1. 首页 > 星座解说 > 文章页面

女孩脸大有什么说法(关于冷笑话的段子)(女孩脸大的好处)

幽默冷笑话 女孩们看过来了,这三种男人不能嫁

本文目录

吹牛的句子搞笑幽默关于冷笑话的段子

请欣赏吹牛的句子搞笑幽默(精选164句),欢迎分享与收藏。吹牛的句子搞笑幽默篇1 1.每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。 2.不努力的女生,会有买不完的地摊货,逛不完菜市场。努力的女生,你就没时间逛地摊,因为你只能加班叫外卖逛淘宝! 3.你不去表白永远不知道自己有多丑,你不去借钱永远不知道自己人品有多差! 4.虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意为止。 5.吃货的思路是什么?好吃你就多吃点,不好吃多少也要吃点。 6.什么是爱情?就是两个人丑的跟猴似的,还担心对方被抢走,搂的噔噔的! 7.什么是代沟?就是换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:妈,有范吗?老妈看了我一眼说:有,在锅里,自己盛去。 8.以前虽然穷,但是开心,现在不同了,不仅穷,而且还不开心。 9.本想对男神来个回眸一笑,可未曾料到天太冷,笑出了一个鼻涕泡儿。 10.那天我心血来潮,用你的照片作电脑桌面,我靠,居然中电脑病毒了。 11.失败是成功之母,成功之父是谁呢,向我转账十元,你就是成功支付。 12.今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。 13.今天起床之后跟老公说:我要化妆了!这二货来了句:那不是化妆,是大变活人! 14.听说脸大的人脾气一般都超好,因为脸大翻脸真的好辛苦的。 15.不知道别人是怎么把压力转变为动力的,反正,我只会把压力转变为食欲。 16.老妈对我说:儿子,这回没考好不要紧,你还小,我和你爸也还年轻,我们还可以再生一个。 17.“我就是那种你打着灯笼也找不到的女人。”“那你长得是有多黑!” 18.永远别问一个吃货吃了没,这对吃货来说根本不是问题,要问就问吃饱没! 19.今天吹嘘与领导关系铁:“我俩从光屁股玩到现在,你说铁不铁?”美女同事不屑:“我和领导现在还光屁股玩呢,你说谁铁? 20.女朋友说我太娘了,我很火大,想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了,结果最后没吵过她,还被她给气哭了。 21.网络是非常实用的发明.以前写作业需要翻很多书,才能查到充足的资料;现在只需要简简单单上上网,就把写作业的事儿忘得一干二净了。 22.刚才有10个人打我朋友,我冲上去就解决了一半——五个打我,五个打他。 23.老婆的首字母是LP,而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了,老婆往往和漂亮是相反的。 24.男人女人安慰人的方式是不同的:女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨! 25.你过得好不好别人未必知道,但你一胖,别人一眼就看出来了。 26.什么踢足球的男生帅,打篮球的男生帅,都是放屁,只要你丫长得帅,踢毽子都帅,长得丑,就是打高尔夫都是在铲屎。 27.承认吧,那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧,能多穿几年”的大衣,在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。 28.早晨赖床,决心减肥的我从口袋里掏出6枚硬币,如果抛出去六个都是正面,我就去跑步,思忖良久,还是算了,别冒这个险了。 29.有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗?我已经看完了,就差买车了。 30.自从得了神经病,整个人精神多了。 31.人生最大的悲剧是青春不再,青春痘还在。 32.不要叫我宅女,请叫我居里夫人。 33.恋爱中喜怒无常的女生,虽会让人不知所措手不及,但也能有效弘扬中国非物质文化遗产:变脸。 34.爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少。 35.高中的时候,夏天因为太热,我都会往屁股底下垫一本书,觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本,后桌那二货对我说到:你屁股上长眼了?看完一本换一本。 36.别再唱什么往后余生了,女孩子不努力挣钱,不舍得变美,往后余生,做饭是你,洗衣是你,做家务是你,遭嫌弃的是你,看孩子还是你。 37.没有人总是一帆风顺的,其实你并不寂寞,看看你身边的朋友,不就是因为失败才混在一块的嘛。 38.当年真是太天真了,你们以为高考之后就是放假了吗?不,这叫无期徒刑缓刑两个月! 39.小时候我经常纠结,长大了上清华好,上北大好,还是上复旦好呢?长大后,我才发现,我真的想太多了。 40.历史总是惊人的相似,很开心终于结束了一年的单身生活,迎来了新的一年单身生活。 41.科学研究证明,常年抽烟喝酒的人,患老年痴呆的概率较低,因为早死的概率较高。吹牛的句子搞笑幽默篇2 1.上班之前,对办公室的印象一直都是霸道又妩媚的制服美女。上班之后,突然发现这里竟然是抠脚大汉的天下! 2.酒后驾车被交警拦了下来,我充分发挥出我的演讲天赋,深刻地分析了酒驾。交警很感动地说:“你刚才那段演讲我给你打88分,剩下12分我扣了。” 3.高考前一天做了个梦,教育部618做活动,满500分减300分,还好我打了499分,成功当了状元。 4.马云.李嘉诚,王健林.马化腾还有我,我们五个人的资产加起来足以撼动整个国家的经济体系。 5.长得丑是病!要不然整形医院为什么会叫医院? 6.在网上买鞋,卖家承诺假一赔三,结果我收到了四双假鞋! 7.“妈,我头疼!”老妈头都不抬,淡淡的说:“你脑袋有病吧。” 8.明明可以靠脸吃饭,你却靠才华,这就是你和明明之间的差距。 9.有些事不是努力就可以改变的,五十块的人民币设计的再好看,也没有一百块的招人喜欢。 10.每天都要给儿子讲很多大道理,希望他早点明白,像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。 11.每次请假被扣工资的时候,都会惊讶我每天竟然能赚那么多! 12.记住,不要一而再再而三地挑战我的底线,否则,别怪我再一次修改底线。 13.现在不努力,以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。 14.太久没有接吻,连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手,拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。 15.总有一个人会爱着你,爱你不大的眼睛,不高的鼻梁,不长的小短腿,不会下降的体重和你不要脸的性格。 16.记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野! 17.如果喜欢就去追,管人家有没有男女朋友干嘛,球队还有守门员呢,球不是照样进。 18.别嫌你女朋友追星,一个追星的能将就你,你就偷着乐去吧。 19.一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人,那人眼睛一亮:后半生呢?算命师说:后半生你就习惯了。 20.电视上说手机放枕头下会有辐射,吓得我赶紧关了电视,顺便把枕头也扔了。 21.年轻人有三种东西不能碰:追星.麻将.王者荣耀,越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。 22.现在AA制我都去不起了,我发明了个AAB制,就是你们AA,我腆个B脸去。 23.经常看到新闻说熬夜有什么危害,真是吓死我了,以后再也不看新闻了。 24.以前车马很慢,书信很远,一生只够爱一个人;现在网络很快,老公很多,却死活没有男朋友。 25.投对了简历,可以获得一份好工作;投对了胎,你可以不工作。 26.说起我男朋友的优点,总结起来就是五个字:会挑女朋友。 27.热恋时的情侣都会感叹自己上辈子积了什么德,结婚后的夫妻都会感慨自己上辈子造了什么孽。 28.年轻人别太在意身体,该病总会病,该死总会死。许多工作,一般时候累不死你。 29.我在学校的生活仅仅能做的三件事,看学霸秀成绩,看情侣秀恩爱,看土豪炫富;更惨的是:看土豪秀成绩,看学霸秀恩爱,看情侣炫富。 30.我胖了才显得你瘦,免得我瘦的时候显得你丑。 31.一个人快活,两个人生活,三个人就是你死我活。 32.挨饿这事,干得好就叫减肥;偷懒这事,干得好就叫享受;死皮赖脸这事,干得好就叫执着;装傻这事,如果干得好,那叫大智若愚。 33.都说女人是一本书,看您这身材,应该是合订本吧…… 34.如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的,冰箱里干嘛装个灯。 35.当下最流行三大病症:拖延症.强迫症.选择困难症,直白点说就是懒.贱.穷。 36.“考试之前去医院不吉利。”“为什么?”“上来就问:‘你挂什么科?’” 37.有一次用语音报数的电子称称体重,我站上去的时候,它说:“请大家排好队,一个一个上。”吹牛的句子搞笑幽默篇3 1.一个多年未见的同学加你好友,有如下可能:她要结婚了;她要借钱了;她要做微商了;她家孩子参赛要投票了!友谊的小船说翻就翻! 2.小时候我们都很快乐,因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显! 3.在家里吃的饭才叫吃饭,在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存! 4.一部手机的寿命大约在三到五年,只有人类寿命的二十分之一!手机只是你生活的一部分,而你却是它的全部!请放下身边的杂事,多陪陪你的手机! 5.一个男的,穷不可怕,装逼也不可怕,最可怕的是穷装逼! 6.男生一般说你丑的意思就是还可以,说你漂亮就是真漂亮,因为一般遇见真丑的,他是不会和你说话的,明白了吧! 7.你们最好选择在中午秀恩爱,知道为什么吗?因为早晚会有报应! 8.年轻不胡作非为,到老了拿什么话说当年! 9.现在的年轻人有三样东西不能碰:追星,熬夜,王者荣耀,越碰你会越觉得,单身一个人可真有意思! 10.只暖一个女生的男生才叫暖男,暖所有女生的男生叫烧锅炉的人! 11.做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁! 12.我喜欢你就像我喜欢海,可我也不能去跳海,我可以去上海! 13.每次面对美食,我都告诫自己:“吃多会死。”但事实证明,我根本不怕死。 14.觉得身体有毛病的千万别在百度上查,每次一查完我就想立遗嘱。 15.人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。 16.在路上遇到一个老大爷在拎东西,本想上去帮他拎的,随口说了句:“老东西,大爷我帮你拎。” 17.努力过后,才知道,有很多事情,再坚持坚持,还是一样白费工夫。 18.都说婚姻是爱情的坟墓,可是如果没有房子,你连坟墓都进不去。 19.早睡觉,多运动,烟不抽,酒不喝,养成早睡早起的好习惯,久而久之,当你心烦意乱闹心睡不着时,就一个陪你的朋友也没有了。 20.我可以陪你熬夜,也会劝你早睡,但最好的状态是咱们一起睡! 21.你们是不知道我男友有多抠门,发了0.25的红包,叫我倒过来看。 22.最痛苦的不是半夜被尿憋醒,而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒! 23.除了娶你和转账,光说说而已的喜欢和想念都别太当真,嘘寒问暖不如打笔巨款。 24.放假在家的时候,手机怎么震动都听不见,可上学的时候,手机一震动就感觉像地震了。 25.都说陪伴是最长情的告白,其实长得好看的是陪伴,长得丑的就是纠缠。 26.每天起床,都要和心爱的被子上演:抵死缠绵.你侬我侬.恋恋不舍.含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。 27.生活就像忐忑,没有准确的歌词,却惊心动魄。 28.只有穿上夏天的衣服才会忏悔在冬天犯下的过错。 29.公主病的成因就两个:不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢?别逗了,那不是病,那就是公主。 30.历史总是惊人的相似:前年,你是单身,去年,你是单身,今年,你还是单身。 31.父母说上学千万不要谈恋爱,说的好像会有人看得上我一样。 32.现在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寝,晚上洗了脸,会不会判个欺君之罪啥的。 33.如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现他的朋友更帅。 34.当一两个人说你胖时,你不以为然,但是当越来越多的人说你胖时,你知道了事情的严重性,骗子真是越来越多了。 35.其实世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,但它最后却不跟我一起回来,真是枉费我掏心掏费的对它! 36.人都说腿毛长肾好,我满意地摸了摸自己的腿毛!我一个女生要那么好的肾干啥! 37.小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的或买些东西才行。 38.今天外面的风好大,我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走,那多丢人。 39.买了一只精致的小表,可时间还是那么无聊。吹牛的句子搞笑幽默篇4 1.单身的男孩子叫单身狗,单身的女孩子叫狗不理。 2.撩你还不如打游戏,野怪还会显示血量,你连进度条都不给。 3.数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。 4.“怎么优雅的解释自己胖”“有许多事情放在心里,不好瘦”吹牛的句子搞笑幽默篇5 1.一非主流跟人打架,被打死了,他爹赶来:造孽啊,让我一个白发人送赤橙黄绿青蓝紫发人啊。 2.叫人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做。 3.今天早上去商店买东西时听到店员说“您好,请问有什么可以帮到您”,我都好想说“有啊有啊,来帮我付钱啊”。 4.你说说你们,要女朋友有啥好,男人和男人结婚,就会有两套房两辆车。 5.在这个世界上,总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商,有的人吃饭长脂肪。 6.每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。 7.每次考完试你都假装很高冷,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候,你却想不通为什么自己选的C。 8.建议大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝酒,早睡早起养成一个良好的习惯,久而久之,你就一个朋友都没有了。 9.减肥没有那么容易,每斤肉有它的脾气,过了吃不胖的年纪,挣挣扎扎不如放弃。 10.别抱怨自己活得太累过得太苦。像我,以前什么也不是,现在不同了,连身价千万的老板看到我都主动打招呼:“喂,服务员,过来一下”! 11.喜欢一个女孩就要好好学习,努力工作,买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前,这时候你就会发现。她儿子已经两岁了。 12.我一定会让你成为世界上第二幸福的人,如果她追问为什么不是第一,那你就说,有了你,我就是世界上第一幸福的人! 13.长得不好看就别瞎折腾了:有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,像牛顿。 14.没有高不高冷,只是看你跟我熟的程度,不管你圈子有多大,到我面前,请你好好说话,包括眼神。 15.撤回就撤回啊,还发一条系统提示说:“某某撤回了一条消息”。拜托,撤回就是不想让人发现啊! 16.昨晚我拿你的承诺去喂狗,第二天早上发现狗死了。 17.为了能当上富二代,我每天躺在床上等我爸富起来。 18.这年头,不早恋,不犯贱,不作弊,不叛逆,不抄作业,不玩手机,都没人相信你是学生。 19.其实嘴上喊着要当单身贵族的女生,身边都有着一群备胎,默默的守护者她,不是真的要单身,她只是在“择菜”。 20.一同学对老师说:老师,你教的都是没用的东西。结果老师回答说:我不允许你这么说自己。 21.律师希望你被人告,医生希望你生病,修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良,他们永远希望你荣华富贵,平平安安。 22.我空有一身泡妞本领,无奈自己是个妞。 23.同样是肉肉,为什么长在胸部就很受人喜欢,而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视? 24.进了考场就崩溃,看到试卷就流泪,会的都不考,考得都不会。 25.觉得身体有毛病的千万别在百度上查,每次一查完我就想立遗嘱。 26.一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始会爆粗;一月不读书,智商输给猪。目前,这几种情况我均已实现,人生巅峰啊! 27.女生流眼泪叫柔弱,男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义,男生花女生钱是天理不容。 28.妈妈:你要哪一个苹果?孩子:大的,最大的。妈妈:孩子,你应该懂礼貌。要那个小的。孩子:难道懂礼貌就得撒谎吗? 29.怎么优雅的解释自己胖?有许多事情放在心里,不好瘦呀。 30.新时代的女性,上得了厅堂,翻的了围墙,斗的了小三,打的了流氓,就是下不了厨房。 31.如果你觉得我哪里不对,请一定要告诉我,反正我也不会改,你别憋出病来。 32.有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗?我已经看完了,就差买车了。 33.人生第一次去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形。 34.做人最失败的莫过于唐僧,身边的人无论是敌是友,总想送他上西天。 35.上帝是公平的,给了你丑的外表,还会给你低的智商,以免让你显得不协调。 36.你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的,你说,你还有什么好抱怨的。 37.热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。 38.每个学生最擅长的事情就是:在四个选项里排除两个错的,然后在剩下两个里面,选个错的。 39.小时候被奶奶叫龟孙子,被妈妈叫兔崽子,长大了被别人叫单身狗,你一辈子就是一部禽兽史。 40.我简直不敢相信,我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞,当我在寒风中要冻死的时候,它们一个个就装作不懂的样子,丝毫不愿燃烧自己给我取暖,心好凉,养了一群白眼狼! 41.一个男人真的爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸,男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子。 42.觉得身体有毛病的千万别在百度上查,每次一查完我就想立遗嘱。 43.西游记里面的唐僧好舒服,都不用自己洗澡,每隔两集就有一个妖怪说:小的们,把那个和尚给我洗干净了。

随着时代的发展,段子一词已经不再限于其原有含义,其形式和内容都发生了变化。段子甚至成为了一种文化产业。段子成了大家传播信息都一个途径。接下来就是我为你精心准备的《关于冷笑话的段子》,欢迎观看!

动漫头像精选 I 我痛恨这个看脸的世界,让我不知道哪个人才是真正的爱我

关于冷笑话的段子(热门篇)

1.女人好比是本书,大多数女人只有三页,第一页画着房子,第二页画着车子,第三页就是票子。神回复(女的):但大多的男人都会出书,而且都是这种只有三页的书。。。

2.喷嚏容易,连喷不易,且啊且啊且。

3.马伊莉出上联:恋爱虽易,婚姻不易,且行且珍惜。网友对下联:原谅虽易,本性难移,且行且三思。横批:今夜我们都是马伊莉。(奋壹)

4.我怎么觉得国内的明星都在出轨,而国外的明星都在出柜。(菌咕咕)

5.前几天,女朋友伤心地对我说:“我养的猫猫死了。”我说:“啊?因为什么啊?”她说:“吃得太多了。”我说:“不会吧,吃了多少居然会被撑死?”女朋友说:“是我吃得太多,坐下时不小心一屁股把它坐死了。”

6.如果连愚人节都没人跟你告白,你就是真没人喜欢了。

7.让我们红尘作伴过得潇潇洒洒,策马奔腾共享wifi密码!

8.我要替文章同学打抱不平一次:小伙07年在北京奋斗因收入低被杨晓芸看不起而离婚;09年创业失败蜗居上海,被女友郭海藻戴了绿帽子后抛弃;11年遇见一个愿意裸婚的好姑娘童佳倩,最后被现实打败离婚。现在好不容易复合,你们有什么愤愤不平的。

9.“在吃货眼里,我永远只是一块肉。”——培根

10.专家解读【且行且珍惜】:“且”在古汉语是指代男人的性器官。所以“且行且珍重”译成白话就是:你的屌再行,也得省着用。——这是妻子对出轨丈夫最深情有效的一句劝慰。

关于冷笑话的段子(经典篇)

1.同学聚会,有人问我:咱们班干证券的这几个现在好像都挺有钱的,什么原因啊?我说:原因很简单,因为证监会规定,证券从业人员不许买卖股票。

2.【旅炮女青年的日常生活】旅炮,有些文艺女青年的旅行方式.休学啊辞职啊,要去厦门玩,就联系个厦门的单身男青年做炮友,去了就两个人过日子一样生活,玩够了就去昆明,昆明的炮友已经在车站等候了,一年下来行遍大江南北,操遍长城内外.她们的座右铭是,我来过,我操过,我拍过.我认识一个旅炮女青年,虽然此人...(边走边射)-

3.地铁上,我旁边坐着一个怀抱着孩子的辣妈,哺乳期的她身材非常傲人,我忍不住想要偷看。突然孩子开始大声啼哭,我想他是饿了,就杵了杵辣妈,提醒她说:“你喂他两口呀。”“呵呵”,辣妈冷眼看着我说:“你再掐我孩子我抽你!”(柳三便)

5.毕业吃散伙饭时,同学甲喝了几杯酒后,走到自己暗恋了4年的女生面前,对她说:“让我给你看看手相吧。”女生:“你会看手相啊,看的准不准啊?”说着还是递上了自己的右手。甲端详了一阵说:“虽然看手相这事不靠谱,但是我还是看出了一件事情!”女生问看出了什么,他说:“你,五行缺我!”

6.小美最近看中了一件衣服,甚至连上课都想着它。有一天,老师在讲课。小美在想她那件衣服。老师见小美在发呆,就问她:“小美同学,请你用‘软硬不吃’这个词造句。”小美急中生智,对老师说:“小明很不礼貌,无论我给他软糖还是硬糖他都不吃!

7.我今天要去面试了,我老婆在我去新公司面试前,突然跟我说起几个人,什么雷军啊,周鸿祎啊,马云啊,然后问我你知道他们成功的共同点是什么吗?我就回答她说是因为他们很擅长营销吗?老婆摇了摇头说不是,是因为他们都长得很丑,所以我相信你也会成功的,你有这个资本。

8.女朋友怀孕了,讨论该怎么办,我逗她说:“孩子是谁的?”她斜眼说了句:“放心,你的可能性最大!!”

9.结婚十年,我总结出了一个十分重要的道理:鲜花和道歉,远比真的改变自己要轻易得多。

10.刚看见一个骑自行车的人闯红灯,一辆载重卡车在他身边嘎然停住,骑车人对卡车司机大声喊:“不要命啦你!”卡车司机当时就楞了,一句话也说不出来…我靠,配角抢了主角的台词!

关于冷笑话的段子(精选篇)

1.【经济半小时,刚刚报了当当网,和亚马逊售假化妆品】麻烦央视解释一下,视频19分钟“冯先生在当当网购买的碧欧泉润肤精华”,为毛在检验报告上变成了京东商城购买的。PS:真是替贵台的智商急死了

2.雕爷牛腩点评:概念大于内容,性价比差,规则复杂。人均两百吃碗面,自己吃再有钱的人也不会舍得吃,请客吃饭15分钟就吃完了,倍儿没面子,这种店竟然还能有这么多人吃,充分证明了雕爷是个营销天才。

3.“新娘”的含义是接替他老娘接着照顾儿子,博大精深的中国文字啊。

4.本人脸大,但是最近瘦了十来斤,对着镜子顾影自怜:“瞧这小瓜子脸!”老公在旁边恨恨地说:“你那是瓜子他妈的脸,向日葵!”

5.公司里来了两个女生面试,一个长发细腿人美波大,另一个身材相貌都很平庸。大家都打赌老总肯定会录取第一个,没想到老总却录取了后者。众人纳闷不已,只见老总说道「我就是要让那些漂亮的人知道,在这个社会立足光靠长相是根本没用的!」台下掌声雷动,三个月后那个没被录取的女人成了我们的老板娘。(玛歌姬)

6.昨晚一回家一向不主动的老婆开门就将俺强吻,按倒在沙发上没完没了中间仿佛听到关门的声音,她说:“你听错了。”总感觉哪里不对劲?

7.昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信:“我怀孕了。”结果,回复了条:“是你男友的还是XXX的?,你先别和你男友说。”昨天一晚没睡,麻木的手到现在还在发抖……

8.这个世界上最让男人羡慕的:孩子、宠物、摄像师

9.暑假一个人去北京旅游。一天晚上,朋友来电话问我去哪儿玩了。我说:“今天去了雍和宫和颐和园,好累啊。”朋友:“是挺累的……不过这四个地方都蛮好玩的吧?”

10.“大哥,算命不?”男友:“咋?你是算命的?”“可不咋的!”“准不?”“老准了!”“哦。那你就没算出来我TM也是算命的?”

关于冷笑话的段子相关文章:

1.幽默冷笑话段子

2. 2017最新关于冷笑话的段子精选

3.关于冷笑话的段子精选

4.最新搞笑冷笑话段子

5.经典冷笑话段子精选

娱乐搞笑天地之你那张脸张的跟车祸现场似的

联系我们

Q Q:

微信号:

工作日:9:30-18:30,节假日休息

微信