。

啊，先生……

乙：是什么，快告诉我。

甲：pig。

乙：什么，皮——革?

甲：不，pig翻译过来就是——猪——

乙：那为什么显示pig，而不是猪呢。

甲：因为你是一头英国进口的猪。

乙：那我的来世呢，大师快给我算算。

甲：不要动，深呼吸，向前看，天灵灵，地灵灵，快让妖怪速显形。啊——恭喜你，你是比尔盖茨!

乙：什么。别人该死。大斯，我是杀人犯吗。

甲：非也，比尔盖茨是当今世界首富。

乙：那我怎么到来时成了他，他不是现在还活着吗。

甲：你成不了他，你还成不了他孙子吗。

乙：哎呀，大师，我来生就要翻身了。

甲：据说会是个乞丐。

乙：哎，看来是完了，我的名好苦啊，前世被人宰，今世没人爱，来世做乞丐，呜呜呜。

甲：你别哭啊，你一哭我就心软，呜呜呜呜。

(音乐：男人哭吧哭吧不是罪……)

乙：大师哭什么?

甲：你给点钱吧。

乙：好，好，好。真为大斯这份情意算感动(掏包)

甲：就两毛钱啊。怎么购买个包子?

乙：大斯说啥呢

甲：没啥，说英文呢。go这lier money。howI can buy俩包子。

乙：大师处处学习的精神令我佩服。大师我要走了。走晚了俺家那只母老虎又要发威了。

甲：别走啊，你身上是不是还带别的东西了。

乙：没有，我什么都没带啊。

甲：缘分哪，缘分，认识你真是缘分。真是走狗屎运，一点没算错。

乙：奥吆，大师道义果然是高，连我身上带猿粪都知道，这是我刚才去原始森林自杀未果拣到的一点猿粪，送给你了。大师。

甲：不，不，不，还是你自己留着吧。

乙：客气什么啊，我今天也没带钱，留点猿粪做纪念吧，大斯这样的活雷锋现在很少找找了。走啦，大斯。谢谢啦，大斯。

甲：看来是算错了，不是走的狗屎运，是走的猿屎运。哎，收摊了。唠叨了一天就赚了一包猿粪另加两——毛——钱——。

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