大家好，今天来为大家解答大悟算命的是哪个大仙这个问题的一些问题点，包括属猴的打一字也一样很多人还不知道，因此呢，今天就来为大家分析分析，现在让我们一起来看看吧！如果解决了您的问题，还望您关注下本站哦，谢谢~

本文目录

问题一：“字谜”属猴的“猜一字”谜底伸

猴在十二生肖是申

属猴的人即申人合成伸

所以谜底是伸

问题二：谜语大全不要讲话(打一字)――谜底:吻

山上复又山(打一字)――谜底:出,岳

孔子登山(打一字)――谜底:岳

太阳挂在树顶上(打一字)――谜底:果

太阳西边下,月儿东边挂(打一字)――谜底:明

太阳王(打一字)――谜底:旺

说不叫说,拿不叫拿（打一字）――谜底:最

水上人家（打一字）――谜底:沪

石头成堆（打一字）――谜底:磊

一木走过田中央（打一字）――谜底:东

十六两多一点（打一字）――谜底:斥

十五天（打一字）――谜底:胖

天旱（打一字）――谜底:沙

徒弟（打一字）――谜底:们

算命先生（打一字）――谜底:仆

上下合(打一字)――谜底:卡

三张纸(打一字)――谜底:顺

十个哥哥(打一字)――谜底:克

十字架下三个人(打一字)――谜底:来

大雨下在横山上（打一字）――谜底:雪

大口加小口（打一字）――谜底:固

大人挑小人(打一字)――谜底:夹

土上有竹林,土下一寸金(打一字)――谜底:等

千里姻缘一线牵(打一字)――谜底:重

千言万语(打一字)――谜底:够

丈母娘家的大米缸（打一字）――谜底: w

四方同心（打一字）――谜底:愣

文武双全（打一字）――谜底:斌

大山压在夕阳上（打一字）――谜底:岁

四退八进一（打一字）――谜底:曰

四面都是山，山山接相连（打一字）――谜底:田

四面不透风,里面刺骨寒（打一字）――谜底:图

四撇一弯钩，虫在肚中留（打一字）――谜底:蜀

说出圆又圆,写出是九点（打一字）――谜底:丸

半江半帆心在底（打一字）――谜底:恐

良辰美景画中看（打一字）――谜底:田

部位相反（打一字）――谜底:陪

半部春秋（打一字）――谜底:秦

总有一天得相逢（打一字）――谜底:乐

多一点就不准（打一字）――谜底:淮

独留花下人，有情却无心（打一字）――谜底:倩

旭日东升（打一字）――谜底:九

最新2013字谜语大全及答案――谜底:

月亮肩上站着北（打一字）――谜底:背

小狗身上长满了嘴（打一字）――谜底:器

一人拉弓卧草中（打一字）――谜底:荑

形单影只等日出（打一字）――谜底:但

乍眼看去见三兄，实则力气大无穷（打一字）――谜底:众

石头撑起一座山（打一字）――谜底:岩

太阳高高挂，一人宅厂房（打一字）――谜底:昃

人我不分(打一字)――谜底:俄

人有他则变大(打一字)――谜底:一

人不在其位(打一字)――谜底:立

二兄弟,各自立(打一字)――谜底:竞

二小姐(打一字)――谜底:姿

二八佳人(打一字)――谜底:妙

十月十日(打一字)――谜底:朝

十元买早餐,八元买豆干(打一字)――谜底:干

十五天(打一字)――谜底:胖

十五人(打一字)――谜底:伞

上脚就射门（打一字）――谜底:易

十二点动身（打一字）――谜底:迕

上下空落（打一字）――谜底:八

善始善终一心到底（打一字）――谜底:总

倚山而立（打一字）――谜底:端

削去朽木加工就妙（打一字）――谜底:巧

斜依高楼，伴春雨，静听琴声（打一字）――谜底:秦

妇女解放，翻身向上（打一字）――谜底:山

东西南北无弯路（打一字）――谜底:置

凤头虎尾（打一字）――谜底:几

两层楼，六间房，两......>>

问题三：申字的字谜是什么申

shēn部首丨笔画 5五行金五笔 JHK

基本释义

1.地支的第九位，属猴。

2.用于记时：～时（下午三点至五点）。

3.陈述，说明：～述。～斥。～辩。～冤。三令五～。～请。～报。

4.重复，一再：“～之以盟誓，重之以昏姻”。

5.中国上海市的别称

“申”为谜底的谜语

1.惹事生非爱出头，中间出现四张口（打一字）

2.木棍上边串个太阳（打一汉字）

3.一字中间有四嘴,既有头儿又有尾（打一字）

4.一箭射日（打一字）

5.未完待续（打一字）

6.旧车一一被淘汰（打一字）

7.日上杆中（打一字）

问题四：猜谜语要好多好多的谜语并配上答案谜题：壬申桃花明日凋（打四字口语）

谜底：猴年马月

解析：壬申为干支之一，顺序为第9个，壬是天干第九位，申是地支第九位，属猴。“马月”指农历5月，那时桃花已凋零。

谜面：猴子尾巴翘（打一字）

谜底：电

解析：“猴子”与“申”相扣。

谜面：孙猴子守蟠桃园（打一成语）

谜底：自食其果

解析：引用《西游记》中的故事，孙悟空奉命看守蟠桃园，却监守自盗。

谜面：猴毛怎得变猛虎（打一成语）

谜底：一气呵成

解析：拔一根猴毛，吹出猴万个~――动画片《西游记》主题曲。

谜面：大圣驾起筋斗云（打三字花炮品种）

谜底：窜天猴

谜面：猴头猴脑（打一《三国演义》人名）

谜底：申仪

解析：“申”，地支的第九位，属猴。“仪”指“仪表”，与“头、脑”之意相扣。

谜面：酉时开刀惊悟空（打一成语）

谜底：杀鸡吓猴

解析：“酉”，地支的第十位，属鸡。“悟空”指孙悟空，借扣“猴”。

谜面：此公之后，必有奇才。（打一生肖）

谜底：猴

解析：“公侯伯子男”是中国古代社会的政治等级制度之一，“公”爵之后是“侯”爵；“奇”字义为异常，“奇才”别解为“才”字变异，变成“犭”。

谜面：猜得出色必封侯（打一字）

谜底：猴

解析：“猜”字出去“青”色，封上“侯”，便可成为“猴”。

谜题：齐天大圣到此游（打中药名二）

谜底：猴儿尿，佛手

谜面：过了羊年是猴年（打一《水浒传》人物）

谜底：时迁

解析：谜底别解为“时间迁移”。

谜面：猴身上找虱子（猜一国名）

谜底：毛里求斯

谜面：猴年夺冠好开心（打一亲属称谓）

谜底：婶子

谜面：能爬能行走，上树好能手，远看像个人，近看像条狗。（打一动物）

谜底：猴子

谜面：生来四只脚，爱攀又爱跳，站坐都像人，浑身绒毛毛。（打一动物）

谜底：猴子

谜面：出身花果山，结伴杨州婆，爬高好像柳树精，偷桃献与西王母。（打一动物）

谜底：猴子

谜面：猴子称霸王（打三字河南地名）

谜底：虎牢关

解析：老虎被关了，山中无老虎了。

谜面：猴子捞月，精卫填海。（打一成语）

谜底：落井下石

解析：猴子下井捞月，精卫衔石填海。

谜面：此字不凡仅四笔，无横无竖无钩曲，皇帝见了要起立，圣人见了要作揖。（打一字）

谜底：父

谜面：有个小牛个头低，身高只有一尺一。（打一字）

谜底：特

谜面：明早见（打一亚洲国家名）

谜底：约旦

谜面：冰河融化（打一地名）*

谜底：开封

谜面：拆信（打一地名）*

谜底：开封

谜面：笑对未来（打三字动漫人物）

谜底：喜羊羊

【第二回，激流勇进】

谜面：七仙女只嫁出去一个（打一成语）

谜底：六神无主

谜面：刚刚惹恼了他（打一成语）

谜底：才气过人

谜面：又长胖了，真烦！（打一成语）

谜底：肥头大耳

谜面：野草、边关。（打一成语）

谜底：茅塞顿开

谜面：室外竖天线，电视出图像。（打一成语）

谜底：立竿见影

谜面：不在北京在南京（打一字）

谜底：小

谜面：有了白，却变黑。（打一字）

谜底：七

谜面：百年大计，七日完成。（打一人名）*

谜底：周树人

谜面：讲文明，讲礼貌。（打二字明朝年号）

谜底：宣德

谜面：仙人在哪（打一省份名）

谜底：山西

谜面：差一点猜中（打一字）

谜底：虫

谜面：人人都想当冠军（打外国著名文学家）

谜底：普希金

谜面：猴年迎春（打一中超球队）

谜底：申花

谜面：天下太平（打一中超球队）*

谜底：国安

谜面：中国好男儿（打三国人物）

谜底：华雄

谜面：凿壁偷光（打三国人物）*

谜底：孔明

谜面：渡金......>>

问题五：一只黑狗不叫不吼打一字你好，答案是猴，由于属猴人的精明与干炼，使属猴人总是赢者。属猴人的永不满足的心理与属猴人的天赋也确实成正比，属猴人感到充实，什么事情都想尝试一下。由于属猴人能精打细算，因此从来看不到在工作中浪费任何一点时间。属猴的人能头脑冷静地处理那些错综复杂的问题。属猴人还是认人为师、有进取心的人。属猴人掌握世间很多知识，无论属猴人选择何种职业，将来都能获得极大成功，特别是有能力成为语言学家。属猴人的一生中没有很强的竞争对手。出生猴年的人是天生的多面手，属猴人将会成为优秀的演员、作者、外交官、律师、运动员、股票经纪人、教师等。属猴人是出色的社会活动家，能同任何人往来。如果属猴人欺骗了别人，别人不会知道是怎样被骗的。

希望我的回答可以帮到你

问题六：七加二等于九,打一动物,猜中有红包动物是：猴

解意：七加二等于九，正好是地支的第九位，而十二生肖的第九位是申，中属猴。因此动物是猴。

问题七：大嘴女人，打一个生肖答案是：生肖猴。

属猴人很精明，只是用的不当，属猴人总想以诱惑人的手段行事，总是寻找既不花钱费力，又能捞到便宜的事去做，所以属猴人很难赢得人们的信任。人们对属猴人过分聪明的建议反而感到怀疑，怀疑属猴人是否有什么不纯的目的。属猴人有时在表面上也承认这点，但内心深处属猴人永远热爱自己。这样说绝不意味着属猴人顽固不化，只是属猴人比别人更善随机应变。

问题八：颠三倒四一个样，不忘大王定发财，打一生肖答案是猴子。

因为：

颠三倒四一个样：猴子又叫做申，“申”这个字无论怎么颠倒都一样。

不忘大王定发财：俗话说：“山中无老虎，猴子称大王”。

问题九：中国绞股蓝网猜字谜：自言横行水塘近，林间野花双刀并，轻弹一曲山河动，路远无伴夜独行你好，答案是猴，属猴人很精明，只是用的不当，属猴人总想以诱惑人的手段行事，总是寻找既不花钱费力，又能捞到便宜的事去做，所以属猴人很难赢得人们的信任。人们对属猴人过分聪明的建议反而感到怀疑，怀疑属猴人是否有什么不纯的目的。属猴人有时在表面上也承认这点，但内心深处属猴人永远热爱自己。这样说绝不意味着属猴人顽固不化，只是属猴人比别人更善随机应变。不要为属猴人的举动生气、愠怒，不要说属猴人不可挽救，要利用属猴人的聪明才智，让属猴人发挥作用。如果能使属猴人走上发挥优点的轨道，属猴人将以新纪录的开始预示着旧的被打破，传统被更高层次的规范所取代，各种发明也会被更高级的设计所淘汰。属猴人不愧为具有指挥家风度的，一往无前的改革者。属猴人不受旁人成功的影响，不为自己的失败气馁，只是一心要把事情做得更好。这样的结果往往是令人叹服的。所以，我们要客观地看待属猴的人。属猴的人的生活观是现实的。希望我的回答可以帮到你

问题十：八三年属猪的女性和八零年属猴的男性能幸福过一辈子吗能白头偕老吗亲，这年头谁能保证谁和谁的爱情是不变的呢？两个人的爱情是要一起共同努力经营的，所以要想长久只能靠你们互相的包容爱护。

61.某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。 62.邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。 63.还记得第一次向女生表白的时候，太紧张，于是乎“恩，那个，XX,让我做你的女朋友吧” 64.前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。” 65.和公司两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭，她们张罗了给我介绍对象。我想说：你们这两个媒婆真热情啊结果一开口：你们两个肥婆... 66.哥几个玩魔兽。辅导员查房，大怒，一把抢过鼠标，把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站，清空，曰：让你再玩! 67.一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。 68.看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35。 69.一道题目要求把以下四句话用关联词连接：1.张海迪姐姐瘫痪了;2、张海迪姐姐顽强地学习;3、张海迪姐姐学会了多门外语;4、张海迪姐姐学会了针灸。正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了! 70.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁!” 71.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿。 72.某领导率领众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"众人… 73.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱?老板当场就呆了。 74.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答--“你的毛我不要了。” 75.一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的… 76.小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听!小强说："我最讨厌两种人!一是有种族歧视的，二是黑人，三是不识数的!"下面人顿时巨汗。 77.昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱… 78.去好朋友家，聊天中，她爸回来，张嘴就叫"阿姨"，尴尬中，她妈又出现，张嘴又叫"叔叔"……然后无限怀疑自己的智商。 79.一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不要，女的说怎么不要。我就在旁边想"香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……"想的正出神呢，老板问我，吃什么?我毫不犹豫的大声答到："香菜! 80.高中时上学起的很早,早点都是老妈弄好我放书包带学校吃,一般就是馒头包子,周日不上课老妈做了稀饭,我也不知那根筋抽了,端起稀饭就扔书包里了。 81.某天,说到买烤鸭的人多,于是,她老人家不假思索的就说:"一到了下班时间啊,那买烤鸭的人就多的不得了,就看见那窗口前一只只烤鸭在排队. 82.有一次在学校吃早饭，前面一同学刷卡，机器没反应，再刷还是没有，很郁闷说，机器坏了，我说让我试试，刷了一下卡，机子还真没反应!他再换了个，还是一样，很气愤!收了卡刚想放包里，发现手里拿的是银行卡，我狂笑!他指指我的笑得更厉害，原来我拿的身份证! 83.早上左手一个塑料袋里面满满是零食，右手一个塑料袋是垃圾，早上打开垃圾箱“梆”一下扔了个袋子。然后提着另一个施施然到了公司，中午饿了要吃零食的时候打开柜子才发现里面是一袋垃圾。 84.坐地铁进闸，拿手机在闸上狂刷，还一直和后面等我的人说怎么刷不出来呢，机器坏了吧。。。汗。 85.二十几年前俺老妈洋洋洒洒骑着二十八寸的凤凰男式自行车送我一岁多的妹妹上幼儿园，到了幼儿园她极度潇洒的使了招螳螂后摆腿，感觉磕着了啥。她也不为意推着车就往前走，走没几步后面有人在大喊“同志，这位同志……”俺老妈扭头一看，俺一岁多滴小妹妹保持坐姿吓呆袅横倒在地上，至此之后的二十几年，俺滴妹妹死活都不肯坐俺老妈滴自行车，这个恨也恨二十多年… 86.喜欢把瓜子全部嗑了吃。鬼使神猜，全部嗑好后，把盘子里的瓜子仁一古脑倒到垃圾桶，看着另一盘瓜子壳发呆。 87.显示器待机，去晃鼠标，结果还是待机，使劲晃了半天，发现自己晃的是手机… 88.骑车去买东西，到商店车没锁就进商店了。买完东西出来，把车锁上，骑车准备走。 89.小时候喜欢咬钢笔头，有天咬着觉得不对劲，特别咸，然后发现吸了一嘴墨水，有次削完苹果，长长的批没有断，非常得意，顺手把苹果扔到垃圾桶里，拿着皮就往嘴里送! 100.炒鸡蛋西红柿的时候拿着煮熟的鸡蛋在碗边磕了好久都不烂，还对老婆说鸡蛋坏了。 101.上次感冒打针，护士让脱裤子结果差点脱到底。 102.公司里有次犯晕了，想去上厕所的，不知不觉走到到纯净水的机器面前，看着大半桶的水，居然也没反应过来，“兹”的一声把裤裆拉链拉开...忽然间冥冥中猛的反应过来，“兹”的一声又把拉链拉上，什么都没发生似的回座位。还好旁边没人。后来想想，估计那阵子是工作太忙了。 103.野炊时摸出烟盒中最后一支烟点上，直接把zippo丢大火堆里把烟盒放回包里，仍旧烤肉，后炸出一堆火花烫坏2人衣服还毁了2碗饺子。 104.拿着手机当火机点烟、拿着手机当电视遥控器一顿按。 105.炒菜的时候电话响了.接完电话直接把电话放菜盆里面.结果和菜一起到锅里了.然后看着锅里的手机楞了半天才赶忙拿出来.还好当时炒的是莴笋..要是麻婆豆腐...就完了.. 106.大学的时候和室友一起回家，进门后一起换衣服，突然看到一只小强，她就上去pia了，然后拿着小强的尸体就来吓唬我，我很怕虫子，一紧张开门就跑出去了，她很兴奋地继续追我。。。都到电梯口了，才“醒悟”过来，发现我只穿了内衣，她。。。。。只穿了小裤裤。。。。幸好楼道里没有人。 107.有一次吃饭前去卫生间洗手，一看见镜子大脑突然短路，很熟练的拿杯子牙刷，把洗面奶挤牙刷上，哼着小曲刷了个牙出来了，还一边奇怪怎么今天的牙膏味道不对。 108.第一天上班，有人电话找经理(女的)，把电话给经理顺便说了声，妈有人找你，接电话。 109.有一次上计算机课，我一边给男朋友发信息，一边很勇敢的大声对老师喊：“老公!我的电脑没连上!”闹嚷嚷的教室瞬间安静了。5秒之后全体爆笑。老师是个50多岁的小老头。 110.姐姐有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。111.一日同学去中关村转悠,一小贩凑过去问,“要硬盘不?便宜”同学拿过来看看，说:“有多硬?” 112.记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:;你是什么民族;同学说:;彝族"然后问第二位同学："你呢?"答："二族" 113.顾客甲：老板，冰豆浆是热的吗!… 114.一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。 115.第一次用公交IC卡，上车后我主动向司机亮了一下卡片，就径直走向座位。不想，司机说：“读卡”，我便对着IC卡，认真读：“合肥市公交IC卡～～”，司机说：“到那边读”，我便走到司机指的地方，用尽全力念道：“合肥市公交IC卡……” 116.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了? 117.在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗''子弹菜花''汤!"(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了。 118.从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! 119.某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！龟儿子：“……那我回去拿好了。龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”于是龟儿子踏上归途…光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。拿出大饼正准备开吃……突然，龟儿子从树后探出头来……龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！ 119.一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。 120.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢? 121.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。男欣然愿听。于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女：象不像不谷鸟叫？男：屁声太大，没听清！ 122.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:***的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你***再说老子不去了! 123.有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿。 124.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。 125.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？” 126.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 127.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……” 128.讲个故事：“从前有个太监…………………………”有人耐不住问：“下面呢？”继续讲故事：“下面？没了啊……” 129.有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.” 130.唐僧写给孙悟空的一封信,亲爱的悟空：我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅!你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的.本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！131.新浪一新闻新闻标题：重庆铁路公安特警在列车上演练反恐，一位河北的网友评论：请问，你们能挤上中国的火车吗？还tmd反恐呢。 132.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 132.某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在” 133.有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚” 134.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球。 135.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快。 136.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿... 137.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂："*—#要吃什么！自己去买！ 138.同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又>说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？” 139.病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。” 140.自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印。 141.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗... 142.小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?"小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说… 143.一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?"然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了! 144.母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的。 145.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！ 146.儿子:"娘,今天我数学测验不及格"母亲:"为什么啊,什么题."儿子:"老师问我2*3=?我说=6."母亲:"这没错啊,然后呢."儿子:"然后老师又问我3*2=?"母亲:"这TMD不是一样的么!"儿子:"我也是这么说的。 147.一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！ 148.父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他。 149.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的。 150.一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活。 151.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗? 152.三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD猫呢? 153.在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗? 154.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！ 155.一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他 156.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用? 157.一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了。 158.每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意. 159.朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘! 160.以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了! 161.唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试。 162.老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了... 163.刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！ 164.熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片。 165.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。 166.抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！”女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！”抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！” 167.一个记者去南极采访100只企鹅！问这些企鹅一天都干些什么！第一只说：“吃饭、睡觉、打豆豆”第二只说：“吃饭、睡觉、打豆豆”一直问了99只都如此，问到第100只说：“吃饭、睡觉。”记者问：“你怎么不打豆豆？”企鹅说：“妈的，我就是豆豆了。” 168.赵本山骑驴进城巧遇范伟！范伟问：“吃饭了吗？”赵本山说：“吃了！”范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！”赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。”.

大悟算命的是哪个大仙的介绍就聊到这里吧，感谢你花时间阅读本站内容，更多关于属猴的打一字、大悟算命的是哪个大仙的信息别忘了在本站进行查找哦。